Дмитрий Семеник - Сложности любви. Роковые ошибки

• Название: Сложности любви. Роковые ошибки
• Автор: Дмитрий Семеник
• Жанр: Психология, личное

«Эта книга является продолжением серии книг «Сложности любви». Если первые две книги – «Сложности любви: добрачные отношения» и «Сложности любви: кризис семьи» – мы разделили по стадиям отношений, то в этой книге рассмотрены различные распространенные проблемы, относящиеся как к добрачным, так и семейным отношениям.

Вот темы, которые мы рассмотрели в данной книге:

– «виртуальная любовь»,

– отношения молодой семьи с родителями, особенно свекровью,

– брак с иностранцем или человеком другой культуры,

– расставание, которое мы никак не можем пережить,

– чувство к семейному человеку,

– «гражданский брак» как альтернатива семье.

Книга адресована как семейным людям, так и к тем, кто еще только ищет главную любовь своей жизни. В выигрыше всегда тот, кто узнает, как поступать в трудной ситуации, заранее, а не ищет выход уже наломав дров. Те решения, которые мы принимаем, и те ошибки, которые мы совершаем, не уникальны. Другие люди до нас мучились подобным выбором, совершали подобные ошибки. Эта книга представляет собой очень искренний и теплый разговор с такими людьми. Эти яркие истории оставят след в вашей памяти, и в нужный момент вам легче будет принять верное решение…»

---

– А можно влюбиться, не открывшись?

– Конечно, можно.

– В Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?

– Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами – тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу – нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку – видя его, наблюдая в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ – это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

– То есть разница – в количестве информации?

– Нет, разница – во внутреннем отношении. Во внутренней потребности или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность или отсутствии этой потребности.

– Что бы Вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

– В виртуальные отношения или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся из-за недостаточной наполненности собственной жизни. Из-за недостаточной самореализованности, из-за того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми. Ты в этом неблагополучии нисколько не виноват, это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться «оздоровить» эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах – ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым; их надо стараться оздоровить только в собственных (буквально шкурных), но правильно понятых интересах для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах – в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» – эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться: «Что, не видишь, я занят?» – а сказать: «Извини, ради бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой – тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

– К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

– Если говорить о подростках, или о молодых людях, или даже о вполне взрослых, которые тем не менее живут с родителями и страдают от отношений с ними (а, действительно, таких большинство), то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится легче, но становится, может, более понятным.

Что значит «сосредоточиться на своих ближних», то есть на родителях? Это значит понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, – они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность – это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно «светлеть», он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, – маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т. д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто отдельного человека, представлять себе его: чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, где он был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка в конце концов родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный – и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т. д. – этот читатель начнет своего родителя воспринимать, даже не умом, а ощущениями, как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

– А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

– Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему самому, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемногу перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно – вникать или как-то быть участливым – это тебе скучно, непосильно. Тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

– Можно ли считать признаком здорового отношения того человека к тебе или твоего отношения к нему готовность перейти в реал?

– Да.

– То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать, а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

– Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать – это тебе уже, в каком-то смысле, не очень важно.

– Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

– Вывод из описанной Вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что действительно им интересуются, действительно в него вкладываются – не день, не две недели, а, может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстается с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет не здорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чем я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.