Алик Гасанов - Вопиющий случай. Рассказы. Сборник №13

• Название: Вопиющий случай. Рассказы. Сборник №13
• Автор: Алик Гасанов
• Жанр: Русская классическая проза

Неплохой сборник коротких историй о жизни, про жизнь и за жизнь. Хорошее чтиво для поездки в поезде или в самолёте. Спасибо!

---

Настойчиво и терпеливо оболваненный народ разрушает свою собственную страну.

Потому что страна у него «не правильная».

Не веришь – пройди по ссылочке.

****

В тире

– Нет-нет, я не смогу-у!, – испуганно отмахивается Лариса, – нет-нет-нет, не смогу! Вы что?!.. Я боюсь!..

Женщина с ужасом на лице отмахивается от винтовки, готовая убежать, смотрит на оружие так, словно ей гадюку под нос суют:

– Нет, вы что?.. Боюсь я этого всего!.. Вы что?!!.. Коля-я!..

Уже пять минут она порывается вырваться из объятий Николая, который нежно удерживает её, тихо уговаривая:

– Ну я прошу вас!.. Ну, смотрите, тут нет ни чего страшного!.. Лариса, смотрите!..

Он ловко заряжает винтовку, молодецки прицеливается и в который раз промазывает. От сухого хлопка Лариса смешно зажмуривается, втягивая голову в шею:

– Ай!..

Потом поочерёдно открывает глаза, еле живая от страха:

– Всё?..

– Вот и всё! Ха-ха-ха!.., – Николай смотрит с обожанием, наслаждаясь близостью прекрасных душистых волос, преграждая красавице путь к выходу, опять ловко переламывает ружьё, мгновенно заряжая:

– Вот, посмотрите: вот тут пальчиком держите… Угу, вот тут!.. И смотрите вот в эту прорезь… Лариса! Ну, прошу вас!..

Женщина, мило морща капризные губки, смотрит умоляюще испуганно:

– Николай! Я не смогу-у!.. Ну, пожалуйста!.. Ну…

Красиво покачивая бёдрами, она потешно пытается выскользнуть из нежных лап ухажёра:

– Вот ведь, прицепился… Коля-я!.., – делает она милую рожицу, но не вырывается.

Николай смеётся, не сводя с Ларисы глаз:

– Вот, попробуйте! Вот.., – и привлекает Ларису к барьеру, нежно, но требовательно обнимая со спины, помогая целиться. Лариса обречённо подчиняется, всё слабее вырываясь, испуганно попискивая:

– Ой… Ой!.. Мамочки!… Умру сейчас…

– Во-о-от… Во-о-от… И смотрим сюда-а…, – Николай старательно прицеливается, вдыхая запах прелестного затылка, – И аккура-атно… Па-а-альчиком… Молоде-ец…

Бледная от страха Лариса, покорно замерев в объятиях мужчины, зажмуривается и перед самым выстрелом придушенно вскрикивает «мама!» и они промазывают.

– Всё!, – смешно кричит Лариса, решительно отодвигая ружьё, – Всё!… Кошмар какой-то!, – высоко вздымая грудь, дышит так, словно поборола слона:

– Всё! Больше никогда!… Зачем вы меня заставляете? Противный какой вы!.. Я боюсь!…

– Ну, Лари-иса!.., – Николай смеётся, любовно оглядывая красивые губки, – Ну, я прошу вас! Ещё один выстрел!.. Лари-иса!..

– Нет-нет-нет!.. Вы что?!.. Нет-нет-нет!…

И всё повторяется снова и снова, и длится бесконечно. Лариса боится и грозится умереть от страха, а Николай хохочет и умоляет её, обнимая роскошные плечи, и не подозревая, что Лариса уже четвёртый год мастер спорта по пулевой стрельбе…

****

Американское кино

В одном из комментариев к моим бредовым россказням женщина попросила озвучить мнение в отношении современного американского кино.

Меня это несколько насторожило, потому как в этом плане я давно уже занял твёрдую позицию занудного типчика, вечно ворчащего про всё «ненашенское». Вместе с тем, врождённая моя вежливость, граничащая с идиотизмом, не позволяет мне отказать даме в этом.

Вот мои изыскания в этом вопросе:

Американское современное кино я бы разделил на несколько групп:

Первая группа – фильмы высокого класса. Тут всё понятно для каждого более-менее разумного человека. Это прекрасные произведения с отличной режиссурой, сценаристикой и исполнением. Это и любимый мною «Титаник», и «Кин-Конг», и «Зелёная миля», и «Гладиатор». Список небольшой, но я не буду вас утомлять. Прекрасная игра актёров достойно украшается декорационными находками и эффектами. И текст и идея – всё гармонично и достойно похвал. Каждый фильм неповторимый шедевр, достойный восхищения и отдельного рассмотрения и критики.

Вторая группа – фильмы с подтекстом. Это бесконечный ряд фильмов, стоящих на службе поддержания «американской идеи», как правило за счёт очернения других. Казалось бы – простая комедия, или мелодрама, но внимательный зритель обязательно отметит небольшие (а иногда гигантские) штрихи, ради чего собственно фильм и был выпущен. Как правило, это яркие реплики или целые персонажи, говорящие то, что нужно донести до зрителя. Весёлый и отважный герой, расшвыривая негодяев, ловко запрыгивает на последнюю ступеньку, не забыв прихватить мешок золота, и вслед ему, с нежной улыбкой, шепчут восхищённо: «Ох, уж эти янки!.. Всё-то им позволено!..»

Третья группа – явно враждебная. Меня, сорокалетнего мальчика, удивляет до ступора, например, настойчивая трансляция таких фильмов. По всем российским каналам (за месяц ранее!) рекламируют и потом тщательно (по пяти дублей) показывают бессмертного «Рэмбо». Красочный, яркий и дорогой фильм в десятый раз рассказывает зрителю как одинокий грустный воин освобождает заложников во Вьетнаме, расшвыривая, как бешеных собак вьетконговцев и советских солдат. Фантазия автора ярко рисует сам образ наших солдат – это грязные, трусливые, подлые головорезы, не гнушающиеся самых низменных качеств. Они сладострастно пытают детей и насилуют женщин, не выплёвывая окурка из гнилых зубов. И тут, короче говоря, приходит такой Рэмбо с луком…

Причём в начале фильма Рэмбо полчаса уговаривают навести наконец-то порядок во Вьетнаме, а он наотрез отказывается, и его подло заставляют. Рэмбо вздыхает, достаёт из шифоньера миномёт, целует фото любимой… (Какой-то чудак подсчитал – в течении одной только серии Джонни Рэмбо убивает 512 людей в форме СА. Тут и выстрел в лоб, и взрыв целой шайки уродов, и бросок ножа в сердце, и ломание шеи. Всего около сорока способов, включая утопление, насаживание на кол и бросание с высоты.) Прекрасный фильм! В этой же группе часто применяется старинная проверенная схема – американцы в очередной раз спасают Вселенную от ненормальных террористов. И только совсем невнимательный дуралей не заметит, что террористы сплошь с русскими именами, либо бонбу нацелили, твари, прямо в Землю откуда-то из Киргизии или Казахстана. Sapienti sat, как ворчал в древности Диоген. (умному достаточно)

Четвёртая группа – (самая популярная) – современная-Европейская. Тут всё уже сокращено и сжато так, что фильм можно рассказать одним предложением. Все эмоции за кадром. Приехал парень в деревню и всех задолбал. Как правило, это комедии. Очень рентабельные фильмы. Их особенностью является обязательный перечень принятых в таком кино приёмов. Тут обязательно с кого-то упадут брюки в людном месте, кто-то упадёт лицом в дерьмо, и кто-то опять же в падении уткнётся носом девушке между ног. Ненасытный зритель требует новшеств, и вот уже наш герой обязательно громко испортит воздух, обязательно будет монолог на унитазе, и весь фильм он (герой) откуда-то падает, истошно вопя даже просто споткнувшись. Очень приветсвуется милый оттенок гомосексуальности. Фильм обречён на провал, если в нём здоровенный детина не выскочит на публику в колготках и платье, либо мужик с визгом не запрыгнет с испугу к другому «на ручки». Вообще, истошно кричать от испуга – основная база всех американских фильмов.

Следующая группа (самая обширная и болезненная для меня лично) – детское кино. Тут уже я сам несусь антилопой к экрану, если не дай Бог моему сыну вздумается самостоятельно посмотреть ТВ. Американские детские фильмы требуют перевода и пояснений. И я каждую минуту рассказываю ребёнку действие персонажей. Практически каждый американский детский фильм – испытание для нас. Возьмите знаменитую классику «Трудный ребёнок», к примеру. Милый карапуз, предприимчивый и изобретательный, устраивает сложные и остроумные неприятности гадкому дедушке-соседу. Мальчик владеет всеми приёмами диверсанта-самоучки. Дедушка обречён весь фильм орать от бессильной злобы. И вываляет его малыш в грязи, и на метровый гвоздь дедушка смешно сядет, и дерьма отведает вволю. И всё озорно и под музыку. Причём огрызается малыш в ответ так, что зыки из наших Крестов покраснеют. «Сержант Пейн» посмотрите… Тоже «шедевр»… Я (случайно!) по нашим каналам нарвался на него уже раз двадцать за год!.. В этих фильмах ваш ребёнок обязательно увидит, как вытягивают трусы сзади из штанов, и как нюхают пальцы, которыми поелозили в гениталиях. Это очень занимательно. Обязательно нужно посмотреть. Кино-то детское. И награды имеет.

Самое удивительное, что эти фильмы были ЗАПРЕЩЕНЫ к показу в Европах и Америках! Они делаются именно для нас с вами. Информация о запрете резко снижает смотрибельность.

Вот такой вот я.

****

Бактискотин

Помните эту рекламу? Там ещё «пузырьки газа СХЛОПЫВАЮТСЯ в кишечнике»!.. Прямо хлоп! и нет газа в кишечнике… И ещё этот «БактискОтин»!.. Шоб он сгорел… Весь день меня какая-то сволочь уговаривает купить «Бактискапин», или как его, пока я совсем ни сдох без него… (Бактискатин нужно говорить писклявым детским голосом, налегая на «с-скатИн»)