Оксана Карель - То, что вам не понравится

• Название: То, что вам не понравится
• Автор: Оксана Карель
• Жанр: Современные любовные романы

Можно ли читать чужой дневник? А писать в нём, продолжая историю тех, кто уже оставил в нём свои судьбы? Сможешь ли ты остановиться, зная, что предыдущие владельцы дневника – мертвы, или рискнёшь продолжить свои историю, пытаясь разгадать страшную тайну?

---

Я о нём никому не говорила. Даже мужу. Точнее, ему особенно. Он не понял бы меня, да ещё и накричал бы, наверное, за то, что я что-то украла, и за то, что я занимаюсь глупостями.

Он всегда так говорит. Поэтому уж ему я точно про дневник говорить не буду.

Люблю маленькие секреты.

В детстве у меня был красивый красный дневничок на замочке, который подарила мне мама. Я записывала туда каждый прожитый день. Как мы на речку ходили летом в деревне, как играли, что я ела на завтрак, на обед и ужин. Писала про погоду, про то, как ноги в луже промочила. А потом уже про школу. Про уроки и учителей, про одноклассников – всё подряд писала.

Сейчас, когда его перечитываю, мне становится радостно и весело. Я возвращаюсь в прошлое, где всё было наивно и беззаботно. Читаю всегда с улыбкой на лице. Мне вообще больше нравится прошлое, чем настоящее. И снится мне всегда только то, что было. Особенно часто – сны о детстве.

Самое хорошее, что происходило со мной – это детство и юношество. А дальше пошла полная ерунда.

Мне почти тридцать лет, а я третий раз замужем. И третий раз неудачно. Ну, это я считаю, что неудачно.

Просто я – очень скромная и спокойная, как говорит моя тётя Оля. Я не могу перечить или настаивать на своём мнении. Я лучше промолчу лишний раз. Тем не менее, долго мириться с тем, что мне не нравится, я не могу. Поэтому я так же тихо, скромно делаю всё по-своему. Мой первый муж был, помню, очень удивлён, когда я сказала, что подала на развод. Ведь до этого я никогда не говорила ему, что уйду.

Вот такая я тихоня, как говорит тётя, и добавляет, что в тихом омуте черти водятся.

Сегодня 25 января 2010 года.

Привет, дневник! Сегодня я видела удивительный сон! Мне приснилось, что я хозяйка или шаманка, что-то в этом роде, большого племени горного народа. Все уважают меня и приходят за советом. А ещё я говорю всем, как жить и что делать. И снится мне, что пришёл к нам чужак, и я разрешила приютить его. А за ним стали приходить другие. Это был народ с равнин, с которыми мы вели тысячелетнюю войну. Они понесли потери от степных пожаров, и теперь им негде было жить, и нечем было питаться. Не смотря на протесты горного народа, я разрешила им остаться. И жёстко пресекала недовольные высказывания. Но люди всё равно ругались между собой, не могли ужиться. И виноват в этом был мой народ. Я пыталась вразумить горное племя, но они перестали слушать меня. Тогда я собрала всех людей равнин и ушла с ними на поиски нового дома.

Во сне я была очень смелой и сильной. И говорила то, что думала, была лидером. Вот бы и в жизни научится так! А то я всё жду, когда же мне осточертеет нелюбимый муж, и я подам на развод. И знаю ведь, что не люблю его. И знаю, что уйду, но отчего-то тяну время. Буду терпеть и мучиться до последнего. А потом плюну на всё и уйду. Почему не сейчас? Кто бы ответил на мой вопрос.

Я в душе – ещё ребёнок, как говорит тётя Оля. Наивная, надеющаяся, что всё переменится. И готова молча терпеть всё, что мне не нравится, в надежде, что кто-то решит всё за меня. И так продолжается, пока я не дойду до предельной точки.

И почему я выросла именно такой? Как изменить свой характер? В душе я – смелая и сильная, как ураган. Решительная, не боящаяся перемен!

А на самом деле – размазня. И где взять силы? Я же знаю, что смогла бы быть лидером. Чувствую, что это – моё призвание. Только сокрыто оно глубоко в недрах моего характера. А вокруг – броня, и не нашёлся ещё тот человек, который сумеет её снять! Но он есть.

Вот бы и в реальной жизни мне такую уверенность. А то только на бумаге говорю красивые слова.

Сегодня 26 января 2010 года.

Тошно. От всего тошно. Не осталось радости. Только моя покорная слабость, и я влачу размеренную жизнь.

Всё у меня так однообразно, словно я проживаю один и тот же день вновь и вновь. Раньше такого никогда не было. До первого замужества я была оптимисткой. В то время я строила планы на будущее и хотела «покорить мир». А сейчас мне этого уже не хочется, всё как-то уныло, неинтересно.

Почему нельзя вернуться в детство?

Сегодня 30 января 2010 года.

Я опять видела удивительные сны. Иногда мне кажется, что во снах я – настоящая, правдивая, а в жизни – лишь копия. Мне не симпатичен тот мир, который меня окружает. Нет в нём ничего чудесного, всё просто и логично. А разве логика – это романтично? Нет.

Мне снился городок. Трёхэтажные каменные домики с белыми рамами окон, узкие улочки. Утреннее солнце, и пахнет весной. Я шла вдоль дома, вокруг никого, совершенно пустой город. Я знаю, все ушли то ли в поле, то ли в церковь. И я одна осталась среди улиц и домов. Я выгляжу красиво – длинные волосы распущены, на плечах – сиреневая шаль. Мне немного грустно, но я улыбаюсь. Вдруг вижу, в конце улицы кто-то стоит. Мужчина в чёрном.

Я удивилась. Кто это может быть? Никто из местных не осмелился бы прийти в город в такой час. Я пошла к нему, но он свернул за угол и исчез. А потом опять появился рядом с памятником. Он так мило улыбался мне издалека, будто дразнил. Но от меня не скроешься! Я стала его преследовать, а он убегал от меня. То появлялся, то исчезал из виду. Я нагнала его рядом с серой башней, наверху которой были огромные часы.

Он, глянув на время, усмехнулся мне, забежал под арку и пропал. Я долго искала его, но он так и не показался. И вот уже солнце скрылось за тёмными тучами, стемнело. Я завернулась плотнее в шаль, но всё равно чувствовала холод от лёгкого ветерка. И мне стало неуютно в этом месте. Город уже не казался таким приветливым и милым.

Я шла по улице, беспокойно оглядываясь. Смотрела, не появится ли где незнакомец. И всюду мне чудилось, что он подглядывает за мной, но так, чтоб я не видела. А потом мне показалось, что это он преследует меня. Я испугалась, поспешила покинуть город, но поняла, что заблудилась и не знаю куда идти.

Теперь он представлялся мне кем-то страшным, зловещим. Я начала паниковать и метаться, постоянно сворачивала с улицы на улицу. Я видела его, но он всё время оказывался сзади меня. Я забежала под арку, свернула за угол и попятилась, следя за тем, чтоб он не заметил, куда я пошла. В этом момент я услышала тихий смех, и он схватил меня сзади, подкравшись со спины. Я закричала, но он не отпускал. Я пыталась вывернуться, развернуться, чтоб посмотреть на его лицо, но у меня ничего не вышло. И вдруг он сам меня отпустил. Я застыла. На улице за мгновение всё потемнело. Да так, что я ничего не могла разглядеть. Только чувствовала, что он – где-то рядом. Ходит вокруг меня.

В темноте стало холодно, страшно. Я поняла, что он ушёл и оставил меня одну. И этот факт довёл меня до такой паники, которой я ещё не испытывала.

Во мраке я почувствовала запах цветов, приторно-сладкий. Так пахнут гиацинты, когда их ставишь в закрытой комнате. Запах приближался, становился отчётливей, ближе, ближе, совсем рядом. И я почувствовала, как он берёт меня за руку. Стало спокойно, легко. Теперь я знала, что он выведет меня из этого потерянного города.

К сожалению, на этом моменте я проснулась от будильника. Чёртов звонок! Это было удивительное сновидение. Чувства были во сне, как натуральные, – яркие и очень правдоподобные. Лучше, чем в жизни.

Сегодня 2 февраля 2010 года.

Всё ещё слишком холодный рассвет. Февральское солнце не в силах согреть землю, обдуваемую северным ветром. Я чувствую дрожь. Ещё не развалилась, но уже надломлена. Треснула в нескольких частях души.

Я доверяю судьбе, доверяю своим предчувствиям и велениям души, и когда мне плохо, я верю в то, что сбилась со своего предначертанного пути.

Я чувствую потерянность, будто мир отстранён, и я – одна. И нет в нём ничего, за что стоило бы бороться. Острое, колкое одиночество в пространстве без опоры. Всё вдалеке, всё – не со мной.

Я так и не научилась радоваться настоящему. Все хорошие воспоминания – в прошлом. А что сейчас? Я в себе не разберусь. Что мне надо? Что составляет мою жизнь?

Сегодня 5 февраля 2010 года.

Я опять видела его во сне. Того человека в чёрном. Он следил за мной.

Сначала я оказалась в большом доме с маленькими окнами. Такие крошечные окошки, не пропускающие много света. Даже не окна, а щели в стене. И свет из них идёт слишком блёклый, ненатуральный. Но никто не замечает, что окна маленькие. Все ходят по дому, занимаются своими делами. Я вижу своих бывших мужей, их родственников, друзей и просто незнакомцев.

Никто не разговаривает со мной, даже не останавливается рядом. Я пытаюсь заговорить хоть с кем-то, но они только качают головой. Я хотела уйти, но в доме не было выхода на улицу. И когда я в очередной раз ходила по первому этажу в надежде найти входную дверь, я увидела его.

Он, одетый в удлинённый пиджак и модную шляпу, стоял ко мне спиной. Стоял и смотрел в крошечное квадратное окошко с мутным стеклом. Я стала подходить к нему ближе, встала почти вплотную за его спиной. Он не обернулся. Тогда я спросила: «Вы не знаете где выход?». Он не ответил. Вытащил свою руку из кармана и начал протирать запылённое, мутное стекло маленького окна.