Василий Карасев - Старт из богадельни. Космическое фэнтези

• Название: Старт из богадельни. Космическое фэнтези
• Автор: Василий Карасев
• Жанр: Русское современное

А я ведь хотел всего лишь тихо–мирно дожить оставшиеся годы… Наслаждаясь покоем и неторопливым течением времени в песочных часах Чужой Судьбы. Не повезло… Прошлое, словно дикарь с дубиной, выскочило из-за угла, и было намерено крепко отдубасить ни в чем не повинного старика. Впрочем, «ни в чем не повинного» это, конечно, преувеличение. С такой-то профессией!

---

Впервые я попал на Землю совершенно случайно, и эта планета на задворках цивилизованного мира, стала моим тайным убежищем. Я выучил десять земных языков, я с интересом читал труды ее философов, я гулял по ее музеям, и когда меня по настоящему припекло – решил провести здесь пару спокойных лет. Благо проблем с чужой личиной не возникло, очень мне вовремя повезло с пропавшим без вести Степаном Трофимовичем Сотрапезниковым. Ну а изменить внешность и возраст даже на Земле давно не составляет каких-то проблем.

Нить моих размышлений зацепилась за возникший посторонний звук и лопнула. Мы как раз свернули на вполне приличный широкий тракт вдоль большого соленого озера, куда съезжалось много туристов со всей страны. Дикий туризм в последние годы вновь вошел в моду, и целые толпы молодых людей каждый год устремлялись в самые глухие места – Север, Сибирь, Якутию… Правда, сейчас был не сезон, и на берегу маячило лишь несколько одиноких надувных домиков. Ах, современный надувной туристический дом! Он не чета древним брезентовым монстрам. Все удобства, включая портативный водопровод и комнату—баню…. Возникший непонятный звук приближался откуда-то сверху. Ну, конечно! Флайер. По древнему – вертолет. И как пить за нами!

– Гражданин Сотрапезников! Срочно остановите транспорт!

Ну вот, уже и гражданин. Быстро они…

– Повторяю! Гражданин Сотрапезников, срочно остановите транспорт! В противном случае мы вынуждены будем принять меры к вашему насильственному задержанию.

– Гражданин Сотрапезников! Это последнее предупреж…

Фраза оборвалась на полуслове. Звук резко изменил тональность и стал каким-то высоким и пронзительным, словно плач покинутой женщины. Флайер… он падал!! Прямо в озеро! Над самой гладью от него отделилась небольшая серая точка – пилот успел катапультироваться…. Ничего себе! Это как?!! Я посмотрел на своего попутчика, но он лишь безмятежно вертел в руках какую-то совсем маленькую штучку.

– У этих флайеров такое примитивное управление, – заметил Штокман и …. достал из кармана несколько леденцов.

– Не хочешь? – поинтересовался он.

Я отрицательно помотал головой. Что ж, у каждого свои тайны.

Замелькали березовые околки, вдали появились первые, еще невысокие, холмы, а я вернулся к своим мыслям. Кем я был…. Когда-то я был обычным человеком. Оттого-то и мыслю совсем по-человечески. Как ни странно это прозвучит, но люди – самые хитрые существа во Вселенной. Есть более жестокие, более свирепые, более добрые, есть… всякие. Но вот более хитрых и изворотливых точно нет.

Говорят, лет восемьдесят назад было такое движение – антиглобалисты. Эти бедняги наивно верили, что превращение нашего мира в глобальную коммуналку можно предотвратить. Увы… Это болезнь любого постиндустриального мира. По крайней мере, я не видел ни одного, который опровергал бы эту истину. В глобальном мире при всех его плюсах есть один очень большой недостаток: человек в нем становится беззащитен. Вот такой странный парадокс. Ну, сами подумайте: если в любой момент Системе известно, где ты и что ты, то тебе просто некуда скрыться от нее. А заодно от тех, кто имеет доступ к этой информации. Пока глобализация опиралась на компьютеры и Всемирную паутину, как ласково называли тогда интернет, были дыры, куда можно было забиться и не дышать. Но когда люди научились воспроизводить информацию на уровне поля, то есть практически повсюду вокруг себя, и Паутина стала действительно Всемирной, скрыться стало абсолютно невозможно. Самое смешное, что оптимистические прогнозы ученых насчет исчезновения преступности так и не сбылись. Она не только не исчезла, но и вполне комфортно себя чувствовала в новых условиях.

Мы давно миновали небольшой алтайский городок с икающим названием Бийск, затем столицу этого горного края – Горно—Алтайск… Наша авиетка сейчас ничем не напоминала саму себя, выехавшую пару часов назад из гаража. Мимо постов дорожной полиции проезжал серый невзрачный минивэн с местными номерами. И придраться-то особо не к чему.

– Капитан, – неожиданно присвоил мне звание Штокман, – по шестому Всемирному каналу нас объявили во всепланетный розыск. Нам еще далеко? Перекусить бы… чего-нибудь диетического. Язва ведь у меня.

– Через сорок километров сворачиваем на проселок, затем километров через десять прячем машину, обедаем свиной диетической тушенкой и идем в горы искать транспорт.

– Как это диетической тушенкой? – не понял юмора Штокман. – Разве тушенка бывает диетической?

– Конечно! – ответил я. – Если держать свиней на диете….

Я уж не стал сообщать ему, что срок годности этих консервов вышел еще тридцать лет назад на планете Олдавия, где они собственно и были изготовлены. Из местной разновидности ржавой свиньи.

Вообще-то мясо ржавой свиньи – большой деликатес. Его подают в элитных ресторанах многих планет, причем оно совершенно не требует какой-то особой обработки. Достаточно просто присолить его за полчаса до употребления. Беда в том, что ему необходим уникальный режим хранения. Существует целая индустрия по производству установок для хранения мяса диких и домашних ржавых животных. Стоимость такой установки под силу лишь крупному ресторану и недоступна обычной домохозяйке. Мясо ржавой свиньи имеет волшебный вкус и целый набор лечебно—профилактических свойств. Говорят, оно спасает даже от укуса олдавского ядовитого крокодила, но скорее всего, это байки. От укуса олдавского крокодила нет противоядий.

Всем хороша ржавая свинья. Кроме одного – она ржавеет. Причем, еще при жизни. Покрывается большими рыжими пятнами, совершенно безопасными для ее здоровья, но делающими мясо малопригодным для употребления в пищу. Именно из этого ржавого мяса и изготавливают консервы для наемников: дешево и сердито. Сам-то я уже имел удовольствие ими питаться, а вот Штокману еще только предстояло познакомиться с этим удивительным изделием олдавской пищевой промышленности….

Неопознанный кричащий объект

Рувимыч с деловым видом обошел корабль – минут за двадцать, пока я вспоминал многочисленные пароли – но, вернувшись, ничего не сказал, уселся в кресло и устало прикрыл глаза.

– Ты зачем меня этой гадостью накормил? – спросил он некоторое время спустя.

– А что, разве невкусно?

– Помню, однажды ребята меня копченой жабой угощали, так по сравнению с твоими консервами это был деликатес. Хотя я их чуть не поубивал после той шутки.

Он погладил себя по лысой голове и икнул. И вправду, а зачем я его накормил? На корабле прекрасный пищевой синтезатор, хоть омаров по-миссурийски заказывай. Пища, конечно, искусственная, но по вкусу от настоящей не отличишь. Наверное, это просто традиция. Я много лет прожил на Олдавии, а там, отправляясь в дорогу, всегда едят ржавую свинью.

– На удачу, – ответил я. – ржавую свинью едят на удачу.

– Так это действительно была свинья? – возмутился Штокман. – Я же не ем свинину! Мне врач запретил.

– Врач у тебя теперь я. И еще вон тот пищевой синтезатор. Показать, как пользоваться?

Оторвавшись от оперативных сообщений, возникающих на техэкране, я запустил синтезатор. Запустил, подумал и заказал себе сок монгольских ягод. Приятный тонизирующий напиток, хорошо снимающий усталость. Монголия… Нет, вовсе не та страна пустынь, что находится на Земле. Название Монголия, как ни странно, очень часто встречается в космосе. Буль Малявка, артурианский исследователь малоразвитых цивилизаций дальнего космоса, даже выдвинул теорию о том, что дикие отряды какого-то Батыя в свое время захватили несколько космических кораблей и принудили мирных исследователей отвезти их к себе домой. Впрочем, Буль Малявка всегда пользовался скандальной известностью. Чего стоит его теория Большого Взрыва, в результате которого якобы возникла наша Вселенная! Ни одно сколько-нибудь серьезное научное общество не взялось даже обсуждать столь нелепое предположение. После чего Буль Малявка нарушил все этические нормы – он стал подкидывать эту идею в малоразвитые миры!

Пока я наслаждался напитком, Штокман неумело заигрывал с клавишами синтезатора, создавая длинный список лекарственных средств с подробным химическим составом и желательными ароматическими и вкусовыми добавками.

– Изверг! – бурчал Рувимыч. – Накормить больного старика просроченной свининой! Чудовище!

Тем временем, корабль закончил расчет курса и тихо, совершенно бесшумно, покинул атмосферу Земли. Стиральная машина и та производит больше шума. На орбите, впрочем, мы задержались. Требовалось «положить луч», как говорят пилоты. Вопреки распространенному на заре космонавтики мнению, Вселенная вовсе не бесконечна. Это относительно небольшое космическое пространство, имеющее шарообразную форму. Почему и как так вышло – не знаю. Слышал, конечно, очередную теорию Буля Малявки, но это совершенно антинаучный бред! Буль утверждает, что Вселенные надуваются, словно воздушные шарики! Некими пока необъяснимыми сверхсущностями. А потом, по словам Малявки, Непостижимая Сущность, наигравшись со Вселенной—шариком, берет и прокалывает его иголкой.