Вениамин Ханаев - Записки женатого холостяка

• Название: Записки женатого холостяка
• Автор: Вениамин Ханаев
• Жанр: Русское современное

В повести рассматриваются проблемы современного общества, обусловленные потерей семейных ценностей. Постепенно материальная составляющая взяла верх над такими понятиями, как верность, любовь и забота. В течение полугода происходит череда событий, которая усиливает либо перестраивает жизненные позиции героев, позволяет наладить новую жизнь и сохранить семейные ценности.

---

Презентованная квартира находилась в старом районе на первом этаже. Все окна выходили на одну сторону, на улицу, но за прошедшие после постройки дома пятьдесят лет всё вокруг настолько заросло всякими кустами, что даже днём в комнатах был полумрак. Вдобавок дождь монотонно долбил по металлическим водоотливным козырькам. Если встать посреди квартиры и хорошенько прислушаться, то можно даже различить какую-нибудь мелодию, а поскольку козырьков четыре – по количеству окон, то воспроизведение этой мелодии происходит в стерео, а то даже и в квадро режиме. Там-там-тадам, там-там-там, та-да-дам-там-там… Там-тадам-тадам, там-тадам-тадам! Тьфу…

Ну ладно, что там у нас делается-то? Зажгём везде свет, включим телевизор. Да, грязновато! Сразу видно, что давно никто не живёт, бывают наскоками – не разуваясь цветы полить или что-нибудь на время соскладировать. Надо бы полы помыть, только вот средства никакого нет, придётся в магазин телепаться. Оделся, вышёл на улицу и тут же порыв ветра вывернул на изнанку зонт, пока, чертыхаясь, выправлял его обратно, снова дунуло так, что три спицы разом переломились, и мокрое обвисшее полотнище сиротливо захлопало на ветру, обдавая брызгами. Вдобавок, пока добрался до павильона с бытовой химией, начерпал полные ботинки, а куртка из-за раненого зонта и ветра промокла насквозь. Заветная бутылка «Доместоса» куплена, до дома добрались, но потери большие. Зонта практически нет – так, какая-то палка с торчащими спицами и драной тряпкой. Ботинки мокрые насквозняк, отопления нет, поэтому сушить дня два, а идти просить вторую пару, которую оставил «дома», не хочется, то же самое и с курткой… Зато есть заделье на следующий вечер – шопинг!

Вечером следующего дня отправился в центр – по магазинам. Честно говоря, ненавижу ходить по магазинам. В плане шмоток придерживаюсь простой формулы – если тебе что-то в течение трёх дней три раза подряд не потребуется, значит это тебе и не надо. В противном случае – зашёл в конкретный бутик, посмотрел, выбрал, померил, купил и тут же свалил подальше. Просто, ясно, незатратно по бюджету и по времени.

Первое время после свадьбы, нравилось ходить по магазинам с женой. Пытался завести семейную традицию – покупал ей к праздникам или каким-нибудь знаменательным датам красивые платья. Она же настойчиво выбирала мне рубашки или свитера. Чудесное время – минут по пятнадцать спорили, какое платье выбрать – синее или подлиннее, какая рубашка больше подходит – серая или в полосочку, а, в конце концов, брали и то и то. Вскоре, правда, она же этой традиции и изменила – кроме покупки платьев возникла потребность просто пошататься по всем бутикам, примерить целую кучу барахла, так ничего и не взяв или спонтанно купить посреди зимы очередную пару босоножек и сумку дикой расцветки, которую через месяц снова придётся менять. В общем, как-то постепенно я стал лишним на этом празднике жизни, но особо не грустил, поскольку шопинг на протяжении всего светового дня вроде как занятие не для мужиков. Мужья! Не повторяйте моих ошибок – не отпускайте жён в свободное плавание по магазинам! Прививайте им свои вкус и традиции, но, в то же время, давайте понять, что и их интересы вам не безразличны. Изредка вы сможете перетерпеть пытку магазинами, но и ваши жёны будут считать себя беспомощными без вашей поддержки и одобрения покупок, следовательно, будет у них и меньше соблазнов к экспериментам со своей внешностью, а потом, возможно, и жизнью… Женщины вообще в плане шопинга не поддаются никакой логике. Зайти за парой колготок, а купить помимо этого новую юбку, пару блузок (те, которые есть уже старые и не подходят по крою), туфли (длина юбки не соответствует длине каблуков имеющейся обуви), сумку под цвет туфель (я не клоун ходить с сумкой «не в цвет» с обувью), потратить ещё два часа в поисках пояса (юбка всё-таки оказалась великовата по размеру) и бижутерии (вырез на одной из блузок слишком глубокий – надо чем-то прикрыть) и апофеозом всего этого станут шарфик, шапочка и перчатки. Впрочем, нет, апофеозом станет заявление о необходимости покупки нового пальто или, не дай бог, шубы, не одевать же это вышедшее из моды старьё поверх всего нового, да и нижняя пуговица у него на днях оторвалась и где-то потерялась!

Я же в магазине действовал как пилот штурмовика – подход к цели (магазин), обнаружение (товар), проверка по координатам (примерка), бомбометание (оплата с карточки). В общем, купил всё довольно быстро, как мне показалось не дорого и неплохого качества. Напряг продавщиц по полной – девушки, помогите прибарахлиться, с женой на грани развода и только достойный внешний вид поможет спасти семью от краха! Девушки постарались от души, спасибо им за это, заодно, правда, по отношению к основному списку, впарили мне ещё и пару рубашек (к новой куртке), джинсы (к рубашкам) и носки (к ботинкам и джинсам). Всё логично, со всем согласился. По ходу, именно так тётки и отовариваются (см. выше).

До дома добрался уже в сумерках (вот и ещё один день прожит) и занялся готовкой ужина. Сегодня на ужин было блюдо «Сбылась мечта идиота» – жареная картошка с мясом. Люблю картошку. Кто-то её ненавидит, а я её фанат. С детства довелось помотаться по походам и экспедициям, так самые вкусные воспоминания остались именно к приготовленной на костре картошке с тушёнкой. Кажется, что ведро за один присест съесть можно, а если ещё со свеженькой горбушкой сеенки и лучком вприкуску, то ВААБЩЕ!

С тушёнкой вот только проблема стала. То, что сейчас продаётся под её видом – какой-то запакованный шмурдяк, а не тушёка – мяса там категорически нет, в лучшем случае – какие-нибудь жилы, хвосты или дроблёные копыта. Более-менее сносную продукцию выпускают Братья-Белорусы, да Улан-Удэнцы балуют консервами ещё по советскому по ГОСТу. Правда, последние, как говорят, сырьё закупают в Китае, а после того, как проиграли тендер на поставку тушёнки для армии, начали потихоньку халтурить. Ну а китайская тушёнка – вообще песня! После второго курса института в стройотряде кормили нас тушёнкой «Великая стена» – здоровенные такие банки с красивой этикеткой. Мы, двадцать пять студентов из различных учебных заведений, строили инфраструктуру планирующегося разреза по добыче кремния. Стройплощадка находилась в горах, в тридцати километрах от ближайшего жилья, поэтому жили прямо на месте и были практически автономны. Раз в неделю чахоточный «Пазик» привозил нам продукты, быстро сваливал их перед пищеблоком и, весело попёрдывая, устремлялся вниз под гору, обратно к цивилизации. Привозили, как правило, пару бараньих туш или поддон синюшных кур, которых мы съедали в первый же день, поскольку холодильника не было и пирамиду из банок «Великой стены». В качестве добавки – макароны, рис, перловка, мука (хлеб пекли сами). Картошка почему-то была дефицитом, и её выдали только один раз – жутко сморщенную и насквозь проросшую. Из этой «Стены» варили суп, добавляли в кашу, готовили макароны по-флотски, а то и так – банка на двоих и ложками её, ложками… Поварихой у нас была молоденькая девушка, Наташа, которая, как могла, изворачивалась с перечисленным набором продуктов, чтобы хоть как-то разнообразить наше меню. Однажды, работая на траншее от котельной до гаражных боксов, мы услышали со стороны пищеблока жуткий крик. Медведи и в этих краях не были редкостью, поэтому первой мыслью было то, что какой-то косолапый забрался в столовую и теперь покушается на наш провиант, а заодно и на Наташину честь. С лопатами и ломами наперевес все кинулись к заветному вагончику. Дверь была открыта, медведя не было, но Наталья сидела чуть живая, тряслась и всхлипывала.

– Что, что случилось?

– Наташка, ты чего?

– Кто обидел?

– У-у-у-у-у!

– Да не мычи ты, дурёха, говори, что произошло?!

– Р-р-р-ребята, т-т-там, на-а с-с-столе!

На кухонном столе лежал глаз. Большой такой, со зрачком, жилками и болтающимся пучком сосудов…

– Натаха, откуда это? Ты кого завалила?

– Т-т-т-тушёнка!

Выяснилось, что глаз оказался в тушёнке. Наталья взялась готовить суп, стала открывать банки, а когда начала спускать их содержимое в котёл, в одной из них оказался глаз. Размером почти на пол банки, смотрит на тебя пристально и не моргая, остаётся надеяться, что коровий. Как китайцам удалось его так мастерски приготовить, что он не потерял своего первоначального натурального вида, остаётся загадкой. Поскольку Наташка на отрез отказалась самостоятельно работать с «Великой стеной» в дальнейшем, на её торжественный «запуск» в котёл стал назначаться дежурный. К счастью, больше сюрпризов в банках не попадалось, а вскоре все и забыли произошедшее, тем более, что альтернатив этой консерве у нас и не было. Кстати, позднее слышал, что в этих больших красивых банках находили и консервированных мышей, и даже крайнюю плоть, опять же, стоит надеяться, что говяжью, а не чью-то другую…