Валерий Ковалев - Афоризмы-размышлизмы

• Название: Афоризмы-размышлизмы
• Автор: Валерий Ковалев
• Жанр: Прочий юмор

Одни граждане словами играют. Другие ими перебрасываются. А третьи, самые неумелые, роняют. (из личных прижизненных наблюдений)

---

Чем больше звезд – тем шире плечи (военное).

Глупые мысли порой посещают даже умные головы.

По заверениям экономистов, в мире наблюдаются признаки оживления экономики. А может это агония?

Хорошо смеется тот, кто смеется за кадром.

Жизнь прожить, что поле перейти. Минное.

Судя по очередному «ляпу» министра просвещения, ему скоро придется заключать дОговоры на поставку йогУрта.

Слово «кофе» у нас теперь среднего рода. И это правильно, если исходить из его качества.

Если тебе все по барабану, запишись в оркестр.

Ввиду новизны произношения целого ряда слов, выдвинутых Министром просвещения, предлагаются и новые словосочетания: в частности, опреуполномоченный, следует произносить раздельно: опер упал намоченный.

Если ты горишь на работе, жди, скоро запахнет жареным.

Люди настолько оскотинились, что стали болеть свиным гриппом.

У каждого Буратино есть свой папа Карло.

Бить баклуши – это тоже работа.

Хорошие люди на дороге не валяются. (подсказали)

Если тебе медведь наступил на ухо, не расстраивайся. Ведь мог и на голову.

Наши экономисты заверяют в непрерывном росте ВВП. А судя по виду, этого не скажешь

Если бы Робинзон был русским, он назвал бы Пятницу Понедельником.

Если у тебя нет слов, переходи к жестам.

Питие – есть веселие Руси. А битие, ее национальный вид спорта.

У нас все упирается в концы. Одни их ищут, другие сводят, а третьи просто отдают.

Не делай из мухи слона. Вдруг полетит.

Самое опасное для русской задницы – жареный петух.

Каким качеством должен обладать у нас руководитель высшего ранга? Умением разводить руками.

Искрометные мысли, порой приводят к пожарам.

Утро вечера мудренее, особенно после пьянки.

Деньги – понятие относительное. А вот их количество – абсолютное.

Рос – рос мальчик с пальчик и вырос в дубину стоеросовую.

Мордоворот – мужчина, по пьянке ударившийся лицом о ворота.

Медовый месяц – время, необходимое молодоженам, чтоб они поняли, насколько влипли.

Законы у нас стали более прозрачными, Сначала в них высветилась коррупционная составляющая, а затем взяткоемкость. Осталось обнародовать расценки.

В историю можно не только войти, но и влипнуть.

Раньше органы были правоохранительные, а теперь правохоронительные.

В Японии триада, а у нас всего один.

Наши президенты подобны Богам. Только те являли чудеса, а эти политическую волю.

Люби того, с кем ты живешь,

Коль жить не можешь с тем,

Кого ты любишь…

А ты готов к самоотдаче? Так дай, у нас нельзя иначе.

Вор должен сидеть в тюрьме. А лежать на Ваганьковском кладбище.

Мы сильны задним умом. А что делать, если нет переднего?

У каждого из нас сильно чувство самоотдачи. Хоть раз в жизни, но кому-то давал.

Мы строим капитализм с человеческим лицом. Но пока получается морда.

Если вам подняли настроение – не обольщайтесь. Могут и опустить.

Правовое поле – это место, где депутаты окучивают законы.

Слово не воробей – дал и не чирикай.

Одни артисты у нас озвучивают фильмы – другие законы.

Если все в ваших руках – делайте ноги.

Даже оборотни теперь в погонах.

Каково Высшее достижение нашей экономики? Дно кризиса.

Рыба гниет с головы. Но только не у нас.

Кто такие сомалийские пираты? Жалкие недоноски. Вот наши рейдеры, это круто.

Для одних небо с овчинку, для других – в алмазах.

Иван – дурак, только в сказке умный.

Снова пришло время затягивать пояса. Пока часовые.

Если пришло время разбрасывать камни, швыряй их в чужой огород.

Раньше у нас была экономика, а теперь единое экономическое пространство.

По словам премьера, посредников будут выметать поганой метлой. А что, других не осталось?

Неправда, что мы Иваны родства непомнящие. Хотя бы раз в день, но родственников вспоминаем.

У нас очередной гениальный проект. Сооружаем инвестиционный климат.

В повседневной жизни России обычно действуют две команды – «фас» и «фу». А в период выборов третья – «апорт».

Многоточие всегда предпочтительней точки.

Быть или не быть. И в чем вопрос?

У некоторых от свиного гриппа появился побочный эффект – медвежья болезнь.

Самая лучшая сделка – с совестью. Платить не надо.

Гуляй смело. Дело подождет.

Откуда растут ноги, всем хорошо известно. Но вопрос по прежнему остается актуальным.

Всякий народ заслуживает ту власть, которая его имеет.

Самый конкретный народ киллеры. Точно знают – кого, как и за сколько.

Судя по известной пословице, в гробу человек выглядит краше.

Зачем думать о будущем? Мы и так знаем, что оно прекрасно.

У страны, где по восемнадцать литров спирта на человека в год, нет будущего. Зато какое настоящее!

Любовь зла. А козлы все мельче…

Если тебе дали что-то понять, бери и иди дальше.

Мечта вора: день открытых дверей.

Деньги не пахнут. Зато как шелестят!

У идиотов тоже есть мечта.

Набитый дурак предпочтительней, поскольку он мягче обычного.

Мало того, что седина в борту. Тут еще и бес в ребро.

Самое лучшее положение – служебное. Им можно и пользоваться и злоупотреблять.

Пресс-центр Минобороны сообщил, что очередные испытания ракеты «Булава» прошли «частично-успешно». Судя по этой оценке, министерство «немного беременно».

Самый древний способ связи – половой.

Подружились гусь со свиньей и организовали для обидчиков пару гриппов.

Первым, кто проявил политическую волю, был Емеля из сказки.

Чтобы посмотреть правде в глаза, ее нужно сначала найти.

Чем дальше в лес, тем больше китайцев. (для Дальнего Востока)

Человек венец природы. Только она этого не знает.

Если голова работает – ноги отдыхают.

В жизни всегда есть место подвигу. Но не лезь в герои, пока не позовут.

Парламентский час – время работы Госдумы.

Не обязательно знать язык, главное умело расставлять акценты.

Судя по часам наших чиновников, время работает на них.

В отличие от ног, голове легче. На ней нету ботинок.

Если на вас нет лица, значит вы не личность.

Сколько волка не корми, а он все тамбовский.

Почему люди не летают как птицы? Да потому, что в небе нечего украсть.

Не учи меня! – кричала курица яйцу. – Я тебя знаю как облупленное.

Если Тадж-махал, то хотелось бы знать кого.

Судя по тому, как у нас воруют, ленивых в России больше не осталось.

Годы берут свое. А ты не давай.

С милым рай и в шалаше, если у него «порше».

Да, мы уже не те, но и еще не эти.

Два сапога пара – но каждый на свою ногу.

Как и в Индии, у нас тоже есть священные коровы. Называются депутаты, пасутся на правовом поле.

Теперь у нас заказывает музыку только тот, кто платит. Все остальные пляшут под одну дудку.

Добро должно быть с кулаками. И непременно в погонах.

Лучше всех в нана технологиях разбирается Чубайс. Поскольку он делал эти «на – на» уже дважды.

По нынешним временам пятая нога у собаки – это круто.

Судя по известной поговорке, самые ценные собаки те, что зарыты в землю.

Многие у нас не только ловят рыбу в мутной воде, но и выходят из нее сухими.

Все люди братья, и немного сестры.

Судя по состоянию Луны и Марса, на них когда-то жили наши братья по разуму.

Не имей сто друзей, а дружи с кем надо.

Судя по тому, чем занимался Сизиф, он жил в России.

В Москве открыта новая земля. Называется «Остров фантазий».

Плевое дело – это отношение истинного россиянина к труду.

Говори правду в глаза – так ее лучше видно.

Лев везде имеет свою долю, даже у времени.

Разуй глаза, не то обуют.

«Гвозди бы делать из этих людей…» (из баллады) «Забей на все…» (из жизни).

Если ты что-то делаешь от фонаря, значит это тебе до лампочки.

Первого героя не знает никто. А вот последнюю сволочь, знает каждый.

У нас всегда есть то, что ни в какие ворота не лезет.

В отличие от вертикали власти, народ у нас расположен горизонтально.