Diana Advance - Девочка из города М. Роман

• Название: Девочка из города М. Роман
• Автор: Diana Advance
• Жанр: Русское современное

Я расскажу Вам живую историю моей жизни. Я поделюсь с Вами письмами. Вы когда-нибудь читали чужие письма? Специально или по неосторожности, например, случайно заглянув через плечо и на мгновение или больше задержав взгляд, из простого любопытства или с четко определенной целью? Вы когда–нибудь проживали чувства других? Я приоткрою Вам занавес запретной любви.

---

Я:***Знаете, вот почему то хочу сказать Вам следующее, по поводу фото. Каждый человек воспринимает картинку, рисуя свои. Я увидев раз запоминаю!! Чувствую!! Мне достаточно!!!! У каждого свои приоритеты и, закрывая глаза, каждый художник своего воображения и желания. Мне Ваши фото пусты, они не Ваши или Вы на них мертвы. Мне, как бы озвучить словами правильно, не знаю, в общем то, что я увидела для меня было мертвым, не моим, из вне, не моя палата. Общаясь с Вами у меня другие чувства. Хотя Вы сами знаете что все это призрачный замок, карточный домик, как не назови все равно одно и то же. Не знаю как для кого, но я такой человек, что в одну секунду могу изменить все, абсолютно все общение если для меня внешнее восприятие будет расходиться с внутренним. И что бы не говорили, для меня это становится не важным. Не вижу связи не вижу ничего, нема, глуха, сдохла. В этом я тварь, но всегда говорю правду!!! В этом моя сила!!! И еще кое в чем). Во многом). Мне сейчас искренне хочется пожелать Вам смешных снов. С моим участием, но не причастной к происходящему) ***

Я:***А еще… Вы не больны!!! Вы всего лишь лишились здравого ума. Я Вам верну его, как только Вы попросите. И уйду, навсегда.***

Она:***Нет, нет не уходи, слышишь, я буду жить безумной, не возвращай ничего, только не уходи, не сейчас, пожалуйста не сейчас! Не контролируйте свои слова, выражайтесь свободно. Вы никогда меня ни чем не обидели, наоборот я пью Вас жидким кислородом. На фото я действительно мертвая. Это этой зимой я умерла, корчась в конвульсиях памяти. Конечно я мертвая! Хочу ожить для кого то и оставаться живой, но увы. Надо сменить тему, уйти от себя, у Вас получалось? Выйти из своей оболочки и парить свободно. Мне кажется, что да! Я Вас так чувствую. Вы пишите когда свободны, это удивительно красиво. Вы само пространство времени и пространство мысли. Я читаю и чувствую этот размах обожженных, но живых крыльев. Вы пишите – рисую картинку, у Вас роскошные огромные белые крылья, с ними не зайти в условия квартиры, они сломаются, сложатся причиняя боль, будут колоть спину, только бесконечные просторы. Размах крыльев, разгул эйфории и как факт – буквы на бумаге, разве когда Вы пишите, Вы прикасаетесь к клавишам, я так и знала-нет! Это сила и жажда самовыражения, она все решает за нас. Вы талантлива! Мы похожи. Только мне что бы испытать счастье надо немного другое, я более приземленная. Мы чувствуем по разному. Вы энергию вселенной и космоса, пространства, у Вас размах, а я хочу обладать, держать в руках, смотреть в глаза. Мой мир мал, ограничен со всех сторон счастьем, любовью, нежностью, надеждой. Нам не быть вместе, мы в разных временных поясах параллельных миров, нам не встретиться, мы и так преодолеваем звуковой барьер с трудом пытаясь докричаться, не открывая рта. Интернет выручает, ведь так? Я мечтаю о Вас бесконечно. Номер декларации – 5999800*******. Я не правильно выбрала подарки, я Вас еще не чувствовала, сейчас начинаю понемногу, но очень мало. Незнакомка, я научусь вас читать между строк, вот только материальные вещи – это не Ваше, а сгусток энергии в подарок-это не мое. Параллельные миры разные, мне не достать. Подарить Вам чувства – Вы не примите, Вам не надо, Вы отвергните или все таки попробовать Вас воспламенить, научить, поверить, зажечь. Изувечить, заставить страдать, обжечь. Бегите от меня, не познавайте силу моей любви, прячьтесь, после меня атомная зима, для души, для ног и губ. Вы такая особенная, интересно какая Вы в любви, в смысле секса?***

Обожженные, но живые крылья. Мои крылья были не только обожженными, они были сломанными, все в ранах, которые еще кровоточили. Бывает так почему то в жизни, когда обжигаешься, и понимаешь, что не тот человек с тобой рядом, и даже иногда испытываешь ненависть к нему, а отказаться от него тяжело. Воспоминания гложут, или возможно обида.

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать вовсе.

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами, собой. Когда просто общаешься с человеком, словно книгу читаешь, в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

Она:***Вы не спали ночью, почему? Неужели Вы так же страдаете. О чем мысли, где они, откуда такие пространства для изъяснения. Вам хватает ночи, чтобы отпустить себя или это длиться круглосуточно. Где Вы сейчас? Я не хочу брать ключ в руки, я не смею. Вы не уйдете из моей жизни, не сейчас! Столько потерь, отчаяния. Вы читаете меня, да Вы ничего не знаете, не понимаете! Вы будите величайшей потерей равной моей личной огромной маленькой драме, а я только убедила себя, что надо заставить себя жить, что я должна выздоравливать, что рано или поздно, когда нибудь появиться ОНА. Появиться и ее никто никогда больше уже не заберет у меня. Появиться реальная из крови и плоти, а пока судьба бессовестно скалит зубы мне в лицо и дышит перегаром забирая дорогих мне людей. Незнакомка, вы становитесь мне очень понятной, оригинальной в своем безумии. Вы проникаете в меня мыслями, я начинаю думать вашими фразами, мне нравится, значит скоро Вас заберут. Вы скоро устанете от нашей переписки, разочаруетесь, не дай Бог обидитесь. Просто знайте, причина не Вы, не я. Причина мое проклятье! И ни кто мне не может помочь и снять все это с меня. Меня в Париже называют принцессой, просто выгляжу сказочно, так вот, Незнакомка, я заколдованная принцесса. Не могу и очень не хочу Вас потерять, Вы единственная ниточка связи с реальным миром. Надо же, самое сумасшедшее создание на земле, самое не реальное, не поддающееся логике-для меня возможность остаться здесь, не понимаете? Это не страшно. Я запрещаю себе влюбляться в Вас, запрещаю слышать Ваш голос, запрещаю цитировать Вас. Вас сразу отнимут! Вы станете историей, памятью, это неминуемо будет, будет нестерпимо больно. Я готова к этой боли. Хочу просто оттянуть наступление этого момента. Вы укусите, я жду, кусайте больнее, сильнее, рвите на куски тело, душу, все что хотите! Боль, это тоже признак того, что я здесь и живая. Я так близка к грани безумия, я не хочу сюда возвращаться, мне там так хорошо. Слабая? Ненавижу это слово, убеждаю себя вернуться, контролировать сознание. Кто то вторгается, навязывает чуждые мысли и требует решительных поступков. Я сопротивляюсь, тогда наваждение действует через дорогих мне людей, дает и бесповоротно забирает, причем люди не осознают, что происходит, они хотят быть со мной, хотят быть рядом, но не могут. Мое последнее потрясение совершенно чудесная девочка, пишет, пишет ерунду, ее глючит и тягает со стороны в сторону, она не знает что делать и не может решить. Мое проклятье, очень сильное проклятье. За что? Почему именно я должна так страдать? Я боюсь Вас потерять, не бросайте меня, не надо про ключ, не уходите.***

Как же я могла уйти если не знала куда идти, кто я и зачем все это, в чем смысл. Я делилась с ней собой, я делилась всем. Мне было важно ее мнение и все ее слова я воспринимала как глоток воздуха. Я часто думаю об этом выражении « пойти подышать воздухом», оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда то в другое место, что там где, ты сейчас, ты задыхаешься. Она была моим морем, моими приливами и отливами. Я то купалась в ней, то тихонько лежала у ее истока. И он был мне родным, ласковым и теплым, словно парное молоко, хотя я его не люблю, разве что цвет.

Я:***Здравствуй. Знаешь, очень часто у меня не хватает времени и возможности поговорить с тобой откровенно и выразить свои чувства. Сегодня особенно хочется поговорить, поговорить молча. Ведь не обязательно говорить вслух, что бы тебя услышали. Все искренние чувства живут в нас своей жизнью, и спрятаны на дне нашей души. Они закрыты от посторонних, зарыты под тонной смешанных и порой не объяснимо жутких, но прекрасных чувств. Я подумала, а вдруг что то случится а ты так ничего и не узнаешь. Это письмо больше похоже на монолог. Знаешь, я впервые не хочу слышать твой голос, странное чувство, словно находишься в подвешенном состоянии, безмолвном блаженстве. Скучный период счастливой вечности. Знаешь, любовь, она вечна и не имеет границ, как красота и уродство, греховность и святость, верность и ложь. Я более ярко поняла, что такое жизнь. Чего она стоит, и чего стоим в ней мы. В жизни, наверное, более важно, что бы твоим близким было хорошо, что бы те родные люди, которые составляют основную часть твоей жизни, были счастливы. Не могу описать, как иногда скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом, как много вещей и мест напоминают о тебе. Порой, даже совсем не знакомые люди имеют что то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого то похожего на тебя. Как хочется, именно сегодня, оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза, просто смотреть в глаза. Знаешь, я перестала о чем то жалеть и думать. Словно меня затерли наждачной бумагой, но я иногда вспоминаю те самые минуты в моей жизни и благодарна за все. Подгоняю сегодня рассвет, очень долгий день и ночь, бесконечно долгая. Единственное, что освежает мысли, это дождь за окном. Он теплый и не навязчивый. С ним я пишу тебе молчаливые тайные письма на ладонях своих. Отпечатками губ, ударами сердца в ритме ванильного джаза. Мемориалом свечей с дивными ароматами стран далеких чужих. Зыбкой пепельной, повисшей призраком в воздухе фразой. Отражением моих глаз, фигурами перелетных птиц. Росчерком капель пролитого на пол топленого молока. Морщинками известных, знакомых нам с тобою лиц. Тонкими вензелями на сверкающей глади ледяного катка. Крупинками кофе на багетах старинных никчемных портретов. Следами туфель в первом, внезапно выпавшем осенью снеге. Подчеркнутыми строками, буквами в сборниках русских поэтов. Слезами пота в нескончаемом нежном любовном забеге. Узорами корицы на белейших салфетках со следами помады. Свежими нотами духов, втертых сзади у основания шеи. Янтарными бусами остывшего масла из тусклой лампады. Чудесами из детской сказки о доброй и отзывчивой фее. Цветами радуги, раскинувшейся над мокрым летним лугом. Хвостами веселых уличных неверных друг другу котов. Символами в пентаграмме, в волнении очерченной кругом. Образами, чистыми мыслями из волшебных волнующих снов. Брильянтами дождя, что ласково дарит травам небо любя. Кристаллами застывших волн, убегающих в дивную даль. Весь мир переполнен значением, смыслом, желаньем. Сегодня мои письма, тебе, повсюду… Как давно я не писала писем, настоящих писем, душевным почерком руки. Миллионы мыслей, фраз, их не озвучишь и не опишешь. Все самое важное и главное так и останется не досказанным. Такая малость. Мне сегодня особенно важно, поговорить с тобой молча. Сегодня, в день твоего рождения.