Шимон Гарбер - Путешествия Адама, или 30 лет спустя. Том 1

• Название: Путешествия Адама, или 30 лет спустя. Том 1
• Автор: Шимон Гарбер
• Жанр: Русское современное

Спасибо тебе, что открыл эту книжку, дополненный сборник рассказов о путешествиях в разное время и в разные страны. Спешу заверить – это не путеводитель, а просто занимательные и весёлые истории, которые произошли с героем этих рассказов. Вы можете сравнить свои впечатления от прочитанного с тем, что довелось увидеть вам. Возможно, и вы захотите поделиться услышанным и увиденным, ведь при современных технологиях любой может рассказать друзьям и знакомым о своих впечатлениях.

---

Подъем в 7:00, отбой на голодный желудок в 22:00! Чемоданы собрать, чемоданы разобрать. Шесть гостиниц, посадки и высадки в двух аэропортах, пешие броски в горы, в пещеры, по узким мощёным булыжниками улочкам – и всё это, постоянно щелкая фото-, кино- и телефонными аппаратами, при этом с наушником в ухе, в котором то треск, то шум, то голос сладкозвучного поэта, синхронно переводящего очередного местного гида.

Гиды между собой говорили по-английски, поэт переводил на русский, и они были в Испании! Один из местных гидов, кстати, неплохо говорящий по-русски, удивлялся.

– Вы из Израиля?

– Да!

– Тогда почему вам переводят на русский?

– Действительно смешно.

Итак, Толедо, город-крепость! В истории Испании сначала были римляне. Они понастроили крепостей, дорог, акведуков и ещё привезли евреев. Потом пришли вестготы, изгнали римлян и всё разрушили! Но свято место пусто не бывает: с севера Африки появились обращённые в мусульманство племена мавров, следом за ними – арабизированные племена берберов. Эти новообращённые мусульманские захватчики более трёх столетий строили свои крепости, дворцы и мечети. Удивительным образом эти полудикие арабы переродились в архитекторов, учёных, поэтов и художников! Мечети строились на развалинах римских построек и, надо сказать, что их архитектура даже и сейчас поражает воображение. К евреям они относились лояльно, хотя и не всегда, но те жили и служили вплоть до первых должностей при дворах эмиров. Вот за это их не очень любили и иногда громили. Толедо как раз один из таких городов.

Для начала туристам было дадено полтора часа свободного времени. Это означало: кто голоден, вперёд, на поиски пищи!

Ищите и обрящете! Лукавый поэт знал, что делает. Туристы посетили двадцать с лишним поселений, и это всегда оказывался самый центр. А, следовательно, самые дорогие магазины и рестораны, бутики и сувенирные лавки. Поэт был строг, но справедлив! Сказал «полтора часа», значит полтора, а не час сорок. Каждая минута на счету! Все расписано и должно подчиняться графику! Одна пожилая дама умоляла:

– А можно на обратном пути остановиться на минутку и купить хамон?

Понятно, что ответа она не дождалась. Но после экскурсии поэт помягчел. Он вообще-то не любил отвечать на вопросы.

– Мы идём в сторону автобуса, остановимся на пять минут и купите свою «долбаную свинину»!

Но это была только милая шутка. Он всегда шёл впереди быстрым галопом, и туристы спешили за ним, боясь потерять его из виду и остаться в чужом городе и чужой стране. Время приближалось к 19:00, и надежда побыстрее попасть в гостиницу подгоняла урчащий желудок!

Но оказалось, что всё не так просто!

– Ребятки, – так он их называл, ребятки, – мы едем в Кордову! Должны приехать в гостиницу к 22:00. Рядом есть супермаркет, не помню, но, по-моему, он до 22:00.

И что тут скажешь? Адам громко предложил: «Убить гада». Все поняли, что это шутка. В каждой шутке есть доля шутки… Не прошло и трёх часов, как группа прибыла в гостиницу. Была жуткая темень, но их ждали!

– Ребятки, завтра выезжаем в 9:00. Завтрак с 7:00! Всем спокойной ночи!

Кто-то, вздохнув, заметил:

– Вот те, бабушка, и отдохнули!

Прошло 27 часов с момента, когда Адам пустился в путешествие. Покой и сон все заслужили!

Ола, Испания! Первая ночь

Эту ночь можно было б назвать и брачной! Когда Адам и его сосед по номеру (он остался соседом на все десять ночей) вошли, первое, что бросилось им в глаза – одна очень широкая кровать в центре комнаты и две тумбочки по бокам! Поскольку они не были представителями борющихся за свои права сексуальных меньшинств, то решили идти и бороться за права большинства. На всякий случай Адам подёргал это двуспальное сооружение, и, слава Богу, оно разъехалось на две кровати! Они произвели перестановку мебели и теперь могли жить в одной комнате, но спать в разных постелях.

Сна не было ни в одном глазу, Адам предложил пойти и посмотреть, где магазин, который, предположительно, должен был работать до 22 часов: а вдруг там есть сторож и они смогут купить хотя бы бутылку…

Магазин оказался открыт!!!

– Ну не гад ли? О ком это я? Хрен с ним, надо брать.

Магазин был большой. Винный отдел поражал обилием продукции и ценами. Бутылку вина можно было купить от 0,80 евро центов и до… Израильтянам, не привыкшим к таким несусветным ценам за 0,7 л вина, показалось, что 3—4 евро – это правильный ответ гнилому Западу! Определившись с главным блюдом, осталось выбрать закуску. Знание какого-то минимума испанских слов позволило Адаму стать экспертом среди набежавших в магазин соотечественников. Неплохой батон, швейцарский сыр, хамон (вяленое мясо свинки, нарезанное тончайшими ломтиками) и бутылка воды довершили подготовку к первой ночи в Испании.

«Буено ночес. Хорошей ночи!»

Его новоявленный спутник имел своё мнение и свои пристрастия. Они выпили по первой и стали общаться. Сосед представился как «металллургх из Тулы». Очень большой любитель путешествий и очень опытный! Он объездил всю Европу. Адаму он объяснил, как надо экипироваться, какие шлёпанцы брать (и продемонстрировал сандалии со смятыми задниками!). Важнейшим атрибутом была большая пластиковая коробка из-под мороженого, перетянутая резинкой. Там было все: штопор, перочинный нож, ложка, вилка и прочие туристические ценности. Адам поздравил его с тем, что он явно человек бывалый, и они выпили по второй!

– Я, – сказал сосед, – всегда готовлюсь к путешествию!

– А как? Смотришь в интернете? – тупо спросил Адам.

– Нет, я этого не понимаю. Я покупаю книги и изучаю их, после этого я знаю всё и засыпаю гида вопросами!

Ну и что такого? Да, люди бывают разные! Человек 40 лет отработал металлургом в Туле! Цивилизация не полировала его первозданную голову! Да, есть люди, которые любят сразить другого удивительным словом или задать каверзный вопрос, а затем с торжеством доказать, что ты дурак!

Адам его не прерывал, тем более что они уже на «ты». Ну, любит человек слушать себя, поэтому и говорит! Они допили и доели всё что было.

– Кто первый идёт в ванную?

Сосед великодушно уступил первородство Адаму. Надо сказать, что все гостиницы, в которых группа останавливалась, были четырехзвездочными и соответствовали этому. Шикарные душевые, оснащённые прекрасной сантехникой, сверкающие кафелем и зеркалами во всю стену, с махровыми полотенцами по три штуки на нос! Туалет, за который в России 70-х можно было душу продать, биде (уже тогда про него слышали, но не видели), в общем, приятно и не скучно! Адам любил, грешным делом, долго мыться. В Израиле, хочешь того или нет, думается сколько стоит вода, а горячая, тем более!

Однако пора дать помыться соседу! Счастливый, Адам вышел из ванной, но тут же ему захотелось спрятаться обратно. В комнате стоял дикий храп подвыпившего металлурга. Он храпел так, что мог бы заглушить шум летящего в ночи бронепоезда! Это был классический храпун. Храпун (отныне это его имя) лежал на спине, раскинув ноги. Огромное брюхо описывало полукруг на его большом теле. Из разверстой пасти изливались все мыслимые и немыслимые октавы. Нос в дыхательном процессе не участвовал. Адам решил бороться.

– Алле, храпун, перевернись! – Безответно.

Адам попытался перевернуть его на бок. С таким же успехом можно было пытаться перевернуть тушу издохшей лошади! Все плыло под руками и возвращалось туда, откуда вытекло! Но всё же его усилия не пропали зря. Храпун очнулся!

– Че, че случилось?

– Ляг на бок, ты храпишь как слон!

Тот перебросил сначала ногу, а затем и туловище. Адам облегчённо выдохнул и лёг в свою кровать, твёрдо решив спать. Дикий храп, но уже из позиции на боку, показал ему, как он был наивен!

– Господи! А ведь это только первая ночь, как же жить дальше?

Адам свистел, кричал, стучал, матерился. Не спал он один! Он ушёл в душевую. Сидел и жалел, что нет большой ванны.

«При закрытых дверях, да если пустить воду, хоть и шумно, но можно было бы спать! Может, постелить здесь на полу? А что постелить? А если Храпун захочет в туалет? Он же меня раздавит!»

Адам вышел и в отчаянии постучал в закрытую дверь номера. Храпун подскочил с криком:

– Кто там?

Адам тоже закричал:

– Кто там?

Стало тихо. Адам рухнул в кровать.

Прошло пять минут, и храпящий бронепоезд покинул запасной путь! Адам пару раз повторил трюк с дверным стуком, но с нулевым результатом. К середине ночи, если б его кто-то спросил, готов ли он к убийству (конечно, если за это ничего не будет), ответ был очевиден. Храпун ревел в любом положении, при любых звуках!

– А что если закрыть его простыней?

Сказано – сделано! Адам накрыл храпуна с головой! Храп продолжался, а простыня над его разинутой пастью вздымалась и опускалась. В отчаянии Адам закинул на него, поверх простыни, плотное покрывало от кровати. О, божественное чудо! Наступила тишина! Это наслаждение невозможно было описать!