Татьяна Воробьева - Как воспитывать детей. Советы православного психолога

• Название: Как воспитывать детей. Советы православного психолога
• Автор: Татьяна Воробьева
• Издательство: ЛитагентАСТc9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a
• Жанр: Детская психология
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-099452-6

Татьяна Владимировна – практикующий психолог и педагог с огромным стажем и опытом психологического консультирования, сотрудница Дома ребенка, специалист в вопросах возрастной и педагогической психологии, постоянная участница популярной духовно-просветительской программы о детской и возрастной психологии с протоиереем Дмитрием Смирновым «Диалог под часами».

Татьяну Владимировну отличает от других психологов особый подход. Она – православный человек. Поэтому в своей работе она уделяет особое внимание развитию души ребенка, его внутреннего мира. Тема семьи, роли обоих родителей в формировании здоровой атмосферы вокруг растущего маленького человека с особой силой звучит в ее выступлениях. Воспитывая ребенка, родители должны начинать прежде всего с себя, считает православный психолог. Как специалист в вопросах православной педагогики и возрастной психологии Татьяна Воробьева стала широко известна именно благодаря своим публичным выступлениям и участию в дискуссионных проектах, где проявила себя не только профессионалом-практиком с большой буквы, но и принципиальным и последовательным сторонником парадигмы нравственно-ориентированной христианской психологии как единственно верной при работе с человеческой душой, и душой ребенка прежде всего.

---

2. Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей – это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями – бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем, по сути, только одно – не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости – мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова – люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно – предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3. Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю, – о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораздо труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью – и тогда родители вас услышат и поймут.

10 ошибок на пути к браку

Почему люди, от всего сердца желающие иметь свою семью, детей, часто бывают неспособны построить отношения? Отчего, найдя свою «половинку», не выдерживают первых испытаний и расходятся? Какие ошибки мы чаще всего допускаем, пытаясь «построить свою любовь»? Об этом рассказывает педагог-психолог высшей категории Татьяна Воробьева.

Ошибка первая: Привязанность к родительскому дому

Очень многое зависит от того, для чего готовили нас родители. Для служения Богу (а служение Богу – это служение ближнему, значит, и родителям); для служения семье, если вам дано быть семьянином; для служения Отечеству? Или – для себя? Часто бывает так, что родители настолько любят своих детей, что готовят их только для себя, и в результате уже повзрослевший человек оказывается неспособным покинуть родительский дом – из-за огромной привязанности к маме и папе, из-за эгоистичности натуры, воспитанной в нем чрезмерной опекой. Зачастую, даже создав свою собственную семью, он остается не востребованным в жизни, одиноким, потому что его передали от одной мамы к другой «маме» – маме, а не жене!

Но, безусловно, даже если вам не удается построить отношения в силу подобных причин, это не означает, что на семье можно поставить крест! Человек и в 25, и в 40 лет может меняться: душа наша динамична, она способна становиться более зрелой. Но для того чтобы человек мог измениться и стать способным исполнить свое предназначение, ему очень важно здраво и с рассуждением подойти к своей жизни и к выбору своей «второй половинки».

Ошибка вторая: Поиски «вслепую»

Прежде всего, нужно понять, чего мы ищем и кого мы ищем. Какими качествами должна обладать наша «вторая половинка»? Выбирая ее по принципу «Иди туда, не знаю куда, ищи то, не знаю что», мы следуем опасным путем – путем проб и ошибок. При этом душа опустошается, разочаровывается, пачкается, теряет себя, и в результате происходит самое страшное: ее деградация. Это можно назвать депрессией, возрастным кризисом, как угодно! А причина только одна: мы потеряли самих себя.

Христианская любовь супругов заключается не только в терпении недостатков друг друга, но и в этой очень скучной, но совсем не трудной работе – прополке «баобабов» на своей планете, которая у них навечно – одна на двоих.

Не зная себя, мы не знаем, что нам нужно, кто должен быть рядом с нами.

В одном из писем императора Николая II своей невесте и будущей жене, принцессе Гессенской, мы находим удивительные строчки: «Моя жена должна быть женственной. Она должна быть духовной, и таким и я постараюсь быть для нее». И какая между ними была любовь! Со всеми трудностями, со всеми скорбями – это была любовь до последнего, до гробовой доски, до мученической смерти…

Поэтому и мы, когда ищем свою «половинку», должны четко понять, каковы мы сами и какими должны стать для нее. Чего нам не хватает? Надо внимательно рассмотреть себя. Например, я вспыльчивая, горячая – значит, мне нужен человек рассудительный, спокойный, который сможет мою горячность претворить в рассудительность; я безмерно добрая, до безрассудства, до расточительности – значит, мне нужен человек не скупой, но тот, кто умеет быть бережливым, вести домашнее хозяйство; я непостоянна в своих желаниях – значит, мне нужен тот человек, который однажды поможет мне понять, что самое главное мое место и предназначение – это семья.

Надо заглянуть в себя и примерить на себя свое платье, а не то платье, которое на твоей подружке. Часто девушки говорят: «У подружки такой хороший муж! У другой – еще лучше… А вот у третьей – гад». Не чужих мужей надо сравнивать! Надо понять, что я из себя представляю как будущая жена, что во мне хорошо, а что – недостойно, что является моей сильной стороной, а что – моей немощью, что мне должно помочь в жизни семейной, а что – помешает.

Загляните в себя, загляните в колодец своей души, поймите, над чем вам надо поработать, и ищите человека, который станет отчасти «катализатором», отчасти «лакмусовой бумажкой», позволяющей проявиться вашим лучшим граням, отчасти – вашим педагогом, вашим учителем, воспитателем. До тех пор, пока этот образ не создан в вашей душе, а значит, в ваших чувствах, вашей воле, вашем разуме, вы так и будете бежать по неведомым дорожкам, в неведомые края, к неведомому счастью. А счастье должно быть ведомым!

Ошибка третья: Невнимание к деталям

Надо понимать, что семья – это, в том числе, жертвенность и мужество, но мужество не в смысле брутальности, а в смысле отваги. Когда случается беда, трагедия, как мы себя поведем? За себя испугаемся? Или скажем с жертвенностью матери: «Заберите у меня все, пусть только мои ближние будут благополучны!»

Способен ли на такие проявления ваш избранник или избранница, как правило, видно сразу. Обратите на это внимание! Вот вы только встречаетесь, вы молодые. А спросите у своей подруги (друга): «Твои родители знают, с кем ты? Ты позвонила (позвонил) им, предупредила (предупредил), когда ты придешь?» Как правило, это меньше всего волнует всех, хотя легкомысленность в таком вопросе уже должна вызывать тревогу…

Есть еще такой «тест»: бутерброд с колбасой. Когда мы очень голодны, а бутерброд один, и колбаска на нем одна. Как ваш друг поступит? Пополам разделит – хорошо! А еще лучше, если скажет: «Съешь ты. Я обойдусь». Или во время прогулки вы небрежно сели отдохнуть на камень. Заметит ли он это, перепугается, скажет ли: «Нет, не надо на камне холодном сидеть: можно заболеть»?