Далия Трускиновская - Секс – дело весёлое

• Название: Секс – дело весёлое
• Автор: Далия Трускиновская
• Жанр: Современные любовные романы

«Секс – дело веселое» – на самом деле сборник статей, опубликованных в почтенном гламурном журнале. Они появились на свет необычным образом. У меня состоялся крах всего, что только могло рухнуть и развалиться. Но как-то выживать нужно. Фамильных драгоценностей, чтобы продать, не было. Была только биография. Ее я и пустила на продажу. А потом жизнь наладилась. Я стала много и успешно писать. Но было обидно – такие статьи зря пропадают. Вот и объединила их в сборник. Далия Трускиновская

---

Секс – дело весёлое Далия Трускиновская

© Далия Трускиновская, 2017

ISBN 978-5-4485-1114-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Милая подружка!

Если тебя заинтересовало название этой книги, значит, либо ты очень счастливая женщина, либо у тебя проблемы не настолько серьезные, чтобы брести с ними к врачу-сексопатологу.

Счастливая женщина и без меня уже поняла, что секс – не обязанность и тяжкий труд, а радость. Она будет искать в моих статьях забавных рецептов для использования в своей практике.

Женщина с незначительными проблемами осознает, что у нее в личной жизни наступили скука и застой, с которыми можно справиться самостоятельно, и ищет поддержки.

Но если проблема действительно серьезная – лучше обратиться к специалисту.

Я просто рассказываю истории из своей биографии и биографии моих подруг, просто цитирую книги по истории, фольклору и этнографии, а когда касаюсь медицинской стороны дела – сообщаю общеизвестные истины. Общеизвестные – значит, такие, которые сообщит тебе твой же гинеколог, если правильно задать вопросы. Я не открываю в сексе Америки – да это и ни к чему. Просто я хочу, чтобы это дело доставляло тебе радость и чтобы почаще звучал твой счастливый смех.

Никакой логики в расположении моих статей искать не надо – ее попросту нет. Что приходило в голову – о том я и писала. Вот если бы мы с тобой сидели за чашкой кофе и рюмкой орехового ликера – была бы наша беседа стройна и аргументирована, как докторская диссертация? Нет, конечно, но мы обе получили бы от нее кучу пользы и удовольствия.

А если ты боишься упреков в «женской логике», то вот тебе оружие для ответного удара!

Мужская логика Глава для женщин, которые рядом с умными мужчинами уже начали сомневаться в собственном рассудке

О том, что на свете есть женская логика, мы знаем от мужчин. Они всяко изгаляются по этому поводу. Их послушать – так у нашего пола нет понятия о причинно-следственной связи, и все, что мы делаем, объясняется одним простейшим рефлексом – желанием красиво одеться.

О том, что существует еще и мужская логика, человечество до сих пор умалчивало. Пора бы и заполнить прореху. Я начну первая, а вы подключайтесь!

Несколько лет назад меня угораздило завести служебный роман с женатым человеком. Роман состоялся весной и продолжался летом. Устроились мы так – по утрам мой друг приезжал ко мне, а потом мы вместе ехали на работу, благо строгого графика у нас не было. Для понимания дальнейших событий следует еще знать, что квартира у меня не маленькая, как-то в ней, кроме меня, жили два семейства моих друзей и не встречались! Мне пришлось приложить старания, чтобы их наконец познакомить.

И вот в одно прекрасное утро я напрасно прождала своего друга. Наконец поехала на работу – а он уже там, хмурый, как грозовая туча.

– Что-то случилось? – спрашиваю.

– Нет, все в порядке.

– А почему?..

Дальнейший диалог привожу с точностью до междометия.

– Мне сказали, что тебя вчера видели на пляже.

– Ну да, что ж тут странного? Погода хорошая, я была на пляже, загорала, купалась…

– Ты там играла в мяч.

– Да, и в мяч играла. Помнишь, я тебе говорила, что познакомилась с компанией из Питера? Замечательные ребята, физики и математики. Вот как раз с ними…

– Я так понял, что они у тебя живут.

Я молчала долго, очень долго. Что-то было не так. Неделю назад я познакомилась на пляже с приятными людьми, потом приезжала туда именно с целью пообщаться с компанией, вчера я играла с ними в мяч – до сих пор все связно. Они у меня живут?!? Не живут они у меня!

В том году начальником у нас обоих был дядька с шестиведерным пузом, некий Р. Для моего спортивного друга такое пузо было низшей степенью падения мужчины.

– А если бы меня на пляже встретили с Р.? – наконец-то возмутилась я. – Так что же – он у меня живет?!?

Мой друг посмотрел на меня с каким-то странным подозрением…

Вот так я столкнулась с мужской логикой во всей ее красе. Конечно, глупостей от мужчин я слышала много, но вот такое логическое построение попалось впервые.

И я поняла, что это дело следует изучать. Кто их разберет – может, половина их поступков диктуется именно таким пониманием причинно-следственных связей?

Надо отдать должное тому другу – он много материала дал мне для понимания мужской логики.

Вот еще один случай, пригодный для хрестоматии.

Мой друг приобрел компьютер. Было это в те времена, когда персональные компьютеры только-только начали появляться в квартирах частных лиц – во всяком случае, в Риге. Сейчас его машина вызвала бы интерес разве что как музейный экспонат – она включалась в сеть через отдельно стоящий выпрямитель.

И вот этот вызывающий общую зависть агрегат проработал месяца полтора и – сдох.

Мой друг сообразил, что приказал долго жить выпрямитель. Он повертел в руках эту беленькую пластмассовую коробочку, пожал богатырскими плечами – и, не решаясь залезть вовнутрь, пошел в магазин за другим выпрямителем.

Ну, приобрел, ну, подключил… На сей раз компьютер продержался дня два.

И друг понял – дело не в выпрямителе, дело в самом компьютере!

Видно, до того мгновения мужская логика в нем спала, а тут она учуяла свой звездный час и проснулась. Мой друг решительно взял отвертку и стал отвинчивать заднюю стенку компьютера. Отвертка в руках журналиста – страшная вещь. Три винта он извлек, четвертый, к счастью заело. Добраться до компьютерных потрохов сходу не удалось. А тут и я нарисовалась на горизонте.

Я сразу поняла: дорогая машинка – в опасности! Что мой друг там, внутри, собирался своей единственной отверткой сделать – уму непостижимо, но пора было вмешиваться. Благо, разнообразных знакомых я всегда меряла кучами, и довольно быстро вспомнила, кто может приехать и поставить технике диагноз.

(Как я ворвалась в квартиру к приятелю-радиолюбителю и долго требовала у него тостер вместо тестера – это особая история. Однако тестер, который потребовался специалисту по компьютерам, я все же привезла).

Я вошла в квартиру и услышала свирепую ругань специалиста. Поняв, что пахнет смертоубийством, рванулась в комнату и увидела такую картину. Мой друг стоял возле своего компьютера, повесив голову, что с ним случалось нечасто. Рядом метал громы и молнии специалист, держа при этом в руках по выпрямителю. Один, маленький, был заграничный, другой, покрупнее, купленный совсем недавно, – местного производства. Увидев меня, специалист смолк, а на лице его вдруг хищный восторг проявился.

– Иди сюда! – потребовал он. – Читай! Что тут написано?!

Мне в нос был сунут заграничный выпрямитель.

– Два ампера!

– А тут? – он ткнул в буквы на корпусе местного выпрямителя.

– Один ампер!

Даже мне, с моими-то двойками по физике, все стало ясно…

Так вот, если человек не ощущает в себе достаточно знаний и мужества, чтобы починить несложный выпрямитель, и это соответствует-таки действительности, но вдруг осознает, что в силах справиться с компьютерной электроникой, то что это?

Это – мужская логика!

Ни одна женщина до такого бы не додумалась.

Однако предел, венец и квинтэссенция мужской логики появились в моей коллекции совсем недавно.

После бурно проведенных суток настает иногда такое состояние, когда спать перехотелось, голова работает изумительно и легкость в мыслях и словах – необыкновенная. Если же сутки потрачены на интимную жизнь – то сплав этой легкости и эйфории порождает удивительные открытия.

Тот, с кем я за эти сутки много чего перепробовала, ощутил в себе готовность к новым подвигам, поцеловал меня и сказал:

– А теперь давай так! Ты ложишься ко мне спиной… спиной… и обнимаешь меня спереди…

Если кто хочет осуществить – попытайтесь.

Так вот – определение «мужская логика» прочно вошло в мой словарь и быт. Но я – это одно лицо женского рода, с одной биографией и ограниченным количеством информации. А для того, чтобы исследовать это явление, нужно много разных проявлений мужской логики, чтобы их классифицировать, анализировать и выводить закономерности. Я не феминистка, но придерживаюсь правила: «Врага нужно знать в лицо». Вооружимся же теорией!

Если мы предлагаем нестандартное решение – они называют это женской логикой. Если мы на основании не замеченных ими деталей делаем правильный, как выясняется позднее, вывод – они называют это женской логикой. Если мы не боимся довериться своей интуиции – они называют это женской логикой! А сами?..

Предлагаю объединить усилия, покопаться в памяти и для начала собрать антологию мужской логики. Это можно сделать только всем миром. Ручаюсь – пригодится! Не нам – так дочкам и внучкам. А лучше, чтобы и нам. Если только мы до смертного часа останемся настоящими женщинами – чего всем от души желаю!