Женя Маркер - Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов

• Название: Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов
• Автор: Женя Маркер
• Жанр: Русское современное

Этот сборник пошлых армейских анекдотов из советского времени я составил в конце прошлого столетия. В девяностые годы тонкая брошюрка мгновенно разошлась по рукам. Сегодня появилась возможность опубликовать эти анекдоты с карикатурами в сети.

---

О Штирлице

Мюллер, встретив Штирлица, спрашивает:

– Скажите Штирлиц, какого цвета трусы на мне?

– Красного цвета в белый горошик.

– Вот Вы и попались, советский разведчик: об этом знала только радистка Кэт!

– Застегните гульфик, господин штандартенфюрер!

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели.

Когда он подошел поближе, то увидел, что они не только ели, но и пили.

* * *

Штирлиц вышел из коттеджа и наткнулся на сук.

– Шли бы Вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки…

* * *

Штирлиц пробирался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. Утром чудо посинело и опухло…

* * *

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел…

* * *

Кэт села в машину и дала газу.

Она не знала, что Газ был тоже советским разведчиком.

* * *

В темном переулке из темноты навстречу Штирлицу шагнули трое. Он сунул руку в карман. «Это – конец», – подумал Штирлиц…

* * *

Штирлиц поздно ночь встал с кушетки и дернул занавеску. Он не знал о том, что обе (Кушетки и Занавеску) были румынские разведчицы.

* * *

Штирлиц сел в машину. Там его уже ждала Кэт.

– Все, – сказал Штирлиц. – Можно трогать.

– О-го-го, – потрогала Кэт.

* * *

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

* * *

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…

Одевалась Галочка уже сама.

* * *

Штирлиц мылся в бане.

– Добавь-ка мне еще пару! – крикнул он.

К нему запустили еще двух проституток.

* * *

– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.

– Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая поза будет и сегодня.

О Советской армии и флоте

Майор говорит медсестре в госпитале:

– Мой половой акт длится один час тридцать две минуты: час я готовлюсь, две минуты – на фрикции, полчаса лежу, отдыхаю…

– А можно ускорить процесс?

– Конечно. Исключим те самые 2 минуты.

* * *

– Старшина, выдайте мне кусок мыла!

– Товарищ генерал, у нас только яичное.

– Тогда не надо! Мне для всего тела.

* * *

Встречаются два старых генерала.

– Как дела? – спрашивает один.

– Можно жить.

– Выходит, хорошо?

– Выходит хорошо, входит плохо…

* * *

В Иваново женщины возвращаются с фабрики. Видят: валяется пьяный прапорщик.

– Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно!

* * *

Во время медицинской комиссии врач спрашивает призывника-лицо кавказской национальности:

– Вы мужчина или мальчик?

– Нэ понял?!

– Объясняю: если с женщинами спал, значит – мужчина, а если нет – мальчик.

– Э, дарагой, пиши «мальчик». Разве с такими озорницами заснешь…

* * *

В санатории беседуют офицеры:

– Вчера спас отдыхающую от изнасилования…

– Как это?

– Заснул…

* * *

Сержант прибежал в казарму и хватает рядового за грудки:

– Это ты сказал моей невесте, что каждая «лычка» на погонах означает одного ребенка?!

* * *

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:

– Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! Чужие!

– Слушай, ты оставь мне это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, врежем ему…

И что бы не оставлять в кабинете (вдруг кто-то наткнется на «вещдок»), он положил трусики во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначку». Увидев трусики, идет к мужу:

Ну и шутник же ты у меня. А я второй день их ищу, найти не могу…

* * *

Солдат покупает обручальное кольцо:

– Пожалуйста, сделайте гравировку «Маше от Саши».

Пожилой ювелир:

– Я бы советовал написать короче: " От Саши». Мало ли…

* * *

Беседуют курсанты:

– Ты, какого цвета презервативы предпочитаешь?

– Белого.

– А почему?

– Как-то полнят…

* * *

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы после каждой командировки. И вот однажды она не обнаружила на кителе ни одного длинного волоска.

– Подлец! – набросилась она. – Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

* * *

Гуляют по городу курсант-десантник и девушка. Она о чем-то говорит постоянно, а он молчит.

– Послушай, а почему ты ничего не говоришь, – спрашивает девушка, – Вот ухаживал за мной курсант радиотехнического училища, так он мне принцип работы детекторного приемника рассказывал. А познакомилась с курсантом – автомобилистом, так и сегодня с закрытыми глазами двигатель машины разобрать могу. А ты все молчишь?

Не прошло и двадцати минут, как десантник говорит:

– А хочешь, я тебе руку сломаю?

* * *

– Бабушка поучает внучку:

– Запомни: у каждой женщины должна быть одна большая любовь.

– А кто был твоей единственной любовью?

– Военные…

* * *

В военный институт прибыл лектор с беседами о любви. Пообещал показать слайды. Курсантов на лекцию пришло – яблоку упасть негде.

– Бывает любовь розовая, – начал лектор. О ней вы много читали…

– Слайды! – кричат курсанты.

– А бывает любовь голубая. О ней сейчас много говорят и пишут…

– Слайды! Слайды! – требуют курсанты.

– А бывает любовь к природе… Вот о ней мы и покажем слайды…

* * *

Солдат – старшине:

– Товарищ сержант, к тебе девушка на КПП пришла!

– Не к тебе, а к Вам!

– К тебе, к тебе. К нам она вчера приходила…

* * *

Пьяный старшина влез в среднюю дверь автобуса и равняет пассажиров:

– Всем дурам встать слева от меня, а проституткам – справа!

Одна женщина возмущается:

– Вы почему меня оскорбляете! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!

– Тогда становись слева!…

* * *

Прапорщик звонит из командировки жене. Она у него спрашивает:

– Ты лотерейный билет проверил? Что выиграл?

– Хер я выиграл!!!

– Так ты смотри, деньгами не бери..!

* * *

Дневальный подметает плац: фшик, фшик, фшик… Раздается женский голос из офицерского общежития:

– Товарищ! Можно попросить Вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь гарнизон сбивается с ритма…

* * *

В военторге очередь за колбасой. Дама обращается к продавцу:

– Взвесьте мне, пожалуйста, вон ту палочку… Да-да, вот эту: потолще и подлинше…

Взяла покупку и отошла от прилавка.

Следующий в очереди прапорщик:

– А мне всеравно какую, – обращается он к продавцу, – я ее есть буду.

* * *

Звонит лейтенант лейтенанту:

– Я к тебе вечером с двумя подругами подъеду.

– А они как – ничего?

– Моя – ничего, а твоя, когда выпьешь, тоже ничего.

Вечером встречаются. Увидев гостей, лейтенант говорит:

– Ох, я столько не выпью!…

* * *

По городу идет курсант с веревкой затянутой вокруг пояса. Останавливает его патруль:

– В чем дело?

– Повешусь. От меня невеста ушла…

– Но веревку-то надо привязывать к шее!

– Пробовал! Задыхаюсь…

* * *

Демобилизовался солдат. Идет домой через лес. Вокруг дождь, слякоть. Видит – впереди избушка. Постучался. Открывает ему старый дед.

– Пусти дед переночевать.

– Да куда же я тебя пущу. Хата маленькая, мы с бабкой и дочкой-дурочкой и то с трудом помещаемся.

– В тесноте, да не в обиде, – просит солдат. В общем, уговорил. Сел за стол, дед ему – огурец да водочку, хлеб да кашу. Поел солдат, разморило его.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.