Дух Озорства - Торжественная речь на похоронах моей половой жизни, с упоминанием лучших девушек, жахнутых во славу текущего бытия

• Название: Торжественная речь на похоронах моей половой жизни, с упоминанием лучших девушек, жахнутых во славу текущего бытия
• Автор: Дух Озорства
• Жанр: Эротика

Описание пердольческих похождений режиссёра порно №1 в России. Как всегда лёгкий и читабельный текст, от которого невозможно оторваться. Короткие истории: соблазнения, романы, проститутки, актрисы, экзотика, любовь, приключения, философия. Кульминация гедонизма. Честно и крышесносно. 100% реалити. На всякий случай запрещено для детей, запрещено для женщин и запрещено для слабонервных. Первый в истории цивилизации манускрипт, где, скорбно подвывая и слезливо причитая, хоронят половую жизнь.

---

У Тамары не наличествовало жгучей сексуальности, зато умная была голова. Но совершил я принципиальную ошибку. В начале зимы 2002 года мне разбили голову грабители. И позвонил я с жалобой не Тамаре, а Свете, с которой общался больше. Ныне чётко ощущаю – ошибочный поступок.

По весне 2003 года я всерьёз удумал по серьёзному подбить к Тамаре клинья. В духе семейной темы. А именно: с родителями познакомиться. А она говорит – нет. Послучайнилось невероятное: встретила она …своего одноклассника. И разгорелся у них бурный роман. Происходили они оба из пригородов столицы одной бывшей советской республики. Встретила она его …в Москве. Ныне здесь он жил, квартира и всё, что нужно. Постепенно снизойдя под сень одноклассниковых чресел, Тамара обрела семейное счастье и стала упражняться в деторожденьи до цифры «2».

Она стала потрясающей мамой и дюже я был тому рад, хотя детей она рожала и не мне.

Чувырла перед Олей, 2007

Как так получилось? А вот так! Померла! Репрессирована! Изжарилась! Всё, отдавайте гробик с бантиком. Хоронить поползу. Подскажите, пожалуйста, где тут кладбище? В какой стороне?

В большинстве случаев бабец пропадает сам собой. Я так понял, это особенное его свойство: отсутствие всякого пожеланья. Последовательность на уровне нуля. Для жизни оно может и удобно, чтоб не расхлёбывать остатки романа. Сгинула так сгинула. А как со стороны глянуть, так ажно жалко становится – как вообще бабец в мире выживает? Если б я столь же бесхребетен был, то вообще бы никого не трахнул.

Эту чувырлу я нашёл в Александровском саду в июле 2007 года. Кому надобно уличных знакомств, сюда читайте. Вот вам… Я тогда проходил курс пикапа в качестве пинка для поисков подруги жизни. Ну, то есть, обычно парни изучают пикап, дабы помочить свои концы-молодцы во влажных недрах мягких и тёплых внутренностей, принадлежащих всяким разным девушкам, славным и не очень. Но для меня в то время важна была девушка для жизни. Устал от неразделённости бытия чрезвычайно. Для души надо было. Детей чтоб нарожала, опять же. Короче, стояла на повестке дня суперзадача: найти одну и чтоб нравилась, раз уж моя любимая в то время девушка Оксана, 18 лет пребываючи замужем, от мужа ко мне никак не сбегала (а с чего бы ей вдруг взять и сбежать?).

Тут надо сказать о забавной моей особенности. Научно-статистическим методом влагалищного втыка было установлено, что по-серьёзному познакомиться я могу где-то с 14 по 18 июля. В другое время года можно сколь угодно знакомиться, но либо толку не будет, либо толку на пол-головки, либо толк нормальный, а мало кайфа. Так что в 2007 году я обратил сознательное внимание именно на эти даты.

Дело шло, но недолго, потому, что опосля сей чувырлы встретил я Олю и бытие рухнуло на хрен. Поэтому стоит Оля, подвывая раком, на почётном первом (поганом) месте рейтинга, затерянном где-то между страниц. Но пока я Олю не встретил, поиметь удалось как раз чувырлу сию.

Ходили мы с напарником Сашей по Александровскому саду, к тёлкам клеились. Мне, разумеется, сложней, ибо ежели баба в штанах, то воротит. Не каждая мне по душе. Ежели баба в штанах или, к примеру, в танке, то вроде это и не баба вовсе, а мужик или, к примеру, танкист. К таким я вовсе не подходил. Толпу нужно просеивать как просо, красивые крупицы выбирать, снова просеивать, выбирать самое вкусное и к ним уже подходить. То есть можно весь день прошагать и ни одной приемлемой девушки не встретить. И ни к кому не подойти, нету симпатичных. Тут дело такое, гиблое, да, ага. Пикап-тренеры меня отругали, надо, говорят, ко всем подряд подходить, чтоб не застывать, а наоборот, «разгоняться». Но знали бы вы как противны эти страшные мужланки в синих драных штанах! С кривыми рожами, грязные и вонючие! Если б я подходил ко всем подряд, то блевал бы каждые полчаса то за одним, то за другим киоском с мороженым.

Нашли двух каких-то подруг и стали по Александровскому саду с ними гулять. Та, что ближе ко мне, числиться стала моей. (Кто и как в подобных ситуациях определяет, какая кому баба отходит? Это же случай! А бабы думают, что их выбирают.) Чувырла была в аппетитных шортиках, с аппетитной попой, вот только личико не особо. В рейтинг я её отобрал потому, что дюже приятно втыкать ей было.

В саду она рассказывала про текущее своё бытие. Жила чувырла в одной квартире с 10 мужиками-строителями, а спала с их начальником. И вроде как не нравилось ей таковое. Немножко даже поныла, я подумал: вот какая скучная девица. Дошли до метро Пушкинская и расстались.

На другой день встреча намечалась, но не успел я спохватиться, как позвонил напарник Саша и сообщил, что с обеими девицами уже гуляет. Где-то в центре, на Арбате.

Я велел им направляться в сторону моего дома, что чудесным образом и совершилось. Бабу доставили мне прямо до койки. Это очень приятный способ межполового сближения. Назовём его «самоввозом». Судя по поведению, чувырла собиралась мне дать. Какие приятные моменты бытия! Ощущение, что баба скоро даст – приятней, чем секс. Это предвкушение! Целый час я благородно уговаривал вторую подругу отдаться Саше. Но та девица была ни разу не отпердоленной девственницей. Она собиралась дожить до старости и отнести манду в музей.

А моя с удовольствием осталась. Как я её имел…… Пальчики оближешь! Долго и упорно. С кайфом бешеного калибра. Ну, как в масло сливочное. Запомнилось именно это ощущение: как в масло. Отчего некоторых женщин столь приятно употреблять? Я даже не понял, что досталось начальнику строительной фирмы. Она же как новенькая! Будто нежный ИНЬ бодреньким ЯНЕМ протыкал… Свежее сочное мясцо… Ить.

Наутро обязательно контрольный, чтоб облегченья хватило наподольше. Как же хорошо пошла баба! Через два-три дня вызванивал, собиралась приехать опять. Но …обманула. Потом трубку перестала брать. Тогда я ещё не знал, что у бабца это НАСТОЛЬКО норма. Удивился, перестал звонить. На хрена мелкой мошеннице такой подарок судьбы?

Сильный я был. И гордый.

До встречи с Олей оставались считанные часы.

Лаосская красавица, 2006

Так, на первом светофоре направо, а на втором налево. Ага. Вот и кладбище. Ура. Самое адекватное место для текущего момента. Не уберёг родимую, не уберёг… УУУууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А надобно рассказать широкой публике, что секс может быть …опасным. Об этом никто не знает, а ща раскажу. Опасность, конечно, сама по себе бодрит, но осторожность надо всё-таки проявлять. Особенно трагично и глупо пострадать за сам факт пропердоливания, когда вред никому не причинён, а наличествует единственная очевидная польза. Но есть такие экзотические страны, где нашего брата могут наказать за палку, вылетевшую не в том направлении. Но чтоб не рассказывать второй раз, лучше процитировать мой роман «Оргазм души»:

«КАК ТРАХНУТЬ НЕВИННУЮ КРАСАВИЦУ, ИЛИ

КРИМИНАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ

Глава, в которой автор ставит перед собой задачу трахнуть лаоску, эякулировать в нее, пережить оргазм и остаться на свободе.

Утро – пора по бабам. На ресепшне мужик предложил: чего хочешь, по бабам так по бабам. По его словам действительно иностранцам запрещено трахать лаосок, не женившись. Лаосское государство сидит глубоко зарывшись в трусах граждан и открывает/закрывает доступ к пизде в зависимости от оформления регистрационных бумаг по поводу отношений мужчины с данной пиздой. Швед вчера ещё рассказывал, где тут девушек искать. Куда-то надо идти, какая-то высотная башня, а в ней заведение – но мне сношаться проще через ресепшн. Ресепшионист предложил взять сразу деньги за услуги – 40 баксов и 5 долларов в батах за тук-тук-такси. Я удивился, зачем так сразу деньги брать, а он три раза объяснял что-то связанное с безопасностью. Я думаю, он специально объяснял непонятно, чтоб я побыстрее согласился и не кочевряжился. Так и случилось.

Рикши тут знатные – целые мотогрузовики.

Провёз он меня минут 15.

Как только тронулись – сразу оказались в поле.

И приехали.

Хлипкий домик типа «бар». Играет караоке, ходят, изредка кудахтая …куры. В углу компания аборигенов из 3М+3Ж отмечает вчерашний праздник. Предлагают пива и мне, спасибо, пива не надо, я ебаться хочу.

Ну, показали мне бабу. Ну ладно, пусть эта будет.

Зачем-то ждали 15 минут.

Потом бах, выходит моя баба …но уже в штаны переодетая! Что за дурная привычка! Клиент бабу выбрал и надо всё испортить! Я громко запротестовал, пояснил знаками, что за хуйня? Они быстро просекли, и через 5 минут она вышла уже в юбке, но джинсовой, мятой и с разводами. Это было невесело. Почему-то все думают, что при ёбле нужен дрочильный автомат, что не важно, как выглядит женщина, а только от неё дырка нужна. Авторитетно заявляю, что это подход неверный. От дрочильного автомата толку никакого – неважно из чего он сделан, из силикона, латекса или мяса. Для возбуждения нужна реальная настоящая женщина, а не дырка, замотанная в джинсу!