Алексей Хапров - Как найти невесту

• Название: Как найти невесту
• Автор: Алексей Хапров
• Жанр: Юмористическая проза

В настоящий сборник вошли юмористические стихи, рассказы, а также эстрадные репризы, написанные автором в период с 1998 по 2002 гг.

---

Увидев себя по телевизору, супруг Харченко разбушевался еще больше. Он позвонил в телерадиокомпанию и наорал на ее председателя, пообещав ему, деликатно выражаясь, физическую расправу. Председатель телерадиокомпании был отнюдь не смелого десятка, поэтому он струхнул не на шутку и стал лихорадочно соображать, как ему выйти из этой ситуации.

В вечернем выпуске новостей снова показали супруга Харченко, после чего миловидная дикторша, улыбаясь, сообщила, что в эфире произошла накладка, что показанный утром этот гражданин, который бился головой о стену, тряс тюремную решетку и пытался перекусить ее зубами – никакой не насильник-рецедивист в состоянии невменяемости, а молодожен после первой брачной ночи. А насильник-рецедивист – вот он.

После этого по телевизору показали какого-то пьяного забулдыгу, валяющегося под забором, заснятого случайно проходившим мимо телеоператором.

Довольный тем, что ему удалось так ловко выйти из тяжелого положения, председатель телерадиокомпании потирал руки и уже готовился уходить домой. Но только он встал с кресла, как раздался телефонный звонок. Неизвестный голос угрожающим тоном сообщил, что только что показанный по телевизору пьяный забулдыга есть ни кто иной, как мэр города товарищ Выкрутасов, и что председателя телерадиокомпании ждут крупные неприятности.

Как уже отмечалось, председатель телерадиокомпании смелостью не отличался, поэтому он струхнул не на шутку и стал лихорадочно соображать, как ему выйти из этой ситуации.

Через полчаса шедший по телевидению сериал был прерван, и в эфир вышел специальный выпуск местных новостей. По телевидению снова показали валяющегося под забором пьяного забулдыгу, после чего миловидная дикторша с извиняющейся улыбкой сообщила, что в эфире произошла накладка, что показанный в вечерних новостях этот гражданин – никакой не насильник-рецедивист, как сообщалось ранее, а мэр нашего города товарищ Выкрутасов, отдыхающий на природе после трудового рабочего дня. В качестве насильника-рецедивиста хотели показать какого-то бьющегося в конвульсиях наркомана, но наученный горьким опытом председатель телерадиокомпании не разрешил. Где гарантия, что этот наркоман не окажется каким-нибудь губернатором?

Довольный тем, что он так ловко вышел из тяжелого положения, председатель телерадиокомпании поехал домой. Но только он лег спать, как в его квартире раздался телефонный звонок. Звонил ни кто-нибудь, а лично товарищ Выкрутасов. Речь товарища Выкрутасова была очень эмоциональной, очень нецензурной, и поэтому очень понятной.

Как уже отмечалось, председатель телерадиокомпании имел отнюдь не львиный характер, поэтому он струхнул, мягко говоря, не на шутку и стал лихорадочно соображать, как ему выйти из этой ситуации.

В два часа ночи заработало сетевое радио и все городские громкоговорители. Загробный голос сообщил, что сейчас по телевидению покажут экстренный выпуск местных новостей. Весь город вскочил на ноги и, пакуя в чемоданы вещи первой необходимости, прильнул к экранам телевизоров. По телевизору снова показали валяющегося под забором пьяного забулдыгу, после чего заспанная дикторша с натужной улыбкой сообщила, что в эфире произошла накладка, что показанный в вечерних новостях этот гражданин – никакой не товарищ Выкрутасов, а просто пьяный забулдыга, и что телезрители могут не волноваться, после чего пожелала обалдевшему населению спокойной ночи.

На следующее утро события развивались стремительно. Председатель местной телерадиокомпании был снят с должности. Супруги Харченко развелись. Дежурный отделения милиции, неправильно записавший номер квартиры, был уволен. А гражданка, звонившая в милицию и подвергшаяся, деликатно выражаясь, насильственным действиям вломившегося в ее квартиру неизвестного типа, вышла за насильника замуж.

Так что во всем плохом обязательно есть что-то хорошее.

Захват

По городу ехал трамвай. Контролер требовал билеты. Пассажиры в ответ показывали удостоверения. Словом, все было как обычно.

Внезапно в кабину водителя ввалился пожилой гражданин и, размахивая завернутым в авоську арбузом, заявил, что это атомная бомба, и если ему немедленно не выплатят задерживаемую полгода пенсию, он из атомной бомбы выдернет чеку. Трамвай остановился. Условия террориста были переданы по радиосвязи. Вскоре возле трамвая начался цирковой аттракцион.

Первой приехала группа акробатов ОМОНа. Поскольку отряду не дали догулять в ресторане, бойцы были полны решимости обезвредить террориста. Один из бойцов, запинаясь, поинтересовался у командира, в каком из двух трамваев заложники? Командир, запинаясь, приказал смотреть внимательнее, ибо трамваев не два, а три. Боец допил прихваченную из ресторана бутылку водки и согласился.

Следом на место происшествия прибыла клоунская группа пожарных. Пожарные размотали бранзбойты и нацелили их на автобус ОМОНа. На предложение ОМОНовцев перенацелить бранзбойты на трамваи последовал ответ: а какая разница? Воды все равно нет.

Последней под вой сирены примчалась группа эксцентриков «скорой помощи». Врач, весело помахивая единственным имевшимся у него лекарством, – скальпелем, – поинтересовался, кому оказать медицинскую помощь? Больных не нашлось.

В это время пассажиры трамвая встали на сторону террориста. До властей были доведены дополнительные условия: немедленно выплатить не только все задерживаемые пенсии, но и зарплаты. Заложником был контролер.

Оглядев своих бойцов и прибывшие на место происшествия аварийные службы, командир ОМОНа пришел к выводу, что силы не равны и вызвал подкрепление: артиллерию, танки и авиацию.

Военные были людьми дисциплинированными, привыкшими выполнять приказ любой ценой. Поэтому, даже несмотря на полное отсутствие горючего, истребители-бомбардировщики все-равно были доставлены. По земле лошадьми.

Привезенная пушка оказалась времен Александра Македонского. После серии контрольных выстрелов выяснилось, что бойцы ОМОНа плюют дальше.

Вместо танков прибыла колонна тракторов. Но военные убеждали, что это танки, просто после конверсии.

Трамвай дрожащим нестройным хором распевал: «зайка моя, я твой тазик».

Оглядев прибывшую технику, командир ОМОНа пришел к выводу, что силы не равны и отдал приказ перейти на сторону террористов. Попытку стать в ряды террористов сделал и единственный заложник – контролер, которому тоже задерживали зарплату, но ему не дали.

Узнав о таком развитии событий, власти махнули рукой. Прождав деньги до поздней ночи, террористы разбрелись по домам. Проблема заложника решилась сама собой, как и все в нашей жизни.

О роли личности в истории

В России, на секретном заводе, выполняли военный заказ.

До конца смены оставалось пять минут. Электромонтажница Ира, поглядев на часы, наскоро, кое-как, впаяла микросхему в крылатую ракету, отнесла ракету на контроль качества, и пошла переодеваться. Контролер качества тоже поглядел на часы и, не проверив правильность пайки микросхемы, махнул рукой и поставил на ракету штамп.

Ракету погрузили в ящик и отправили в одну из горячих точек планеты.

В горячей точке планеты ракету зарядили в пусковую установку и дали залп. Поскольку там не знали, что ракета была сделана в России в конце смены, то были очень удивлены, когда она полетела совсем не в том направлении, на которое ее нацеливали.

Долетев до Пентагона, крылатая ракета, не взорвавшись, влетела в окно кабинета министра обороны США.

Вид крылатой ракеты с гравировкой «маде ин Раша» вызвал у министра такой эффект, какой обычно бывает после приема очень большой дозы слабительного. Поскольку министр недавно хорошо пообедал, эффект получился ощутимым.

В кабинет зашел приехавший на шум президент США. Принюхавшись и поморщившись, он изумленно посмотрел на министра. Министр покраснел и ушел в отставку. Президент США выступил с обращением к нации: русские разбушевались.

Выступление президента США вызвало эффект большой дозы слабительного во всем мире.

Курс доллара упал до уровня конфетного фантика. На рубль можно было купить «шестисотый мерседес». В Германии стали перенимать российские традиции: разбили все дороги, выкорчевали все дубы и посадили их в мягкие кресла «высоких» кабинетов. Премьер-министр Англии стал заниматься дзю-до и летать вторым пилотом на СУ-2. Мировой валютный фонд, Парижский и Лондонский клубы наперебой уговаривали Кремль оказать им честь и взять кредит: безразмерный, беспроцентный и безвозвратный. ФИФА признал сборную России по футболу сильнейшей в мире, а сборная Бразилии в полном составе перешла в московский «Спартак». Японские борцы сумо нанялись вышибалами в московские рестораны. Мадонна вместо «Макс фактора» стала рекламировать «Невскую косметику».