Александр Венедиктов - Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров…

• Название: Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров…
• Автор: Александр Венедиктов
• Жанр: Русское современное

В книге Александра Венедиктова «Клиника пограничных состояний» собрано несколько работ, написанных им в разное время при различных обстоятельствах. Такие, как «Альманах Агрессивной Ахинеи», «Подделка документов», «ЖЗЛ Увайс», «Добрые соседи», «Апология», «Почти несчастный случай», «Недра Земли, or Underground», либретто для группы «Алиса», «Эбеккуевские чтения». Читая книгу, читатель незаметно для себя становится участником данных событий.

---

– Она глухонемая.

– Как глухонемая! А как она с лепилами общается?

– Пишет на бумажке.

– Покажи ей на пальцах дружище – пускай приступает к написанию завещания… Я в больницу заехал!

– Смотри… она по губам пониманет.

– Она не по губам понимает, а губами понимает хорошо… Мне скрывать нечего, пускай вникает..Трахали когда-нибудь глухонемых?

– ….?

– Я имею в виду женщин… Вот парадокс! Глухонемые наглухо..а доходит до дела – орут как потерпевшие..Это загадка природы..Я даже хотел в минздрав написать..разузнать в чём феномен..Глухонемые проститутки скулят как собачонки..и гортанные звуки издают..Но Самое поразительное..

– …?!

– Слышь пацаны, если я причёсывать начинаю..вы меня под столом ногой: тык-тык… а то я вам тут понарассказываю..Федя меня зовут.

– …..

– ФЕДЯ ГОВОРЮ ЗОВУТ! Все чё ли глухонемые?

– Да мы Вас уже знаем… Наслышаны.

– Это хорошочко… Меня интересуют имена… Болячки.

– Меня Костя зовут.

– Чем хвораешь Константин?

– Я Цоя люблю.

– Как любишь?

– Ну как… как ВСЕ.

– Костя, я тебя знаю ровно 25 секунд… за это время ты произнёс всего две коротенькие фразы… а уже успел ТАКОГО нагородить… что нам всей больницей Год разгребать придётся.

– …..

– «Я Цоя люблю»…Что значит люблю? Есть любимые позы..? Ты осознаёшь всю абсурдность сказанного тобой? Ты когда-нибудь слышал от любителя футбола: «я Марадону люблю»..?

– Н-нет.

– А от астрономов: «я Коперника люблю..?»

– Нет.

– Так следи за речью… ты среди неординарных людей.

– Ши..

– Оу! Ты со мной зловещим шёпотом не разговаривай… Я пятый день как из СУСа переведён… Слышал про 11-ое отделение?

– Д-да.

– Теперь перейдём ко второму пункту твоих безумных заявлений: «Как Все»…Кто это ВСЕ?! Я больше четверти века по психушкам: городским, республиканским, частным и муниципальным..В краевых и федеральных дурдомах в среднем по 20 отделений..в каждом по 50 человек… У тебя как с математикой Костя?

– На-нармально.

– В каждой клинике в среднем 1000 человеков..Это означает, что за 30 лет обследований..я общался с тридцатью тысячами выдающихся людей… и никто, слышишь – НИКТО не слушал Цоя… я уже не говорю о медперсонале.

– Так 30 лет назад Цой подростком был… Это 76 год…«Кино» ещё не было.

– Ах ты мальчишка!..Огрызаться?

– Извините Федя… я за правду.

– И я за объективность… Давай разбираться… С 91 по 2006 ни в одном сумасшедшем доме я ни разу не слышал «Кина».. а там магнитофоны разрешали Всем… даже тем кто «Сепультуру» слушал.

– Это..

– Это 15 лет! Половина моей карьеры! «Рамштайн» слышал… Шульженко слышал…«Аукцыон» слышал… а Цоя не слышал.

– Ну..

– В 92 году..в Брагунах было жуткое побоище..страшная драка велосипедными цепями… Фанаты LED ZEPPELIN бились с поклонниками «Бэд-Бойз-Блю»…В результате: 9 трупов… из них 3 санитара! Шрамы показать? А ты говоришь: Цой! Одного кретина жалко..Петю..он вообще «Мираж» слушал… под горячую руку попал.

– …..

– Ладно Костик живи, ты и так судьбой обижен..Кайфовать с «Кино» – это недуг коварный..Жаль мне тебя по-отечески..Цой тебя до психушки довёл..Ну ничего..За тобой тут присмотрят..Здесь Все со странностями.

– Да Федя… разложил ты ему по полочкам.

– А тебя как величать уважаемый?

– Магомед.

– Гадать не буду… но ты точно не носки по 8 часов в день стираешь.

– Я вообще не стираю.

– Ты чё, новый русский?

– Не понял..

– Я спрашиваю..денег что ли много?

– ..Почему?

– Ну если ты вообще не стираешь..значит грязные вонючие носки выбрасываешь как минимум через день..и новые покупаешь..Так ведь? Ты сколько здесь находишься?

– 4 недели.

– Ну посчитай..Если через день выкидывать: 14 пар носков получается..или носок..как правильно Константин?

– ..Не знаю.

– Плюс трусы и рубашки… Ты богатый человек Мага!

– Да нет… мне сестра стирает.

– Во-от оно что… А чё мы вообще за носки заговорили? Костя, это ты нас с темы сбил.

– Я не сбивал.

– Ты запутал ситуацию.…Как нашу барышню зовут?

– Яна.

– Скажи Яна?!

– ….. (Яна выразительно хлопает ресницами.)

– Вот видишь, она подтверждает..Не отмазывайся Костик… А у тебя какие тараканы Магамет? Или у тебя другие букашки?

– Мне справка нужна о невполневменяемости.

– Ты вроде на юношу не похож… не от армии же косишь?

– Нет конечно.

– Ну..?

– Да там делюга..сейчас на стадии заминания… Бабла отвалили родственники… Адвокат обещает условно… Но справка нужна по-любому.

– Накуролесил?

– Ага.

– Да не стесняйся… У нас же пограничное состояние, а не приграничное… и не заграничное.

– Да чё мне стесняться… Нанесение тяжких телесных повреждений, не повлекших летальный исход.

– Ни хрена себе! Мне в первый день Валера из 12-й палаты божился..что здесь нет дюже агрессивных..мол все: тихопомешанные… Минус Валерчику..подвёл он меня! Ладно, я на время затаюсь… Мага, а чё ты тогда в 7-ом отделении делаешь? Тебе надо туда..где решётки на окнах… Итить-колотить! Я уже один шпингалет на дверь установил… надо ещё засов поставить.

– Не бзди Федот… я со своими не конфликтую.

– Так кого ты оглушил так тяжко и телесно… а Магомедище?

– Повара.

– Какого повара?

– Да в кафэшке.

– А где кафешка? Ты сам откуда будешь?

– Из Пятигорска.

– А чё тебе тот повар сделал..плюнул в салат..или мелких гвоздей подложил?

– Подсунул пельмени левые.

– Ты чё несёшь дружбан..Пельмени чё… правые бывают?

– Короче… Фарш: говядина-свинина.

– Ну правильно! За что повара бить? Ты бы хотел фарш: конина-верблюдина?

– Баранина!

– Повар – это же просто исполнитель..Кто-то желает пельмени из осетрины..Китаец зайдёт, и закажет с кузнечиками..Ты мозги не делай Мага..Повару что сказали – то он и приготовит… Отвечай как на духу..за что человека побил?

– Я предупредил администратора..что свинину не ем.

– Так чё ты на повара накинулся? Побил бы администратора..коли он тебя подвёл.

– ..Я побил.

– Не понял? Ты и администратора..

– Да, он в больнице.

– В какой? В нашей?

– Нет, в травматологии..У него два ребра сломано, ключица и нос… А у повора: гематома головы, и почки отбиты.

– Ни хера себе ребята сварили пельмешек на свою голову! Видишь Костя что бывает..если мясо перепутать… Ну ты Магомедушка даёшь! Ты бы ещё официанта отдубасил.

– ..Я отдубасил.

– …?!

– Чё?

– Куда я попал? Ощи-д-бля! Пора охрану заводить! Ты почему до сих пор не в смирительной рубашке?

– Не..я официанту просто пельмени за шиворот вывалил..и пару раз ногой засадил.

– И что с ним?

– Щас в ожёговом центре лежит… пельмени горячие были.

– Да-а… по тебе точно буйный филиал плачет..А простых посетителей ты не стал трогать..или у тебя с собой Калаша небыло?

– Там 5 человек обедали… они сразу разбежались.

– А как ты узнал..что пельмени со свининой?

– Экспертизу заказал.

– Это ж сколько твоя родня тугриков собрала на условно?

– Много.

– И кому раздали? Только по ушам не ехай… здесь ни дети.

– Больше всех судье..Потом адвокату..он примирение сторон организовал..И терпилам: пересадка почки..плюс моральный ущерб… тоже не мало.

– Ясно… Но я не понял самого главного: как ты справку себе зарабатываешь?..Под Калигулу косишь..или под пацифиста?

– Чиво?

– Ну… под мирного чеченца.

– Я вообще не кошу..Это чистая формальность..Вопрос почти решён..Через неделю суд..и условняк.

– Я когда сюда поступал… меня на входе не шмонали.

– ..Это ты к чему?

– Значит и ты пронёс ТТ..или Макара… Мне лишь бы завтра проснуться поутру… Но я ребя, без обид, за ваш столик больше не присяду… У меня инстинкт самосохранения сильно развит.

– Как знаешь.

– …..

– Седьмое отделение! Засиделись! Быстро на процедуры! (Медсестра.)

19.09.2006

Столовая..Полдник..Свободный столик..Персиковый сок и творожники.

– Не вставайте, не вставайте! Кушайте товарищи дауны! Фёдор..можно просто..Федя.

– Стелла.

– Очень приятно Стелла..Видно невооружённым глазом, что вы в седьмом отделении от несчастной любви скрываетесь… Или от хорошей марихуаны? О Витёк, и ты здесь! Мечешься по разным столикам в поисках друзей..или ушей?

– Привет.

– Что у нас сегодня? Сырники… Надоели эти кисло-молочные продукты..Сюсюкаются с нами, как с беззубыми старушками… Я опят хочу.

– Чиво опять… я прослушал?

– Не опять..а опят! Маринованных опят охота..Гриб знаешь опёнок..опёнчик..опёночик..маленький такой? По телефону интересно можно заказать в гипермаркете?

– Попробуй.

– Витя, шо это за кнопка… во-он за тем столиком?

– Где?

– Вон там..у входа..девчушка – метр с кепкой.

– ..Это Лера.

– У неё харизма..шнобель как у Сирано де Бержерака..Интересно, какие у неё проблемы?