» » » » Юрий Фукс - Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.


Авторские права

Юрий Фукс - Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.

Здесь можно купить и скачать "Юрий Фукс - Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др." в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор, издательство ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.
Автор:
Издательство:
ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др."

Описание и краткое содержание "Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др." читать бесплатно онлайн.



Жизнь на Земле многогранна и порой трагикомична. Смеясь над её нелепостями, мы делаем свою жизнь веселее и легче. В книге представлены юмористические рассказы, ироническая проза и реальные истории, в которых читатель кого только не встретит: от Емели – до наших современников, от престолонаследника – до симпатичного увальня-коалы.






Как наконец найти себе жену

Юмористические рассказы и др.

Юрий Фукс

© Юрий Фукс, 2017


ISBN 978-5-4483-6470-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как наконец найти себе жену

Техническое руководство

А ты – друг, товарищ и брат мой по разуму – хорошо всё обдумал?

Зачем тебе ещё и эта головная боль?


Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно

и дальше читать не станешь?


Всё же читаешь… Видно, жениться – уж совсем невтерпёж!


Ну, я тебя предупредил!

_______________

Первый этап: Геометрия

Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:


Категория 1


За ними девицы и тётки (далее – «мадамы» для краткости)

сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери – не хочу!


У них обычно жёны если бывают, то транзитные – мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.


Категория 2


Эти худо-бедно как-то находят жён, часто – ненадолго.


Категория 3,


то есть все остальные.


Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.


Я про тебя не пишу, ибо ты – всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцах плюнешь на своё отражение ненароком —

кто тогда вытирать будет?.. Некому!


Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:


– Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!

Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!


Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смириться.


Выдели главное.


Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:


– Задумчивая и стройная, как газель?

(Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).


– Резвая и развесёлая коза-дереза?


– Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?

(Тогда это настоящий бегемот – как образ, конечно!).


Выбрал? Запиши и пойдём дальше.


Шаг 3. Выбор предельных размеров (габаритов).


Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.


Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны для расчёта предельных размеров будущей жены.


Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,

а из ширины – удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).


Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.


Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!

Второй этап: Как описать себя красиво*

Требуется выбрать не более 3—4 определений – иначе не поверят!

А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.


* * *


УМНЫЙ! – Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,

кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!


ЗОЛОТЫЕ РУКИ! – Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!


ЧИСТОПЛОТНЫЙ! – Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.


САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! – Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!


ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! – Коротко и только издали, разумеется.


КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! – Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг — БАЦ! – и упал!


С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! (C ч/ю) – Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро – вот-вот, ну прямо сию минуту! – начнут бороться с коррупцией!


ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! – Вспомни: «Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд», или «Муму». – Ведь нравилось?


ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! – Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то – забыто давно!


ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ – не пиши так сразу! Успеешь сообщить!

Особенно, если осуждён пожизненно.


БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК! (б/к и в/п) – пусть правду узнает потом, когда женишься.


ДЕТЕЙ НЕТ – тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.


ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ – не пиши. Уж очень это – банально: Все хотят!


ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ! – Ты ведь никого не покусал? Ну вот!


ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ! (в/о) – Только не пиши «неначатое»! Может, и не определят это с первого раза!


НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ – не пиши! А то подумают, что ты и всё другое «НЕ»!

Нынче мадамки знаешь какие привередливые!


ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ! – Сморкаешься в платочек? Ну вот!


МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ! – Ведь ты же не побираешься?


СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО – не пиши! Сразу подумают: ЗК!


НЕ ЖАДНЫЙ! – Не обнадёживай зря! А то заранее губы знаешь как раскатают!..


На обязательных для объявлений параметрах:


ВОЗРАСТ / РОСТ / ВЕС / ИНОЕ


особо не заморачивайся и смело корректируй в лучшую сторону: знай, что мадамки врут про себя ещё больше!


ВОЗРАСТ – можешь написать приблизительно;

РОСТ – приведи с каблуками или без – что лучше;

ВЕС – до или после еды (большая разница!),

cо съёмными зубами, очками, костылями, ходунками или без – тоже существенная разница.


Приводить следует лишь одни голые цифры без размерностей:

где и что – ясно по месту.


ИНОЕ приводят не всегда и каждый – разное.


Чтобы выглядеть достойно, советую привести здесь какой-нибудь важный антропометрический параметр, например, длину стопы в сантиметрах (для размеров обуви 40, 42 и 44 – это, соответственно, 25, 26 и 27 сантиметров). Думаю, тебя поймут правильно.


А маленькая ножка намекнёт на твоё как бы дворянское происхождение, что стало вдруг почему-то снова цениться.

Третий этап: Какие качества потребовать

от соискательниц*

Здесь, как и во всём, нужно соблюдать меру.


Выбери 3—4 самых существеннных для тебя качеств будущей жены из списка, подчеркни, выпиши и вставь потом в объявление.


Итак, ИЩУ: добрую/ не злую, честную, умную, некурящую, без в/п, порядочную, симпатичную, миловидную, красивую, привлекательную, не жадную, самостоятельную, без детей/ с 1 ребёнком/ 2, 3 детьми, неглупую, простую/ сложную, спокойную, любящую домашний уют, хорошую хозяйку, повариху,


интеллигентную/ не интеллигентную, стройную, уравновешенную, нормальную, обаятельную, неполную, невысокую/ высокую, тонкую/ толстую, с ч/ю, приятную, аккуратную, чистоплотную, воспитанную, крепкого телосложения, с женственной фигурой леди, небольшого росточка, для жизни/ создания семьи/ рождения ребёнка/ очень серьёзных отношений, играющую на гитаре,


поющую, ухоженную, с разносторонними интересами, надёжную, женственную, верующую/ неверующую, длинноволосую/ с короткими волосами, натуральную блондинку/ брюнетку/ рыжую, без комплексов, черноокую/ волоокую/ голубоглазую/ кареглазую, не ленивую…

Четвёртый этап: Текст объявления*

При составлении текста объявления ни в коем случае не списывай у других. Я прочитал, КАКУЮ ЧУШЬ – исключительно из-за незнания этого Технического руководства! – люди там пишут и пришёл в ужас! Ну посуди сам:


– Он, 50 c хвостиком, не коротенький, не мягкий, животика не ожидается, лысинки не предполагается. Размер сандалий 45, совместное выживание не планирую. Остальное при встрече. (Обезьян с хвостом, что ли?);


– Ищу жену 1056 г. рождения, Водолейку (Ну зачем тебе такая «молоденькая»? );


– Познакомлюсь с девушкой до 60 лет (Наверное, заявка антиквара);


– Дедушка… приглашает активную, стройную, благожелательную бабушку, чтобы была у меня за спиной, а я у неё за пазухой (То есть, он хочет разместиться в этом тёплом месте, да ещё спиной к бабке! Ну и нахал!);


– 75/175/85 уроженец Кавказа с большИм (я и не знал, что ЭТО у них ТАК называется!) запасом прочности приглашает миловидную славянку 30—55 лет для совместного сожительства (Настоящий джигит!);


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др."

Книги похожие на "Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др." читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Юрий Фукс

Юрий Фукс - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Юрий Фукс - Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др."

Отзывы читателей о книге "Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.