» » » Дэниел Уайл - После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям


Авторские права

Дэниел Уайл - После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Здесь можно купить и скачать "Дэниел Уайл - После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Семейная психология, издательство ЛитагентАльпина6bdeff1e-120c-11e2-86b3-b737ee03444a, год 2017. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Дэниел Уайл - После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям
Рейтинг:
Название:
После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям
Автор:
Издательство:
неизвестно
Год:
2017
ISBN:
978-5-9614-4812-2
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям"

Описание и краткое содержание "После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям" читать бесплатно онлайн.



Когда заканчивается романтический период отношений и накал страстей спадает, вы начинаете обращать внимание на недостатки партнера, а он замечает ваши. То, что раньше казалось ужасно милым, теперь раздражает все сильнее. Негатив копится, вскипает претензиями и через какое-то время перерастает в скандал. Как пережить этот этап в отношениях и заложить крепкий фундамент для долгой счастливой совместной жизни?

Нельзя замалчивать проблемы и уходить от конфликтов. Ссоры могут и должны быть конструктивными. Вскрывайте проблемы в отношениях и устраняйте их безотлагательно, – только так вы сохраните и укрепите ваш союз. Будете копить обиды – получите взрыв. На примерах из собственной обширной практики автор книги показывает, как управлять разными конфликтными ситуациями, переводя диалог двух разозленных и обиженных людей в позитивное русло, и избегать самых распространенных поведенческих ошибок, сохраняя взаимопонимание, доверие и уважение друг к другу.






Дэниел Уайл

После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям


Переводчик Ксения Татарникова

Редактор Евгения Воробьёва

Руководитель проекта О. Равданис

Корректор М. Смирнова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки С. Хозин


© Dan Wile, 2008

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017


Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Предисловие

Конец медового месяца. От этих слов охватывает тоска, как будто мы ненадолго попали в рай, а потом были безжалостно изгнаны оттуда. Туман страсти, застилавший глаза в начале отношений, рассеивается, и мы видим наших возлюбленных такими, какие они есть, без всяких прикрас. То, что раньше казалось забавным, теперь вызывает раздражение. «Она что, всегда будет так по-идиотски улыбаться?» Различия, которые казались неважными, теперь словно кричат о себе. «Неужели ему правда нравится сидеть дома сиднем и никуда не выходить?» Привычки, которые слегка портили нам настроение, теперь приводят в бешенство. «Почему ей непременно нужно включать радио погромче каждый раз, когда она заходит в комнату?» Нам вдруг бросается в глаза изнанка блестящих качеств, очаровавших нас в начале отношений. «Мне нравится ее энергичность, но разве трудно посидеть спокойно хотя бы пару минут?» «Его невозмутимость действует на меня успокаивающе, но неужели нет ничего, что привело бы его в восторг?» «Мне нравится ее честность, но почему она всегда так груба со мной?»

И тут же приходит мысль: «О нет! И с этим человеком мне суждено провести остаток дней?» А затем внутри нас происходит полный отчаяния спор:

Мы: Да ладно тебе, идеальных отношений не бывает. Нужно смириться, в бочке меда всегда найдется ложка дегтя.

Мы в панике: Да, но прямо сейчас на ум приходят сплошные ложки дегтя. Неужели нет способа справиться с этим?

Мы: Есть: нужно помнить, что со временем любовь окрепнет и будет приносить больше радости.

Мы в панике: Но разве можно быть уверенным в этом? И сколько ждать, пока наступит это «со временем»? Хватит ли у меня терпения? Как быть сейчас – с поведением, которое меня раздражает, вопиющей разницей в наших характерах и неприятными чертами, которые вначале казались такими привлекательными?

Мы: Нужно вытащить все эти переживания наружу и откровенно обсудить.

Мы в панике: Легко сказать. Последний раз, когда мы пробовали это сделать, мне пришлось ночевать на кушетке в гостиной.

Эта книга поможет не оказаться на той самой кушетке в гостиной. Каким образом? Я предлагаю посмотреть друг на друга без осуждения, в идеале – занять позицию, которая не дает скатываться в ссоры, обсуждая возникающие проблемы. Такая позиция позволит проявить эмпатию и взглянуть на проблему глазами другого, а затем использовать увиденное, чтобы еще больше сблизиться. Кроме того, я рассказываю, как оправиться от ссоры, если она все-таки произошла.

Именно в этом моя цель – помочь двоим сблизиться, – и я начну с того, что покажу вам вашего партнера с лучшей стороны. Вам обоим ничего не придется делать, кроме как прочесть эту книгу. Вероятно, кому-то это покажется невыполнимым обещанием. Все мы не раз слышали, что не стоит пытаться изменить любимого человека; если нам что-то в нем не нравится, нужно меняться самим. Но разве мы втайне не мечтаем все-таки изменить наших партнеров?

Тогда мой вам совет. Прочтите первые шесть или семь глав, а потом внимательно посмотрите на своего спутника жизни (давайте представим, что вы женщина, а ваш партнер – мужчина). Если я прав, он уже не покажется вам таким равнодушным, невнимательным, требовательным, бессердечным, замкнутым, властным, эгоистичным, лицемерным или испытывающим страх перед близостью. Затем прочтите еще шесть или семь глав и снова посмотрите на него. К этому времени, как расколдованный оборотень, который снова принимает человеческий облик, любимый мужчина наверняка начнет проявлять признаки благородства. И все потому, что вы вдруг заметите:

1. Его защитное поведение и чрезмерная склонность спорить на самом деле свидетельствуют о неспособности выразить свои переживания так, чтобы вы их поняли и оценили.

2. Его приступы злобы или нереалистичные фантазии – по сути, важные подсказки, которые помогут вскрыть подспудные проблемы в отношениях.

3. Его нежелание идти вам навстречу – доказательство того, что он пошел ради вас на множество компромиссов и вложил в отношения массу невидимых вам усилий. Типичный пример: готовясь к отпуску, муж перекладывает на ваши плечи все организационные вопросы и сбор чемоданов. Но это происходит лишь потому, что он и так многим пожертвовал ради этого отпуска. Желая уберечь вас от неудобств и порадовать, он не стал настаивать на варианте отдыха, о котором по-настоящему мечтал.

Вероятно, ваш партнер не сделает ничего нового, пока вы будете читать эту книгу; может, даже проспит на кушетке все это время. Но каким-то образом он изменится – или вы измените свое мнение о нем. В ваших глазах он станет более ранимым, сомневающимся в своей правоте, более заботливым и, говоря короче, окажется лучшим человеком, чем вы о нем думали.

Эта книга позволяет взглянуть на наших партнеров с большей симпатией, идя против общего обыкновения смотреть на наших спутников жизни – и на самих себя – осуждающе. В основе всех наших проблем коренится привычка первым делом возлагать вину. Мы даже не отдаем себе отчета, насколько эти скрытые обвинения – особенно самообвинения – мешают нам здраво мыслить и говорить о наших проблемах. Мы твердо убеждены, что:

• проблемы в отношениях возникают из-за недостатков характера (например, нашего эгоизма или привычки зависеть от других);

• эти проблемы – бремя «эмоционального багажа» из детства, который мы тащим за собой в настоящее;

• эти проблемы говорят о нашей неспособности принять реальность, отказаться от несбыточных ожиданий и научиться идти на компромиссы;

• правда в том, что мы нуждаемся в этих проблемах. Они дают нам слишком много преимуществ, и поэтому мы не хотим от них избавляться.

Возможно, вы удивлены, что я называю такой стиль мышления обвиняющим. Многие постоянно так рассуждают и не считают, что речь идет об обвинениях. Ведь они просто говорят правду. Соседи беседуют в таком духе за чашкой кофе. Парикмахеры и бармены болтают об этом со своими клиентами. Герои сериалов используют эти клише в своих репликах. Даже психотерапевты обращаются к ним. Я – в том числе.

И в немалой степени они правы. По сути, эти утверждения звучат настолько убедительно, что легко опрокидывают любые другие толкования. Скажем, не приходится сомневаться, что конфликты в паре уходят корнями в детство. Но как только мы находим объяснение проблемы в детстве – к примеру, муж регулярно устраивает скандалы жене, потому что в детстве его чрезмерно баловали, – мы отказываемся видеть этого человека иначе, чем как капризного маленького мальчика, который закатывает истерики, если не получает желаемое. Теперь нам трудно принять во внимание тот факт, что у него может быть уважительная причина выходить из себя, связанная с настоящим, а не с прошлым.

Мне хотелось бы показать, что у поведения, которое на первый взгляд кажется неразумным, инфантильным или патологическим, есть скрытая логика: наши поступки объясняются нынешними обстоятельствами, а не зависят лишь от пережитого в прошлом опыта. Да, мы тащим за собой «эмоциональный багаж» из детства, но этот багаж может помочь нам вовремя увидеть и устранить едва наметившиеся трещины, возникающие в отношениях здесь и сейчас. Жена, которая девочкой пережила отвержение со стороны матери, стала особенно чувствительной к любым признакам пренебрежения – и это помогает ей не пропустить первые признаки отчуждения со стороны мужа.

Представьте, как изменилась бы к лучшему совместная жизнь, если бы мы научились вскрывать подспудные причины поступков – своих собственных и нашего партнера. Вот что я имею в виду, когда говорю, что эта книга даст вам возможность посмотреть на себя и свою вторую половину новыми глазами. Задача в том, чтобы создать прочную основу для отношений, взглянув на них без осуждения и критики, что позволит разгадать и собственное поведение, и поведение партнера.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям"

Книги похожие на "После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Дэниел Уайл

Дэниел Уайл - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Дэниел Уайл - После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям"

Отзывы читателей о книге "После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.