Владимир Шлыков - Секс – игрушка, любовь – ловушка. Часть первая романа. Сучье племя. Эротический дневник ретросексуала

• Название: Секс – игрушка, любовь – ловушка. Часть первая романа. Сучье племя. Эротический дневник ретросексуала
• Автор: Владимир Шлыков
• Жанр: Эротика

В борьбе за большое личное счастье у женщины мобилизуются все ресурсы организма, все имеющиеся в ее распоряжении подручные средства. И все это для того, чтобы влюбить в себя достойного, по ее разумению, мужчину, то есть сделать его слабым, зависимым, беззащитным и управляемым. В этом плане для молодых и энергичных хищниц наибольший интерес как раз и представляют теряющие физическую форму, но накопившие жировые клетки, материальные и финансовые ресурсы джентльмены.

---

Понравилась, хочется? Воспользуйся – но не западай, не привязывайся. Секс в обмен на спонсорскую помощь – хорошо и честно в эпоху товарно-денежных отношений. Денег на это жалеть не надо, это ведь чисто гигиеническая процедура, полезная для здоровья, да и какое-никакое удовольствие. Что менять шило на мыло? Все они одинаковы.

Какая может быть любовь в современном мире неограниченного доступа к сексуальным удовольствиям? Если уж и создавать новую семью на основе очередного мимолетного увлечения, то все это через некоторое время закончится тем же, что уже было с женой, до тошноты банальным и простым.

Твоя молодая любимая неизбежно со временем превратится пусть и в не совсем старую, но уж точно все время брюзжащую кошелку, со стандартными отмазками от близости: то голова болит, то спать хочется, то месячные. Через несколько лет совместной жизни самая распрекрасная принцесса – это электропила, которая постоянно и методично унижает тебя и самоутверждается.

Но переходный возраст есть переходный возраст. Умудрившийся дожить до этого возраста джентльмен – это человек, который столько натерпелся в браке, что наступает момент, когда терять уже практически нечего. Пора подумать о себе. Хватит смирения и покорности! Это взбунтовавшийся раб, который хоть в конце жизни хочет получить хоть какую-то надежду на счастье. Потому что злобствующая, агрессивная, вечно недовольная жена никаких иллюзий на сей счет не оставляет.

Вот и в мою жизнь без спроса вломилась страсть и мгновенно разрушила все мои рациональные планы о спокойной и размеренной жизни в зрелом возрасте. Начался второй, разрушительный круг хождения по граблям в виде обильных душевных терзаний.

Причем, если первый был с относительной взаимностью и душевной гармонией, – я никогда ее не ревновал, долгие годы не сомневался в том, что жена меня любит, – то второй круг представляет полное смятение мыслей и переживаний. И то, и другое – счастье. Но первое было легким и безмятежным. А второе – тягостное и тревожное.

Я разрываюсь от противоречивых чувств: восторга, блаженства, восхищения, тоски, ненависти, злобы, раздражения и сомнений. Несомненно, я люблю ее, свою молодую пассию. Но при этом я полон страхов, неуверенности в себе и в ней. Бешеные эмоции подтачивают мое здоровье. Ночи превратились в пытку, состоящую из тягостных переживаний и кошмарных видений. Все понимаю, но поделать ничего не могу. Я уже в ловушке, которая есть в жизни для каждого мужчины.

И она уже захлопнулась. Весь драматизм моей ситуации заключается в том, что такие семьи, какая была у меня, не распадаются. Вернее, не должны распадаться. Потому что наряду с обычными семьями, есть семьи образцово-показательные, эталонные, почти идеальные. И если они распадаются, то видимо что-то не так с самим институтом брака и базовыми основами взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Идут какие-то тектонические сдвиги, которые вероятно в скором времени изменят всю конфигурацию личной жизни людей.

Я понимал и понимаю, как трудно в реальной жизни найти настоящую любовь. Многие вступают в брак по расчету. Кто-то женится и по любви, но любовная лодка нередко разбивается о быт и безденежье. Много людей несовершенных, порочных, зависимых от алкоголя, наркотиков и других соблазнов. Есть люди, которые не способны любить. Иными словами, огромное количество создающихся семей не устойчивы и склонны к распаду.

Но у меня все было на первый взгляд отлично. Я никогда не пил и не курил. С детства занимаюсь спортом. Получил элитное образование. Хорошо учился и с предельной самоотдачей работал и работаю. Семья и работа для меня – все. Ничего другого в жизни я просто не знаю. Никаких рыбалок и охот, а тем более ночных клубов и прочих развлечений. Считаю, что мужчина должен иметь только четыре привязанности: любовь к женщине, долг перед семьей, работа, мужская дружба.

Он также должен хотеть поесть и поспать – это витальные потребности, без которых невозможно обойтись. Остальное – либо блажь, либо путь к самоуничтожению. Такие зависимости как курение, алкоголь, наркотики являются порочными, лишающими людей тех немногих степеней свободы, которые они имеют. А для женщин все порочные зависимости сверхаморальны и омерзительны, лишающие их своей природной сущности, и являют собой убогую попытку уподобиться мужчинам.

Моя же жена, как казалось мне долгие годы, – предел совершенства и внешне, и по своему моральному облику. Милая, обаятельная, скромная, застенчивая, сентиментальная, душевная и неуверенная в себе. Внешне – ходячая эротика: худенькая, хрупкая, большие глаза, маленький носик, пухлые губки и щеки, большая грудь, такой польско-белорусский гибрид сказочной красоты. За ее умение и готовность сочувствовать чужим проблемам в нашем окружении ее называли «мать Тереза».

Когда-то я был убежден, что полигамных мужчин и женщин нет вообще, просто есть ситуация, когда люди не находят любовь. И это личная трагедия для многих. Но эта печаль, как думал я, не про нас с женой. В этом смысле нам сильно повезло. Мы нашли друг друга.

Мы умеем любить, нам известно это светлое и радостное чувство, потребность в котором так сильна в молодости. Тем не менее, наша семья распалась, мы развелись. Почему? Почему судьбой мне уготовано было пройти два круга любви и страсти?

Первый круг – для меня очень счастливый и своевременный. Я начал движение по нему, когда мальчишкой влюбился в свою сверстницу. Влюбился так, что при виде ее у меня перехватывало дыхание и подкашивались ноги, все мое тело погружалось в какое-то оцепенение. Это была некая фантастическая реальность: состояние восторга и блаженства, трепета и скованности, похожее на то, которое испытываешь, когда видишь сон о том, что падаешь в пропасть, когда сердце сжимается и ты его физически ощущаешь.

Прошло несколько лет в состоянии психического торможения первой детской влюбленности, прежде чем я смог преодолеть паралич неуверенности и решился познакомиться с ней, хотя учились мы в одной школе в параллельных классах и видел я ее довольно часто. Когда на школьной вечеринке я все-таки решился подойти к ней и заговорить, началась дружба. Из-за исходившей от нее девичьей слабости и беззащитности рядом с ней я чувствовал себя настоящим мужчиной.

Бесконечными вечерами мы колесили по району, знали все лавочки и укромные для первых невинных сексуальных опытов места, обнимались и целовались до посинения губ, до полуобморочного состояния. Большего в те далекие времена мы позволить не могли. Девочки в основном все-таки были целомудренны и решительно настроены на то, чтобы лишаться девственности только в первую брачную ночь.

Причем, когда через некоторое время я понял, что лучше ее на свете никого нет, что она станет моей женой, только она и никто другая, я отбросил иногда появлявшуюся мысль о том, чтобы склонить ее к физической близости и стал относиться к ней предельно нежно и сдержанно, как бы с отложенным правом физического пользования. Наслаждался острым чувством внутреннего конфликта между переполнявшим меня сексуальным влечением и трепетным отношением к ее желанию оставаться девственницей до свадьбы. Утешал себя мыслью о том, что, когда придет время, она все равно будет моей – и только моей, на всю жизнь.

Время от времени в школьные годы судьба разводила нас в пространстве. Случались и другие сиюминутные увлечения и, скажем так, легкие физические контакты. Но, в результате, пришло окончательное понимание, что все остальное – не то. Что именно она – моя настоящая страсть. А от всепоглощающей любви другой, менее сильной любви не ищут, даже в ее суррогатной имитации – сексе.

Тогда мне казалось, что, если я начну сексуальную жизнь с кем-то другим, а возможности такие периодически представлялись, я в себе что-то низменно растрачу и безвозвратно потеряю по отношению к ней. Мужская девственность на уровне внутренних ощущений видимо тоже имеет смысл.

Поэтому я целенаправленно избегал низменной халявы в виде так называемых случайных сексуальных связей. Оставался таким же, как она, «колокольчиком» и продолжал накапливать в себе гремучий потенциал сексуальной страсти к своей невесте, изводя себя направленными только на нее эротическими фантазиями.

И когда мы поженились, вся накопленная энергия выплеснулась. Медовый месяц у нас действительно был всепоглощающим и испепеляющим, на пределе физических возможностей, на грани полного истощения. Кстати, эти слова – всепоглощающий и испепеляющий – применительно к сексу я долгие годы использовал, когда хотел сказать, как мне с ней хорошо. Наши ноги подкашивались от физической слабости, и сил не было даже выйти на улицу, чтобы подышать свежим воздухом.

Это был постельный режим с интенсивной физиотерапией почти в бессознательном состоянии. От добрачного либидо нам досталась прекрасная привычка нежности и ласк, что трансформировалось в удовольствие длительных прелюдий до секса и медленный выход из состояния возбуждения после физической близости. Она оказалась очень чувственной и сексуальной. Долгое время в таком интенсивном состоянии мы, конечно, продержаться не могли.