Иехезкель Маданес - Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

• Название: Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям
• Автор: Иехезкель Маданес
• Жанр: Психология
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-00100-652-7

И организации, и семьи являются системами. Для успешной работы системы, которой является брак, необходима реализация четырех ролей. Выполнение множества обязанностей: забота друг о друге, уход за домом и детьми, обеспечение необходимого семье дохода и т. п.

Являясь системой, семья нуждается в дисциплине и правилах: иначе в ней не будет порядка. Порядок должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак – это выбор на долгие годы, и с течением времени, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. И, наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и… любви.

Итак, в семье должны реализовываться четыре различные роли, для того чтобы все эти действия стали возможными: Производство результатов (Production – P), Администрирование (Administration – A), Предпринимательство (Enterpreneurship – E) и Интегрирование (Integration – I), которые и составляют аббревиатуру PAEI. В случае, когда одна или несколько ролей не исполняются, в браке станет чего-то не хватать, и он рискует разбиться о камни.

Никто одновременно не может выполнять все четыре роли PAEI. Брак – взаимодополняющая команда, где один из партнеров берет на себя одну часть ролей, а другой – оставшуюся. Это объясняет, почему противоположности притягиваются.

Однако между людьми с несхожими стилями поведения зачастую возникают конфликты. Конфликт может перейти в деструктивную фазу и привести к разводу. А может помочь дальнейшему развитию и самореализации. Зависит это от того, присутствуют ли в семье взаимоуважение и доверие.

Это книга о взаимоуважении и доверии, и о том, как их развивать и пестовать в своей семье.

---

2. Бывают идеальные союзы, без споров и раздоров, безоблачные, вечно счастливые отношения.

3. Споры в доме – это плохо.

4. Ссоры – признак несовместимости.

5. «Если мы ссоримся, то лучше расстаться».

6. В паре можно продолжать жить как одиночка.

7. Пара не может сама решить внутренние проблемы, нужна посторонняя помощь.

8. Люди не понимают, в чем секрет успеха. Достаточно ли хорошей карьеры, высокого дохода и элитной собственности, чтобы гарантировать счастливый брак?

В книге мы подвергнем сомнению каждый из этих мифов. Начнем с «идеального союза без ссор».

Глава 2. Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, – возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен – внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. Отчего же? Оттого что перемены означают приход нового. Нужно с этим что-то делать, что-то решать. Здесь в игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее (ниже мы глубже рассмотрим индивидуальные стили поведения). Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей.

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно – а то и резко – рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

И что теперь с этим делать?

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!»

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между людьми. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт… выкиньте, дешевле купить новую. Известный голливудский актер Чарли Шин так сказал о своем давешнем разводе в интервью журналу People: «А что делать, если машина сломалась? Менять!» (заметьте, он не сказал «Чинить!»).

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Конфликт нормален и не всегда деструктивен.

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора – противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально. Почему? Потому что, как мы покажем позже, любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

Цель этой книги – объяснить, что конфликт нормален и не всегда деструктивен. Мы научим вас, как сделать его конструктивным.

Глава 3. «Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Основатель гештальт-терапии Фриц Перлз[4] сказал так: «Я занят своим делом, вы – своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим – прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь».

Это усугубляет иллюзию, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора. Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку – просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к временным размолвкам. Я покажу вам, что конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Возникновение конфликтов нормально и закономерно.

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять. Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу. (Позже мы узнаем, почему конфликт нормален и даже желателен, а также для чего он может быть полезен.)

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача – сделать его конструктивным.

Глава 4. Секрет счастливой семьи

В чем залог семейного счастья? Как измерять успех? Есть ли формула счастливой семьи?

Я пришел к выводу, что успешность – любой системы, не только семьи, – функция внешней интеграции, деленной на внутреннюю ДЕЗинтеграцию.

Поясню, что я имею в виду.

Первый уровень: индивидуальная интеграция

Как известно из физики, в определенный момент существует определенное количество энергии, а это значит, что оно ограничено. Запас энергии, которым вы располагаете, конечен. Даже самые продуктивные из нас имеют в своем распоряжении только 24 часа в сутки. Запас энергии, будучи ограниченным, тратится вполне предсказуемо. Как именно? В первую очередь силы идут на устранение внутренних конфликтов, борьбу с собой. И только излишки энергии, если таковые остаются, используются для решения личных и профессиональных задач, которые мы ставим перед собой во внешнем мире.