Амина Каримова - Святые грешники

• Название: Святые грешники
• Автор: Амина Каримова
• Жанр: Русское современное

Бездумное прожигание жизни претит думающей и свободолюбивой Виктории; ей просто необходимо задавать вопросы и искать ответы на них. И это легко ей давалось, пока однажды не произошли события, посеявшие глубокие сомнения в её сердце. Всё было не тем, чем она привыкла считать это прежде. Выбор, как ей казалось сделанный ей, оказался всего лишь навязанным чужим мнением. Виктории предстоит отправиться на поиски собственного «я» и решить самой, как ей жить, кого любить и во что верить.

---

– И что, ты выбрала дельфинов? – осторожно спросила я.

Поймав на себе взгляд Мари, я ничуть не смутилась, её серьёзность меня только раззадорила. Однако ответ Евы вызвал моё искреннее удивление.

– Я не выбирала, я приняла подарок. Я давно об этом мечтала, и Бог осуществил мою мечту. Правда, Он замечательный?!

– Правда! – прошептала я и отвела взгляд.

Еве ужасно хотелось сообщить ещё какую-то подробность, подозреваю, касалась она Павлика из второго «А», но предназначалась она только для Мари, и поэтому они обе вышли. Я осталась наедине с котом. Совершенно не беспокоясь о нём, я размышляла над тем, что сказала Ева, и вдруг почувствовала, что кот трётся о мою ногу. Я оттолкнула его, но он был настойчив и продолжал требовать моей ласки. Все существа тянутся к тем, кому на них плевать? Я подумала, может быть, если бы Богу было плевать на людей, они бы больше тянулись к Нему?

Глава 4

Открыв глаза на следующее утро, я с удивлением обнаружила, что нахожусь не в своей постели. Я снова их закрыла и попыталась восстановить события вчерашнего дня. Мне так хотелось, чтобы всё это было лишь кошмаром, привидевшимся мне ночью, но, открыв глаза вновь, я увидела спящую рядом Мари. Это был не сон. Весь этот долгий и мучительный день был вчера мной прожит. Я действительно рассталась со своим молодым человеком и покинула отчий дом.

Я откинула одеяло и приподнялась с намерением встать, но в эту секунду огромный вязкий шар лопнул в моей голове, она была такой тяжелой, что я не в силах её удержать, опустилась на подушку. Я заболела. Уверена, причина тому – события произошедшие накануне. Мой организм не выдержал такого перенапряжения. Я была, как мыльный пузырь готовый лопнуть в любую секунду, и слечь в постель – было для меня лучшим выходом.

По моему настоянию, ни маме, ни сестре не было сообщено о моей болезни, а иначе и та, и другая примчались бы, уверенные в том, что я ни больше ни меньше при смерти. Единственное, что Мари им сообщила это то, что я живу пока у неё. Ей удалось уверить маму в том, что со мной всё хорошо и мне просто нужно побыть одной. Мари не только не позволила никому приехать ко мне, но и сама отстранилась. Она просто заботилась обо мне. И я была ей благодарна за это. Не то что бы её общество было мне в тягость, просто в моей голове был такой сумбур, а в теле такая слабость, что я не желала ничьего общества в принципе. Целые дни я проводила лёжа в постели. Это была не грусть, не тоска, не депрессия. Пустота – ни желаний, ни целей, ни сил. Я вдруг открыла, что все эти цели не несут того смысла, ради которого стоит стремиться к ним с таким усердием. А мечты? Ты так долго ими живёшь, так долго вынашиваешь их, что, тебе верится, как только они исполнятся – ты обретёшь полное счастье. На самом же деле, когда твоя мечта становится явью, да, поначалу тебя охватывает неописуемый восторг, но уже через минуту эйфория проходит, и ты думаешь: «А почему я этого так хотел?».

Они не приносят того счастья и удовлетворения, которых мы от них ожидаем. К примеру, я много раз представляла, как мне сделают предложение, как это будет возвышенно и романтично, как я смущенно скажу, что подумаю, хотя сердце будет колотиться от счастья и кричать всеми силами «Да!». И вот моя мечта сбылась, но я не чувствовала радости, скорее, разочарование.

Однако это не стало трагедией моей жизни. Парадокс в том, что, даже разочаровавшись в мечтах, я оказалась не в силах отказаться от них. Я продолжала мечтать о том единственном, ради которого, я вновь захочу жить и бороться. Чтобы, несмотря на все уготованные мне жизнью падения, рядом был он, ради которого захочется встать. Который, может быть, в тысячный раз, но без тени сомнений подаст руку.

Через пару дней мне стало лучше; я чувствовала себя совершенно здоровой. Более того, моё сердце колотилось, а в голове проносились сотни мыслей подобных жизнеутверждающим лозунгам: «Не стой на месте, двигайся дальше! Во что бы то ни стало, двигайся. Падаешь? Пустяки. Вставай, даже если знаешь наверняка, что завтра снова придётся падать. Сражайся, даже если против тебя целый мир. Особенно, если против тебя целый мир».

Во мне пробудилась непреодолимая жажда жизни. Мне захотелось дышать полной грудью и смаковать каждый момент; радоваться утреннему кофе и новой «моей» песне в наушниках. Замечать, насколько низко висят облака, и как распустился цветок на подоконнике.

Торопясь «вкусить» жизнь, я предложила Мари позавтракать вне дома. Она с энтузиазмом поддержала эту идею, и, в свою очередь, предложила место, где бы мы могли это сделать. Это было заведение с пафосным названием «Chocolat», при упоминании которого в голове тут же всплывала потрясающая кинокартина Лассе Халльстрёма с Жюльет Бинош и Джонни Деппом в главных ролях.4

Оно открылось недавно и, по слухам, слыло просто замечательным. Возможно, в виду того, что они только открылись и хотели благоприятно себя зарекомендовать, или, может быть, это было действительно хорошее место, так или иначе, кофейня «Chocolat» вполне оправдывала ожидания посетителей, довольно быстро сделавшись пристойным заведением, в котором не грех насладиться чашечкой хорошего кофе, а иногда и утолить голод.

– Пойдём и вынесем свой вердикт! – громко проскандировала Мари, что вызвало у меня смех.

– Ты снова смеёшься! – радостно пропела она. – Конечно, причины, благодаря которым это произошло, не совсем приятны, но я так рада, что ты у меня.

– Спасибо, милая. Я тоже! Очень, – искренне сказала я и обняла её, ставшую за этот короткий срок таким дорогим для меня человеком.

Идея сходить куда-нибудь вместе оказалась замечательной. Мы прекрасно провели время. Много шутили, вспоминали забавные казусы друг о друге, которые были ведомы только нам. Удивительно, как беда способна объединить и ещё больше сблизить двух друзей, если один из них вовремя придёт на помощь другому. В Мари я стала видеть такого друга.

Кофейня произвела на нас сильное впечатление. Всё было продумано до мелочей, начиная с дизайна помещения и заканчивая формой официантов. Всевозможные шоколадные оттенки в интерьере в сочетании с шоколадными изысками на витринах создавали удивительную атмосферу. Здесь играла приятная и настолько уместная музыка, что невольно казалось, будто в ней тоже звучали шоколадные нотки. Обслуживающий персонал был внимательным и дружелюбным, что располагало, но не казалось навязчивым. Особым бонусом в пользу кофейни было наличие девяти различных вариантов приготовления горячего шоколада.

Нас радушно встретили и предложили присесть за столик у окна, в глубине зала. Затем к нам подошёл официант. Он хотел помочь нам в выборе блюд, но я категорически отказалась. А вот Мари, напротив, стала расспрашивать о его личных предпочтениях и, прислушавшись к его совету, заказала себе венские вафли.

– Ну, что ты собираешься делать? – спросила она меня в ожидании своего заказа.

– Ума не приложу. Но мне нужно решить, что делать дальше. Домой я точно не вернусь.

– Что на счёт Никиты?

– К нему тем более, – я нахмурила брови. – Нужно со всем этим разобраться, как можно скорее. А так не хочется возвращаться к этим эмоциям, участвовать в этих разговорах. Уф, меня передёргивает от одной только мысли. Вот что мне сказать Никите, чтобы не сделать ещё хуже?

– Знаешь, он очень переживает, – как бы между делом, уже с полным ртом венских вафель, сказала Мари. – Звонит, чуть ли не каждый день.

– Мне всё равно! Признаться, я рада, что мы расстались. Я не готова к серьёзным отношениям. Я осознала, что сейчас я хочу найти себя, понять, чего хочу от этой жизни. У меня ощущение, что я упустила что-то важное и всё ещё упускаю это. Я успокоилась, забыла мечтать, моя жизнь, словно остановилась. Мне нужно идти вперёд, – тараторила я в то время, как мысли в моей голове проносились с космической скоростью. – Я подумала, какой я была бы, если бы добивалась всего, что хочу. Если бы не было таких препятствий, как отсутствие возможностей, средств или присутствие неуверенности, страха, и… молодого человека. Где бы я сейчас была? Кем бы я была?

– Но ты проживаешь не самую худшую версию своей жизни. У тебя есть любящая семья, друзья. Знаешь, какое это благословение – иметь рядом людей.

– Ты будешь смеяться, но, может, именно в этом и заключаются все мои беды? Вокруг меня слишком много людей. И у всех у них есть мнение по поводу того, как мне следует жить. «Так хорошо, а так нет, это благо, а вот то – зло». И ведь не возразишь?! У них на всё есть ответ: «Так хочет Бог!». Но откуда им знать, чего Он хочет лично для меня? Иногда так и хочется прокричать: «Перестаньте навязывать мне ваши мысли о Боге!».

– Да, признаться, это порядком надоедает. Хотя, согласись, в этом есть и плюсы. Никакой ответственности, и не нужно напрягать мозги, – засмеялась она. – Человека так легко провести, правда?! Если ты не занимаешь свою голову размышлениями, это сделают другие. Ты можешь даже не разделять этих мыслей, но они засядут в твоей голове, ведь своих-то там нет. Но в этой ситуации я не могу с тобой согласиться. Тори, если ты сама не познаёшь Творца, не нужно осуждать тех, кто, делая это, пытается поделиться своим опытом с тобой. Ибо хоть немного познав красоту Бога, невозможно молчать. Человек открывает другой мир, духовно обогащается и начинает понимать, насколько другие обкрадывают сами себя своим же бездействием.