Наталья Толстая - Что делать, если говорят, что любят, но замуж не берут. Советы, подсказки, техники

• Название: Что делать, если говорят, что любят, но замуж не берут. Советы, подсказки, техники
• Автор: Наталья Толстая
• Жанр: Психотерапия
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-101649-4

В вашей жизни появился Мужчина – единственный, самый лучший, любимый. Может быть, он женат, но вашей любви и это не помеха! Вы в этом абсолютно уверены! Но почему-то любовь всей вашей жизни так и не превращается в брак, и ваш принц не жаждет официально оформить отношения. Вы встречаетесь год, два, десять лет, а ситуация не меняется. Он находит сотни отговорок, клянется в любви, обещает счастье, а вы… упорно придумываете ему оправдания, в то время как ваша любовь из удивительной и прекрасной сказки превращается в скучный роман.

Психолог Наталья Толстая затрагивает одну из самых больных тем, какие только бывают в жизни женщины. Но в этой книге нет борьбы с партнером, с миром, с соперницей, потому что она недопустима. Каждое слово направлено на сохранение вашего счастья и веры в любовь, на избавление от иллюзий и страхов! Вы узнаете, как привести отношения к долгожданному маршу Мендельсона, сохранив любовь и уважение, или как вовремя остановиться, извлечь уроки, закончить отношения, которые приносят лишь боль. Между строк этой книги вы обязательно найдете ответ на ваш конкретный вопрос о любви, браке, отношениях.

Книга настоятельно рекомендуется к изучению женщинам любого возраста, любого семейного положения. Так как здесь вы найдете психологические советы практически для любой ситуации, которая может возникнуть в отношениях.

---

К тому же я заранее призываю моих читательниц не поддаваться искушению и сразу же после прочтения книги бросаться всё в своей жизни менять. Вызвать любимого на встречу и срочно начинать мириться или, наоборот, прощаться, ставить ультиматумы или резать правду-матку… В состоянии эмоционального накала можно наломать дров. Когда чувства обнажены, достаточно лишь дерзкого взгляда, чтобы ситуация вышла из-под контроля.

Поэтому мой вам совет: после любой новой информации – проникновенной книги, важного разговора, ключевого события – проживите три дня со своими открытиями, дождитесь, когда придут нужные слова и желания, и лишь тогда действуйте.

Выбирайте нужный курс и продолжайте двигаться по азимуту. Постарайтесь, чтобы любые ваши действия были осознанными и, несмотря ни на какие бури и потрясения, сдержанными. В особенности если в вас есть или только-только появилось желание взять ответственность за собственную жизнь на себя. Я же надеюсь на совместную работу мысли, на наше сотрудничество, потому что ни один на свете психолог не сумеет проанализировать ваши чувства и ощущения лучше вас. Да и не следует доверять чужой оценке, мнению или постороннему суду. Поэтому предлагаю перейти на «ты». Я буду обращаться к твоей душе и сердцу. Ведь только так ты сможешь услышать меня…

Глава I. Кто ты: счастливица или мученица?

Самого главного глазами не увидишь. Искать надо сердцем.

Антуан де Сент-Экзюпери

Почему-то в русском языке само слово «любовница» имеет отрицательную, негативную окраску и применяется, в основном, как ругательство. Как же неприятно его слышать женщине, которую Судьба свела с женатым человеком. А если она замужем или у обоих семьи, и любовь становится тайной, проблемой, наслаждением – как нелегко приходится влюбленным людям, правда? К тому же впечатанный прямо в лоб ярлык «любовница» показывает, что любящая женщина… как бы помягче выразиться… второго сорта, что ли. Общество считает ее безнравственной, распущенной негодяйкой, – в общем, приятного мало. А ведь в жизни по-всякому бывает.

Помнишь притчу о трех слепых мудрецах, которых подвели к слону? Одного – к хвосту, другого – к хоботу, а третьего – в район уха и шеи. Каждый смог нащупать то, что было доступно только ему, и, имея один и тот же объект для исследования, мудрецы выдали миру три различных утверждения об истине.

Не нам с тобой рассуждать о морали и правилах, не нам судить и выносить приговоры. Истина никому не известна, кроме Бога, и посему не станем препарировать любовницу, как вышеупомянутого слона, а попробуем рассмотреть ее с разных сторон зрячими глазами. Подумаем вместе о мужчине, ставшем любовником, об их семьях, о стадиях отношений при такой «запретной» любви. Неплохо бы задуматься и о своих близких: как уберечь их от стресса, если никто ничего в своей жизни менять не собирается? Итак, за мной, моя милая!

Любовь на стороне

Угораздило же тебя влюбиться в классического отца семейства с паровозиком детей! Такого, который вовсе не похож на артиста, имеющего в каждом райцентре по семье. Полюбили вы друг друга впервые за очень много лет и не заметили, как танец переплетенных душ и тел превратился в долгий роман.

Многие скажут, что положению твоему не позавидуешь и ты лишь пикантная остренькая закуска к его пресным будням. Другие жалеют его, попавшего в капкан сексуального влечения и психологического комфорта. А у вас обоих в глазах весна, вам любится, хочется, чувства зовут на подвиги и помогают жить. Помнишь, как все начиналось? Он сразу сказал, что женат и любит жену. Ты переспала с ним, и только, потом поинтересовалась: «А зачем тогда тебе я, если у тебя любимая жена?»

Он ответил, что есть моменты, которые его не устраивают. Вспомни его лицо, когда ты призналась ему в любви, а он испугался и затеял долгий разговор. Честно и прямо сообщил: «Люблю! Я от тебя без ума, но нет, не стану припудривать тебе извилины мозга. Я не могу уйти от жены и детей – зачем мне эти переживания и чувство вины перед тобой? Я жену свою не оставлю. Она прошла со мной Крым и Рим. Даже если я ее не буду любить, из благодарности за пройденные испытания буду возвращаться к ней каждый день. Ты очень приятна и обворожительна, я думаю о тебе, мечтаю о встрече, но я к тебе прихожу только покувыркаться. Хочешь – давай, не хочешь – извини!»

Ты выгнала его тогда, а он через две недели явился, красивый и жадный до губ и запястий. Впустила… И теперь вы вместе уже два года. Он заливается соловьиными трелями о вселенской любви, мечтает о жизни с тобой, но каждый день возвращается к семье.

Возможно, он даже жене сообщил: «Я люблю другую женщину и ежедневно вижусь с ней. Но тебя не оставлю, пока сама не скажешь. Я тебя не люблю и не хочу! Но мы понимаем друг друга, и это счастье. Давай ты не будешь спрашивать, где я был, и все будет, как раньше. Дела, родственники, дети, работа, закупки, поездки на море, телевизор и походы за грибами. Я очень хорошо к тебе отношусь, не хочу ничего делить, ругаться, выслушивать претензии. Скажешь, чтобы я ушел, – уйду сегодня. У меня не стоит выбор “ты или она”. Решаешь сейчас ты, – приходить мне домой или нет. Как решишь – сообщишь. Пока все останется как есть. Мой дом здесь, а там – моя душа. Тебе решать, оставаться мне или собирать вещи!»

И наутро жена его сказала: «Я без тебя сдохну!»

Так и живете теперь…

Любовь – вещь идеальная, супружество – реальная. Смешение реального с идеальным никогда непроходит безнаказанно.

Иоганн Гете

Едва ли не любая женщина хотя бы однажды в жизни попадает в роль любовницы.

Я пишу тебе, услышавшей от женатого мужчины долгожданное слово – «Любимая!».

Сколько уже накопилось бессонных ночей и пролитых слез? То, что ты испытываешь к нему, соткано из многих ощущений – от обожания до ненависти. Ах, как много всего в вашем счастливом прошлом и мятежном настоящем! Он научил тебя не стесняться своих желаний и не удивляться тому, что он умеет читать твои мысли. Ты и он – это больше, чем просто встреча. Он женат и никогда не окажется твоим, хотя и шепчет о своих самых сокровенных мечтах тебе на ушко после того, как вы испили друг друга без остатка.

Ты доверилась ему, искреннему и родному, а это недопустимая роскошь для женщины во все времена. И теперь ты уже не любовница, а истосковавшаяся и верящая в сказки любящая женщина. В каждой вашей встрече несколько стоящих минуточек, а влюбились вы за несколько мгновений, судорожно зацепились оба за эти секунды счастья и держите друг друга в объятьях с удовольствием. Вы открыли потаенную дверь в другую реальность, где принадлежите друг другу, и ни у одного из вас нет сил ее захлопнуть.

Эта зеркальная реальность другой жизни создает впечатление, что вы счастливы в своих чувствах и в настоящем времени. Том времени, в котором он живет со своей женой.

Возвращаясь в свой дом, он в глазах, в сердце, в душе заносит в семью остатки ВАШЕЙ любви и жизни. Подобные вещи очень остро чувствуют те, кто пребывает в мире, параллельном вашему. Законная супруга понимает, что муж вспоминает нечто, ей неизвестное, улыбается во сне не ей, а за стол не садится, потому что накормила ты. Жена не виновата, что она родом из другого измерения, и, конечно, молчать не станет. Он уже уяснил, что домой нужно возвращаться привычным, каким его знают там, и именно поэтому, одеваясь, он переключается на мысли о семье раньше, чем вышел за твою дверь, и в такие минуты ты видишь чужого мужчину. Все – он уже не с тобой! Это происходит неосознанно, вполне естественно, и каждый, кто изменял своему партнеру, очень хорошо понимает, о чем я пишу.

Две реальности, две любви, две семьи – и Он разный. Перехлесты миров – это звонки, SMS, приходящие одновременно, случайные встречи, люди из двух жизней, идущих соседним курсом. Это одинаковые вещи, которые каждый из вас приобретал самостоятельно, сны, в которых теперь совсем другой, понятный только вам двоим смысл.

Коли ты выбираешь роль любовницы и готова оставлять ситуацию без изменений, не надеясь на замужество, что ж – твое решение и право. Но мне бы хотелось, чтобы ты понимала, зачем, почему и ради кого ты это делаешь. И чтобы ответ на эти вопросы давало не сердце, а разум. Поэтому предлагаю разобраться, зачем, в первую очередь, это нужно тебе.

Зачем это нужно тебе?

Женщина, вступая в бесперспективные отношения вне брака, как правило, не раздает свою любовь словно милостыню. Она ищет приключений. Или влюбляется. Или развлекается. Давай поглядим, чем ты мотивируешь свою измену супругу или самой себе, принимая ухаживания чужого мужа.

Слишком занята, и у тебя нет времени, желания и сил выстраивать сложные межличностные отношения, без которых немыслимо представить семью.

Уже «сходила» замуж и, честно говоря, пока больше желанием не горишь. Сознательно выбираешь такую роль, так как он тебе в качестве мужа не надобен.