Лариса Столетова - Как прийти к согласию в семье. Вместе долго и счастливо

• Название: Как прийти к согласию в семье. Вместе долго и счастливо
• Автор: Лариса Столетова
• Жанр: Прочее домоводство

Книга, которую вы держите в руках, поможет вам сохранить семью. Она будет полезна всем, кто готов работать над сохранением отношений, особенно молодожёнам.

---

Профессор психологии из Вашингтонского университета Джон Готтман изучил тысячи пар с тем, чтобы понять, что именно сохраняет отношения крепкими. Он подключал к молодожёнам электроды. В итоге выделилось две группы подопытных. Первые были спокойными, у вторых пульс, давление и другие физиологические показатели свидетельствовали о состоянии борьбы, готовности к атаке. Через шесть лет пары из первой группы продолжали жить вместе и были счастливы. Вторые развелись или были готовы к этому.

Профессор сделал вывод, что причина сохранности брака в том, что «счастливчики» смогли создать атмосферу доверия и близости, благодаря которой им было комфортно рядом друг с другом, в то время как «неудачники» жили, будто на войне.

В счастливых парах сформирована привычка откликаться на «приглашения» – вместе посмотреть на красивую птицу, полюбоваться закатом, посмеяться над весёлой шуткой… Даже если не интересно или устал, супруг обязательно проявит интерес, уделит внимание тому, что заинтересовало другого. Они как-бы «подключаются» друг к другу по многу раз в течение дня. В то время как те, кто в итоге разрушил семью, не принимали такие приглашения, ограничиваясь невнятным «Угу» или реагируя с агрессией: «Не отвлекай меня по пустякам!»

По мнению профессора, счастливые семьи культивируют добро и щедрость, а несчастливые – презрение, критику и враждебность. Первые ищут, за что они могут быть благодарны партнёру, вторые – за что можно обругать. Таким образом, он сделал вывод, что в основе счастливых браков лежат доброта и щедрость. «Доброту можно прокачать, как мышцы, – считает профессор, – чем больше хорошего делаешь для любимого человека, тем больше любишь». Щедрость проявляется в ответе на приглашение к диалогу. Нужно делиться не только заботами и печалями – намного важнее умение разделить радости и победы другого. Джон Готтман вывел правило удачных браков «Пять к одному»: положительные взаимодействия (улыбки, прикосновения, комплименты, смех) преобладают над негативными (сарказмами, неодобрениями, укорами) в соотношении не меньше чем 5:1.

Разговариваю с молодой женщиной, мамой двухлетнего малыша. Она уверенна, что пора разводиться. Она говорит, какой муж плохой, как он вечно занят своими делами, как он то, как он сё… Я спрашиваю: «А что ты делаешь, чтобы он уделил время тебе, а не компьютеру?» Она пресеклась на полуслове:

– Как?! Я готовлю, стираю…

– Он, наверное, тоже выполняет свои обязанности, зарабатывает деньги?

– Я целый день с ребёнком…

Я повторяю вопрос, я хочу знать, что она делает, чтобы мужу было с нею интереснее, чем, например, в социальных сетях? Она растерялась. Я продолжаю:

– Как ты просишь его о помощи, когда не справляешься с делами и сильно устаёшь?

– А я не прошу, я демонстрирую ему…

– Как?

– Ну, я с ним не разговариваю…

– Помогает?

– Он спрашивает, что случилось…

– А ты?

– А я говорю, что ничего не случилось.

– А он?

– А он идёт смотреть телевизор

– А когда ты считаешь, что он слишком часто звонит маме, как ты даёшь ему понять, что тебе бы хотелось, чтобы он не рассказывал ей о ваших планах?

Она, видно, решила быть предельно честной:

– Я говорю гадости про его мать и всю их семью. Потом мы ссоримся и долго не разговариваем.

Мы беседуем ещё какое-то время, а потом я прошу её отрешиться от всего, расслабиться и побыть в воображении её мужем. Вот он приходит домой, что он видит, что он слышит, что чувствует?

Она закрывает глаза, долго молчит, а потом я вижу, как из-под закрытых глаз капают слёзы.

– Господи! Вот он приходит домой, он устал, сын бежит к нему, он обнимает и целует сына, идёт ко мне, а я встречаю его хмурым взглядом. Мне-то кажется, что он должен понять, как я устала. Он беспокоится, не может понять, в чём дело. Он не знает… Он просто не знает, начинает тревожиться, спрашивает, всё ли хорошо с ребёнком? Я фыркаю, что всё нормально. Он не может понять, но так как я ему ничего не говорю, он уходит смотреть телевизор, чтобы отвлечься. О Боже, да мы, наверное, уже два года так живём! И он всё терпит…

– Скажи, а если бы ты попросила его посидеть с сыном, а сама пошла в гости к подруге поболтать, развлечься, он обиделся бы?

– Думаю, нет. Он сам мне это предлагал.

В итоге она поняла, что у неё хороший муж, не идеальный, но хороший, и, на самом деле, ей с ним очень повезло. Она поняла, что влюблённость лишь повод начать строить любовь. И если любовь не увеличивается, значит, надо что-то менять, и прежде всего в себе, а не в партнёре.

Глава 4. Он и она

О том, что девочки и мальчики разные, мы узнаём в раннем детстве. Девочки носят красивые платья, играют с куклами, варят кашу из песка в игрушечных кастрюлях. Мальчики носят штаны, играют в «войнушку», обожают машинки и солдатиков.

Взрослея, они всё больше отличаются внешне. Тело девушки с его соблазнительными изгибами очень не похоже на угловатое и мускулистое тело юноши. Но самое главное, как всегда, у нас в голове.

Учёные из Университета Пенсильвании выяснили, что у мужчин и женщин различается даже структура мозга. Анализируя магнитно-резонансную томографию почти тысячи человек, они обнаружили, что мужской мозг имеет больше связей между зонами внутри полушарий, женский – между полушариями. Как следствие – мужчина может сосредоточиться только на одной задаче, но к её решению подойдёт фундаментально. У женщины одновременно работают оба полушария, поэтому она может обрабатывать несколько потоков информации, но довольно поверхностно. При этом быстрота реакций у мужчин несоизмеримо больше, чем у женщин. В нестандартных ситуациях мужчины способны принимать более здравые решения, их мозг мгновенно схватывает суть дела. Координация движений также лучше развита у мужчин. Они лучше ориентируются в пространстве и имеют более эффективный переход от наблюдения к действию. На охоте или на войне мужчине нужно в доли секунды принять единственно правильное решение и начать действовать. Или погибнуть.

Наши пра-пра- (ещё много пра-) бабушки оставались дома, следили за детьми, обедом на огне, домашними животными и при этом общалась с другими женщинами, пели песни и одновременно занимались рукоделием. И современные женщины лучше оценивают ситуацию в целом, могут заниматься несколькими делами одновременно и эффективнее мужчин взаимодействуют в группах.

Образно говоря, мужской мозг напоминает подводную лодку, где каждый отсек отделён тяжёлыми железными люками. Если мужчина сосредоточен на каком-то деле, то он там весь. Если он погрузился в отсек «четверть финала УЕФА – наши с испанцами», вряд ли стоит с ним разговаривать, он ничего, кроме футбола, в данный момент не воспринимает.

Женский мозг – это открытая палуба круизного лайнера, по которому свободно гуляет ветер. Сейчас она думает о работе, через минуту о новой причёске и одновременно, что нужно успеть на родительское собрание. Причём если в этот момент вы попросите её передать соль, она, не отвлекаясь от своих мыслей, протянет руку и подаст вам солонку.

Марк Гангор, американский проповедник и семейный психолог, сравнил мужской мозг с чердаком, где хранится множество разрозненных коробок, а женский с компьютером, в котором тысячи проводов и всё со всем соединено.

Если верить Марку, самое главное различие полов в том, что у мужчин есть «пустая коробка», которая так и называется «Ни о чём». В периоды стресса мужчина спасается в коробке «Ни о чём». Женщина, видя, как он лежит на диване и «тупит в телевизор», очень раздражается, если не понимает, что в данный момент происходит важная работа – «перезагрузка системы».

Женщине наоборот, чтобы пережить стресс, нужно с кем-то его обсудить, проговорить, выговориться. Произнося слова, она «соединяет нужные проводки» и находит решение.

Мужчине решение проблемы приходит как озарение именно в моменты «пустой коробки». На Ньютона упало яблоко, Архимед залез в ванну и увидел воду на полу, равную объёму его тела, Менделееву его таблица вообще приснилась.

Представляете, как раздражается мужчина, когда он сидит в своей коробке «Ни о чём» и уже готов к озарению, когда приходит женщина с вопросом «Хочешь об этом поговорить?»

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

– А будут ли эти попугайчики разговаривать?

– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

– Ну да…

– И вам мало?

Женщина слышит тончайшие интонации голоса, мужчина на эти тонкости не обращает внимания – у него всё буквально и конкретно. Мужчине достаточно общих идей. Женщине нужны детали, её интересуют нюансы и подробности. Она способна додумать даже то, чего нет. Слышали, как мужчина говорит женщине: «Прекрати себя накручивать»? Это оно самое.