Девочка с заметками - Опыт одного пути

• Название: Опыт одного пути
• Автор: Девочка с заметками
• Жанр: Русское современное

«Опыт одного пути» – это мои заметки, которые я создавала по мере поиска себя. Для меня работа по познанию себя – это искренний и важный труд, который я чувствую необходимым разделить с теми, кто так же задает себе главный вопрос, который мучил и мучает меня по сей день: «Кто я?» Елена Скородумова

---

Есть ли талант, выраженный в чем-то материальном – построенном здании, написанной книге – возможно, это не первоочередное. Первоочередное это знание себя и безусловное восприятие жизни, любовь к истинному себе, которого тебе посчастливилось узнать. В этой абсолютной простоте – абсолютная сложность жизни. Так я это увидела сейчас.

26.06.14

Большая проблема состоит в том, что я чувствую себя виноватой в своей боли. То есть я не могу принять ее такой, как она есть. В общении я либо защищаюсь от нее, либо оправдываюсь. Хотя теперь гораздо сложнее, чем раньше. Когда я не признавала ее, была только защита и я знала как себя вести. А теперь, когда приходится принимать и защиту, которую сразу не снять, и пытаться одновременно порциями впускать в жизнь истинную себя, приходится нелегко.

Когда разум начинает пытаться найти мои ошибки, которые, возможно, не позволили найти себя гораздо раньше, я чувствую сопротивление тела, агрессию и понимаю, что это бесплодный поиск. Нет таких ошибок, поскольку я всегда делала то, что могла и считала правильным, или если совершала неосознанные действия, ведомая болью, то не могла в тот момент знать и поступать иначе.

Однако это пока не помогает поверить в то, что у меня действительно есть боль. Странно, что годы внутреннего страдания и тем более, последние – годы осознанного страдания так меня и не убедили в том, что я имею право идти свой путь и он именно таков. Путь познания своей природы. Моя боль – мой компас. Без нее я бы никогда не узнала того, что уже узнала. Однако веры это пока не добавляет. Чувства веры в себя.

Я пока не могу понять как это изменить. Конечно, годы страха не могут быть стерты за месяцы осознанности. Однако я чувствую, что любовь к себе – это ответ, я чувствую, что где-то есть такое простое решение, но пока не вижу. Я не знаю как почувствовать любовь. Может нужно время, а я всегда тороплюсь. При этом очень трудно испытывать все осознаваемые чувства и понимать, что есть решение, но оно не воплощается, не удается, не время.

29.06.14

Хочу впредь относиться к слову с уважением. Первые мысли об этом посетили меня еще в мае. Теперь я, кажется, готова развивать их.

Великий соблазн – поболтать, получить удовольствие от обмена энергией, от мыслей о том, о чем говоришь, от иллюзии контроля над собственной жизнью. Мою боль это утешает на миг.

Жизнь не дает мне больше возможности таких иллюзий. Мое тело теперь реагирует молниеносно. От вчерашней болтовни, которую я условно контролировала, я отхожу теперь весь этот день. Теперь важно понять как держаться между радикализмом и попустительством. Это трудно. Но я сильнее чем раньше хочу быть собой.

—

В самом глубоком понимании всегда меньше всего слов, однако я пока не так глубока.

09.07.14

Слилось воедино ощущение моей боли как камня и раны, я поняла почему чувствовала так двояко. Изначально камнем, тянущим вниз, я ощущала зависимость от родителей, но в этом камне была также и прореха в виде чувства, что меня нет без их внимания. Эту прореху приходилось неосознанно заполнять вниманием, которое бы на время давало ощущение собственной нужности. Ко мне пришло ясное чувство, что без этой раны я бы осталась навсегда зависима от родителей и от дома. Скорость, закрутившая меня, являлась реакцией психики на пустое место в темном камне зависимости. Она заставляла все больше и быстрее доказывать себе, что я нужна. Если бы не эта скорость, которая дошла недавно до критической точки, все было бы иначе.

В последние дни мне часто бывало страшно, поскольку я понимаю, что мои осознанные испытания только начались и я совершенно не знаю куда они приведут, сколько продлятся. Я все же потенциально нормальный человек и стремлюсь к состоянию душевного покоя, а также к истинному обретению Себя, которое будет заполнять все мое тело и принесет мне гармонию. Мне не очень нравится та боль, через которую я иду. И всё вокруг кричит мне, что я не права. Что надо жить как-то более обычно, но только внутри меня есть что-то, что хочет чего-то совершенно иного. Истинной жизни, а не той, которую я вижу чаще всего вокруг. Я не знаю, может это пока говорит моя боль, моя гордыня, я пока не разобралась, но я хочу идти вперед, а не консервировать реальность. Я вижу, что человек уже способен на большее. Но пока я только это вижу, собой я это не реализовала, поэтому должна продолжать верить себе и пробовать.

—

Я рада, что пришла к честности с собой. Не то, чтобы я вовсе не попадаюсь в ловушки слабости, конечно попадаюсь. Но я разбираюсь. И кажется сейчас мне становится радостно от моей честности, от того, что я воплощаю жизнь, поиск, себя, а не эфемерный долг. Меня и пугает это, поскольку моя слабость сейчас сильна. Иногда очень больно оттого, что у многих всё более или менее понятно и логично, а я не могу жить так. Однако я делаю то, что чувствую. Я чувствую, что права.

09.07.14

Я пыталась понять задавленную агрессию, пыталась понять куда направить высвобождаемую энергию. Когда я стала сидеть и наблюдать за своей болью и за своим Я, то почувствовала, что энергия течет ровнее. Таким образом, если направлять энергию на корень проблемы, то открываются двери к новым пониманиям, ко внутренней свободе. Сейчас я вижу, что агрессии ни в коем случае нельзя поддаваться, как и скорости. Поэтому зачастую пробежки в парке вызывали противоположный желаемому эффект. Я хотела освободиться от лишней энергии, и освобождалась, но тем самым потакала скорости и агрессии, как проявлениям боли, вместо того, чтобы направить энергию в корень, на работу с самой болью.

Возможно, каждый работает со своим внутренним по-своему, но для меня – очень легко попасть в ловушку боли и ее «ответвлений» (под ними я понимаю эмоции стыда, вины, гордыни). Можно думать, что обретаешь себя, а на самом деле ходишь по кругу. Если смотреть на корень непосредственно, концентрируя силу, боль сама говорит образами, чувствами из прошлого, тем самым сила возрастает, и в теле и духе запускаются новые процессы освобождения.

Чтобы пробовать смотреть на боль уже должно быть обретено немного силы.

14.07.14

Я чувствую сильный резонанс внутри, сильное напряжение от слов о человеческих грехах. Я всей собой прочувствовала за свои 28 лет то, что есть в мире воля бОльшая, чем моя человеческая.

Я была рождена погруженной в неведение и каждый шаг, который я совершала, имел причину, он не мог быть другим. До первых попыток осознания себя мне нужно было пройти в точности то, что я прошла. Не более и не менее. Я совершала порой глупые поступки, причиняла боль себе и другим, но только потому, что я не понимала, и тогда было не время понять, я не была к этому готова. Также и другие люди. Осознание приходит к нам не по великой воле нашего разума, а по гораздо более сильной и мудрой воле. И время для этого осознания у каждого свое.

Но идея преодоления человека мне близка. Меня никогда не покидает ощущение, что всё слишком примитивно вокруг. Что людям нужно идти дальше. Значит мы пойдем дальше. Сейчас каждый проходит то, что ему дано, но каждый пойдет дальше. И эта жизнь – далеко не предел.

15.07.14

Мне не выразить как трудно сейчас было побыть с собой. В последние дни я подошла к вопросу тела, сексуальности, и он должен был быть рассмотрен.

Раньше я писала, что моя боль есть зависимость, но сегодня, преодолевая все попытки сбежать, я увидела ее глубже. Тот сгусток энергии, в котором нет меня, есть зависимость моего тела от дома и родителей. Именно тела. В том сгустке есть убежденность, что меня нет без моего тела. При этом же, мое тело мне не принадлежит, ибо без родителей я не выживу.

Реакцией моего тела на этот сгусток была скопленная энергия в районе гортани, сильное желание доказать, что мое тело принадлежит мне, и позднее – что я без тела существую. Доказать это можно было только вниманием других людей, поскольку мое собственное внимание к себе в то время ничего для меня не значило.

Сегодняшнее осознание очень важно для меня. Ведь зерно истинного Я, родившееся полтора года назад, очень медленно росшее, стало как мне кажется чуть тверже. Но ведь если есть Я, то я могу пытаться почувствовать и свое тело своим. Могу пытаться объединить дух и тело. Это определенно работа, процесс, однако после сегодняшнего осознания на миг я почувствовала это слияние.

—

Зависимость губительна, и она повсеместна. Часто мы пытаемся привязать людей к себе эмоциями стыда и вины. В первую очередь это относится к отношениям в семье, а затем переносится и на отношения с друзьями или спутником жизни. Эти эмоции работают безотказно.

Тому, кто, возможно, почувствует близким то, что я пишу, конечно со своими нюансами и особенностями, знакомо также чувство агрессии, испытываемой в случае, если кажется, что человек, от которого ожидаешь постоянного внимания, и чьим вниманием в буквальном смысле живешь, мог не подумать о тебе, или подумать о ком-то другом. Для человека, которым владеет боль, это значит, что в тот момент, когда о нем не думали, его не существовало. Это буквально невыносимо болезненное чувство, которое не возможно контролировать без понимания его.