Надежда Наран - Бездорожье

• Название: Бездорожье
• Автор: Надежда Наран
• Жанр: Биографии и Мемуары

Очень откровенная и искренняя книга о моей жизни. Первая часть – избранные заметки из моего «живого журнала». Вторая часть – рассказы о моих автостопных путешествиях, в том числе о всяких страшных и стрёмных случаях, апофеозом которых стало нападение маньяка… Стало интересно? – Скачивайте и читайте!

---

А всякие там «дресс-коды» – это вообще…

Как-то в инете наткнулась на статью про эти самые «коды». Это ж надо было понавыдумывать столько всякой хуеты! (Кому интересно, ищите ссылки сами).

Меня, например, просто коробит от словосочетания «коктейльное платье»! Ещё «сральное» какое-нибудь бы взяли и придумали! С замком-молнией сзади, чтоб срать удобнее было.

Принарядиться я вообще-то люблю, но исходя из своего настроения, удобства и вкуса, а вот соответствовать каким-то там «кодам» – увольте…

Если кто помнит, у группы «Сектор Газа» есть такая песня – «Носки».

Цитирую:

«По лестнице с тобой поднялись в час ночной,

Ты сунула свой ключ в замок.

Внезапно вспомнил я всего одну деталь,

И я к тебе зайти не смог.

Потому что на мне были грязные вонючие носки!»

А теперь представьте себе кошмар «успешного менеджера»:

…«И я к тебе зайти не смог.

Потому что на мне были НЕБРЕНДОВЫЕ ТРУСЫ!!!!!…»

Да уж, представляю себе крутые «брендовые трусы», например, супер-бренда «LOUKA MUDISHEFF»3. :) Прям как в анекдоте, «с коробочками для яиц»4… :)

По всему видно, что наша так называемая «развитая цивилизация» движется в тупик. Всё чаще нас пугают концом света, глобальным потеплением, Бен Ладеном, бунтом «искусственного интеллекта», атаками нано- (или онано- :)) роботов и прочей хуйнёй. А мне кажется, что полный пиздец этой цивилизации придет от того, что люди падут жертвами ими самими же выстроенной СИСТЕМЫ.

В принципе, уже и сейчас можно наблюдать, как жернова этих адских механизмов перемалывают и выплевывают людишек…

Люди выстроили какие-то извращённые системы ценностей и взаимоотношений.

Вот история для примера5.

Один эмигрант приехал в Австралию из Казахстана, подвизался починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной. Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях.

А через некоторое время ему пришла повестка – вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу – мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес, независимый сантехник.

Пораженный до глубины души, он позвонил им – и выпал в еще больший осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.

…Да уж, с этими буржуями надо быть начеку!…

Мы построили общество, где каждого человека буквально с детства стремятся загнать в железобетонные рамки общепринятых стандартов. Зачастую уродливых и неестественных.

Недавно читала книгу одного американца про то, «как работать 4 часа в неделю». До конца так и не осилила – надоело! Поначалу надеялась, что автор излагает здравые идеи, но доконал этот тупой американский подход – всё только сплошной подсчет выгоды в $ и больше ничего.

Ну так вот. Этот мужик расписывает достоинства «аутсорсинга» и приводит в пример своего знакомого, который пользуется этим не только в бизнесе, но и в жизни. Аутсорсинг – это, типа, переложение части своих задач на стороннюю организацию (человека). Так вот, этот его знакомый, исходя соплями от восторга, описывает, какую он себе нашёл удалённую помощницу, живущую где-то в Бангладеш – она приводит в порядок и оплачивает все его электронные счета через Интернет. А еще она… служит посредником между ним и его женой. Типа, провинился мужик перед женой (вовремя деньги с карточки не снял или что-то типа того) – а самому неохота объясняться с супругой, извиняться перед ней. Вот он и даёт поручение этой своей «аутсорсерше» – напиши-ка по электронной почте извинительную открыточку моей жене от моего имени… И жена-то вроде тоже в курсе, что открыточка не от мужа, но делает вид, что всё в порядке. Интересно, а с супружеским долгом у них как? Наверняка жена при таком муже тоже пользуется услугами какого-нибудь молодого шустромудого «аутсорсера»…

Увы, кругом воцаряются жизнезаменители и заменители человеческих отношений.

Так… в названии статьи были заявлены туалеты, то бишь сортиры – они-то здесь каким боком?

Да просто хочу подтвердить все вышесказанное простым примером.

Чем сильнее глобализация и «технический прогресс» – тем проблематичнее становятся такие базовые и жизненно необходимые потребности, как, например, отправление естественной нужды!

То есть у нас придумано много-много всяких сложностей, и мы этим гордимся, зато простые вещи порой кажутся почти невыполнимыми!

Скоро уже без карточек и pin-кодов и в туалет-то не сходишь… От установки счетчиков на воду и электроэнергию не так далеко до нормативов на пользование туалетом. Допустим, каждому пользователю выдаётся пластиковая карточка на определённое количество посещений туалета в месяц (можно выбрать, допустим, купить карточку на 100, 200 или 300 единиц… :) Или специальное предложение, тариф «Безлимитный Супер-засранец»! (1000 рублей в месяц) :) Сортир дома по приказу «Управляющей очково-толчковой компании» оборудуется специальным электронным замком, который открывается только с помощью пластиковой карточки.

И вот представьте такую картину. Сидит Вася дома, скучает. Денег нет (в стране «мировой финансовый кризис», ебать его колотить!…). Жрать нечего. А в туалет почему-то все равно хочется! Терпит Вася до последнего, прикидывает, есть ли какие-то деньги на балансе «туалетной» карты или нет их уже… Тут Васю совсем приперло, хватает карту (эх, была не была!) и несется в тубзик. Дрожа от нетерпения, сует карту в предназначенную для этого щель… Раздаётся звуковой сигнал (очень похожий на пердёж) и пра-ативный механический голос монотонно бубнит: «Доступ к услуге с вашего туалета ограничен… Доступ к услуге с вашего туалета ограничен…»

А говно тем временем все сильнее подпирает Васино очко! Вася долбится к соседям: «Пустите в туалет, я срать хочу!!!..» Сосед Петя из-за закрытой двери отвечает: «Уважаемый сосед Василий! Рассмотрев Вашу ситуацию, я вынужден ответить Вам отказом. В условиях кризиса рыночной экономики и ожесточённой конкуренции предоставить Вам свой туалет в безвозмездное пользование не представляется возможным. С уважением – успешный менеджер-девелопер по супервайзингу мерчендайзинга и корпоративного тимбилдинга – Пётр». Последние слова Вася слышал, несясь по лестнице на 5-й этаж, где жила хорошая тётенька по имени Марья Сидоровна, которую Вася ещё с детства помнил.

«Марья Сидоровна, откройте, пожалуйста! Я какать хочу!!!» – кричал Вася, со всей силы колотя в дверь.

Марья Сидоровна, прошаркав к двери, ответила: «Васенька, милок, да я бы рада, да вот только не выйдет у тебя ничаво! Намедни приходили тут менеджеры из „Управляющей толчково-очковой компании“ и установили в нашем сортире инновационную, значицца, технологию! Пять тыщ рублей с меня взяли, в унитаз какой-то прибор умный вмонтировали, а мне в задницу – штукенцию такую, микрочип со штрих-кодом называецца! Когда я, значицца, на толчок сажусь, информация с ентого чипа считывается и крышка унитаза автоматически сдвигается, доступ к очку открываецца. А если ты, Васенька, попробуешь сесть, то ничаво у тебя не получицца! Заблокируется крышка унитаза – и всё тут. Надоть вызывать менеджеров, они сначала штраф возьмут за „несанкционированный доступ посторонних лиц к системам жилищно-коммунального моче-кало-отведения“, а потом сообщат puk (пук) -код, штоб, значицца, крышку унитаза разблокировать…»

…Но Васе было уже абсолютно похуй на то, что там тётка Марья из-за двери бубнит. Из последних сил зажимая очко, он нёсся на улицу, рассчитывая справить нужду в ближайших кустах или в подворотне. Но и тут скрывалась подстава. Кусты и подворотни, а также все подъезды и квартиры в домах были оборудованы веб-камерами и газоанализаторами…

«Привет. Это я, Туалетный Мент

Туалетный Мент – это я. Привет.

But if you please, you can call me a Piss Police.

And I’m not to blame that it’s come down to this.

Я несу свою службу вот в этих кустах.

Вижу, ваши руки тянутся в пах:

Значит, время пришло мне исполнить свой долг,

Я делаю шаг из куста. Вы преступили порог!

Ага, значит, так. Вы расстегнули штаны —

Это есть доказательство вашей вины.

Вам известен закон, и не надо спорить, а то!..

Сколько? Давайте 100.

А, вы даже собрались присесть?