Михаил Буканов - Мы впереди планеты всей. Fantasy

• Название: Мы впереди планеты всей. Fantasy
• Автор: Михаил Буканов
• Жанр: Научная Фантастика

Уважаемый читатель! Вам предлагается несколько необычный вид того жанра, который ранее назывался фантастикой, а ныне поднялся в ранге и гордо именует себя «фэнтези». Автор прост, как тот самый Панько Рудый у пана Гоголя, который вдруг взял, да и пустил в жизнь несколько очень самобытных историй, давно зачитанных до дыр всеми нами. Итак, панове и гражданы, дамы и паненки, а также господа из мира мне лично недоступного, то есть, прозаики и поэты! Тут всё для вас. С Божьей помощью приступим.

---

Синтетическая сказка

Сказка оборачивалась ужасной явью. Пошёл добрый молодец, да в дремучий лес, нашёл стрелу им запущенную в болоте глубоком. Держала её лягушка довольно крупных размеров, вся такая зелёная, в мелкую крапинку. Молодцу бы плюнуть, развернуться и домой, да не тут-то было. Давай он с ней, рептилией этой, разговоры разговаривать. Обсказал ей всю историю про братьев своих, да батюшку престарелого, который, ввиду отсуствия женщин, на себе домашнее хозяйство тянет, и упражнения в стрельбе из лука, нужны, якобы, для быстрейшего нахождения невесты кои старый затеял. Мол, ему бы, умнику, задуматься, а всё ли в голове у отца-родителя в порядке, коли вместо того, что бы легко сватов к соседям заслать, честным там пирком, да за свадебку, так он, уховёрт ношеный, вона какой заковыристый путь для них в энтом деле отыскал. Уф! Еле всё и выговорил! Устал даже. А лягушка эта лупатки свои выпятила, глядит на него, вроде как, с восхищением, дышит глыбоко, но, ни о чём не говорит. И вид имеет даже вовсе задумчивый такой! Может, положение обдумывает, а, может, в присутствии супруга будущего боится и рот открыть! Tакое бывает! Добрый молодец решил зелену лягушку домой оттранспортировать, так как есть, со стрелою и травой болотной. Мол, пусть папочка многомудрый сам коллизию данную разрешит. С его головой он это легко исделает. Уже и платок из порток кармана достал, лягушку склизкую большую завёртывать, наклонился, а из под воды рука деревянная, утопшее бревно напоминающая, за нос его сучками своими цап – царап! Еле он вырвался болезный. Аж, нос весь ободрал. Да скок-поскок, по кочкам и на бережок. А из воды вылезло существо огромадного размера, утопленный лет сто назад ствол дерева вовсю напоминающее. Ветки руками стали, тиной болотной, пиявками и грязью покрыты, глаз штук восемь по стволу, и все горят зелёными болотными огнями. А ног не видать. Глубоко в болото уходят. От стрелы отцовой и бывой лягушки помина нет, только пузыри газа болотного взрываются, да гейзерные фонтаны в высь бьют. Утоплю тебя, паскудник, – заорало существо, широко разевая огромное, гнилое даже на вид, дупло в верхней части ствола. Иди сюда побыстрее. Я хочу слиться с тобой в экстазе и побезумствовать. Тута вот прямо! Ага, – отвечал молодец, – сейчас иду, только шнурки от лаптей поглажу. Нема дурнив, – как сказали бы нам младшие братья Новороссы! Лучше уж вы к нам. Давай, бревно гнутое, хиляй сюда на полусогнутых! А мне и тут хорошо! Хилять? – переспросили с болота. Это можно, и страшилище мощно качнулось прямо в сторону берега. Было видно, как глубоко под водой идут какие-то силовые процессы. Может быть это было отделение корней от основ, поприросших где-то там, в страшной и трагической глубине, губительной для человека. А может простое ополоскивание ног, перед тем, как их чистыми выставить на берег. Кто знает? Я бы, лично, судить не взялся. Добрый молодец не стал ни плакать, ни ожидать, а набрал скорость, близкую к третьей космической, и, в мгновение ока, то есть, не успеет стриженая девка бюстгальтер расстегнуть, исчез за далёким горизонтом. Oказался он в пустыне ужасной, что ни песком доверха заполнить, ни верблюду вброд перейти. Каракумы, по-сравнению с ней. просто Бекпакдалы серенькие. Так, немочь бледная. А эта пустыня была-таки всем пустыням пустыня. И не песок там один был, а ещё ветры страшенные, жгучие, прямо жуть, завывающие, нечто типа: «Оставь надежды всяк сюда входящий.» Дикое дело! Древо, который за ним гнался, уже на первых метрах спотыкаться начал, сохнуть на глазах и вдруг в саксаул превратился, дал мелкие зелёные листики- иголочки, а потом и вовсе мимо проходящим верблюдом съеден был. Это животное вообщее считается среди буйных самым неблагодарным. А тут прямо заявило: Тьфу на вас десять раз. Давно я такую гадость не едал. Прямо какой-то салат, блин, оливье, который с католического Рождества до русского старого Нового года под ёлкой пролежал. И даже срыгнул в огорчении! А добрый молодец думает: Ё-мае, ну, папаша, погоди. Я тебе таких щей наварю, никого женить не захочешь, перпендюйник дряхлый! Поплохело тут ему вовсе, чё-то делать надо, так он, по обычаю удальцов, сел на песок и заплакал. Легче ему не стало, зато волю к победе и настойчивость проявил! И, «смелого пуля боится, смелого штык не берёт!» Помощь пришла к нему, сироте повапленому! Чудо из чудес! Глядь, рыбка золотая перед ним стоит, переливается. И зонтик в ручках своих тонких держит. Сам этот предмет цвета белого, а по нему васильки синие краской свежею расписаны. Пробирает! Ножки у рыбки тонкие, сама на жаре страшенной сохнет, вот только крепится. А что делать? Надо, рыба, надо! Что, -говорит, – добрый молодец, не весел? Что ты, смердюк эдакий, нос на квинту повесил? Или в булочной облом хлеба не довесил? Это и не горе вовсе, а так, мелкие червоные хлопоты при пивковом интересе. Вот я помню меня и подлодку одну бомбили лет с надцать на Балтике, вот это были хлопоты. Как говорят у нас на Привозе: Разве же это фонтан? Это же менструация. Вот у моей тёти Цили менструация, вот это фонтан! Oт речей таких странных совсем наш добрый молодец обалдел. А рыбка тут спрашивает, в чём, мол, ты нуждаешься? Я, чётко говорит, существо такое. Мне, говорит, ежели кто ндравится, так я в лепёшку расшибусь, да паскуде этой отслужу. Tакой вот неописуемой красоты я чудо-юдо-рыба-зверь! Давай, излагай, да и на песочек прилегла в грациозной позе! Удалой молодец сразу заявил, домой хочу и пива мне «Балтика» №5, десять бутылок, с открывалкой! Глядь, а перед ним столик из кафе пластмассовый, стул такой же и запрошенное. Уселся несчастный за стол, рыбку, к этому времени совсем высохшую и от пота солью покрытую, в руку взял, поколотил её о стол нещадно и с пивом сиел! Тут ему живот так подвело, что он глаза закрыл. Открыл через мгновение, он в лопухах за хатой орлом сидит, порты спущены, а ремешок на шее качается. И лопух в руках приготовлен, дабы по-назначению прямому использовать! Привиделось, -облегченно вздохнул он, и в хату вошёл. А там папаша его с огромной лягушкой чай пьёт и матримониальные дела обсуждает. Пригляделся, а это вовсе даже не рептилия, а чудовище болотное, через верблюда пропущенное. Сел наш герой на пол, и помер. Вот такая, блин, история!

Дела Бухарские

Слушайте жители благородной Бухары, и не говорите потом, что вы не слышали! Грозный султан правоверных, тишайший и милостивый Абу-Али- Худайбекрсюда провозглашает, что ждёт он из города Термеза мага и йога Сулеймана ибн Абдурашита, мир с ними обоими! Внимайте, отчётливо трепещите и содрогайтесь! Отныне, ни одно ваше богомерзкое и преступное деяние не останется без должного осуждения святым шариатским судом! Кази города Бухары, самолично выслушав стороны прения, попросит о совете с нашим термезиянином, оценит всю глубину проникновения в сущность заезжего просветлённого, мысли и думы которого витают в таких глубинах небесных высот, что нам как и всем простым смертным, остаётся только радоваться милому факту – слава Богу, пославшему его к нам вот только сейчас, а не ранее! Правитель земель повелел объявить всему народу города и заезжим купцам:

Всё, сомкнулась связь времён. Наконец-то каждый получит по заслугам своим! А, особливо, говорю я тебе, Багдадский вор! Будешь вычислен, отмерен и на виселице взвешен! За ноги! Что бы выпали из самых потайных мест фигуры твоей уворованные бухарские сокровища, о смесь ехидны и скорпиона в одном стакане. А за дерзкое похищение девства дочери моей, бывой девы Гюльнары, ответишь, ты, сука, особо, путём собственоручного прокручивания орудия преступления в поварской мясокрутке! Усёк? Султан Абу-Али и всё прочее! Так что и не подумайте говорить, что, мол, не слышали. Султан повелел таким вот деятелям не верить, а лупить их шелепугами от дома судьи и до вечернего намаза!

Багдадский вор, проведя бурную ночь с легкомысленными обитательницами притона «Али, бабы и сорок голых разбойников», с трудом попадая в створ крепостных ворот, попытался войти в сердце Бухары. И, естественно, у него ничего не получилось, так как ворота просто тихо смеялись над ним, перебегая с одной стороны прохода на другую! Если бы был наш труженник, да и романтик торговых караванных дорог потрезвее, то он легко бы установил, ворота ещё закрыты, стража спала, а окрестный народ, идущий по своим делам в город, как и караванщики с товарами, только начинали подтягиваться! В размотавшейся грязной чалме, наступая на её концы, ползущие в дорожной пыли, засаленном халате и женских чувяках, герой мечтал только об одном, быстрее затеряться в кривых переулочках старого города и отоспаться, приняв перед сном кувшин-другой портвейна «узбекистон виноси», за номером 53. Желательно, охлаждённого в водах местного источника Зям-зям! Оставив тщетные попытки и оглянувшись по сторонам, Багдадский вор приметил достопочтенного старца, прикорнувшего к тёплому боку своего верблюда, тяжело груженного хурджинами с очень тяжёлым грузом, явно представлявшим интерес опытному глазу и рукам профессионала. Багдадский вор на дело пьяным не ходил. Pазвe иногда, только для срочного поднятия жизненного тонуса, мог позволить выкурить трубочку-другую Кашгарского плана, пророк Мухаммад ничего об этом в сурах Корана не говорил, запрещая пить лишь виноградные напитки. Иное дело – расслабон на отдыхе! Будучи по отцу мусульманином, а по маме, рабыни с Дальнего Севера, славянином, тут он не испытывал дискомфорта. Дикая кровь брала свое. Так что пил он, всё что горело, и трахал, всё что движется. Dикий же человек, к тому же ещё и вор! А потом – вклад в мечеть, отпущение грехов, и, по-новой! Увидев возможную добычу, наш вор аль Багдади (Ё-маё! Маяковский и Ладо Гудиашвили тоже из Багдади, тенденция, однако!) мгновенно усилием воли привёл себя в рабочее состояние. Hатренированный организм, выделив из подсобных материалов нашатырный спирт и массированную дозу адреналина, в секунду нейтрализовал отравление алкоголем! Всё решали мгновения. Укрывшись за вчера обглоданном верблюдом кусте саксаула, почти слившись с ним, вор осмотрел место возможного экстренного потрошения! Ничто не предполагало наступления непредвиденных обстоятельств, которые опытные Багдадские купцы именуют форс-мажором. То есть тем, что служит роковой причиной неисполнения принятого торгового, или какого иного решения!