Михаил Буканов - Навру с три короба. Pulp Fiction

• Название: Навру с три короба. Pulp Fiction
• Автор: Михаил Буканов
• Жанр: Альтернативная история

Уважаемый читатель! Вам предлагается несколько необычный вид того жанра, который ранее назывался фантастикой, а ныне поднялся в ранге и гордо именует себя «фэнтези». Но никто не может исключить и такую версию, как полностью самобытное творчество, что тебе предстоит и решать по прочтению. Никакой особой подготовки не требуется! Правда, это при условии невыискивания тайных смыслов и междустрочных сообщений! Тут всё для вас.

---

Хотя это он зря! Наука давно установила, нету никакой разницы. Всё одинаковое, и только в наших анекдотах у негритянок поперёк! Начальник! Ему видней, хотя и не жираф, а ростом, так совсем даже наоборот! Пуня дело понимал тонко. Для начала надо по руководителям план разослать. Солидный и вполне исполняемый. Отчётность завести. Новое в работе что бы было. От старого оттталкиваться и вперёд продвигаться. Ежели кто из начальников диссертацию поимел или книгу спроворил, прочти, не стесняйся и ими в работе, то есть в планах, руководствуйся. Ляпуй! Всё, как у чертей, по-людски. Подчинённых в бараний рог скрути, уровень начальственный держи, не панибратствуй. По телефону поздравь вовремя кого-надо, и жён их не позабудь. Таким дипломатом оказался, никто и не смотрит, что ростом не вышел. Орёл! Дела пошли отлично, показатели высокие. Можно осмотреться. Планы дальнейшие наметить. У начальника по службе дочка была, в девках засиделась. Таких девках, что там и трём бабам делать нечего. Хоть ей фамилию иностранную назначай «Кому ли я не давала.» А Пуне это в масть. Там цветы, там начальнику доклад написал. Глядь, уже не на дороге железной, а вовсе он даже в Управлении дипломатического корпуса. Женат. Машина персональная. И чин по новому месту службы генеральский. Талейранер третьего класса. С вручением Звезды Ордена Адского Князя Талейрана. С бубенчиками и колокольчиками. Жизнь удалась. Написал магистерскую диссертацию и защитился. Тема актуальная, востребованная. «К вопросу о влиянии грешных судеб на внешнее психоделическое судопроизводство Российской империи. На примере 1917—1924 годов.» И к новой диссертации, докторской, приступил. И никто уже малый рост не замечает. И только смотрят чёрту завистливо вслед и ахают. Гигант! Огляделся Пуня вокруг. Жена на Сатурне со своей гопкомпанией. Тесть в командировке, тёща в санатории. Самое время встряхнуться. А он такого себе давно уже не позволял. Осторожный чёрт был. Знал и про бережёного, и кого конвой стережёт. Себе они дороже будут такие приключения. Плавали, мол, знаем! Папа жены начальник большой. Дача его под госохраной. А за членами семьи контрразведка следит. Не папе, так маме жены доложат. И тут неизвестно, что хуже. Раз как-то возвращался Пуня домой, в квартиру свою большую и пустую. А тут машина персональная сломалась. Пуня огляделся, да юрк в метро. Плащ на изнанку, на голову себе шапку-ушанку меховую, шарф болельщика Баварии. И пропал. Нету генерала Пуни. Есть какой-то мелкий фраер, ни до чего не относящийся, и не нужный никому. Сам быстро в город поднялся, решил на Пикадилли плазу местную смотаться и себе там для души, да и в гастрономических целях, какую-либо чертовочку поладнее оторвать. Поймал такси, смотрит, ба, это ж знакомые всё лица. Давняя его вагонная теперь таксистской рассекает. И Пуню явно узнала. Слово за слово, хером по столу, быстро всё и решили. Это ранее проблемы были, любовь, то же отношения, чистота нравов. А тут всё ясно как щиколат. Товар, деньги, товар. У чертовки всё с собой, Пуня тоже не всё дома оставляет. Деньги есть. Вперёд, какие там преграды? Когда есть где, есть с кем, и все нам рады! Баллада любви! И ещё о манях. Это по-английски! И совсем не женское имя! Не в машине же грязной казённой дела делать.

Закатился Пуня на девичью хазу. Условно, скажем, девичью. Выпили, добавили ещё раза, – как пел бард Галич, тут то Пуня наш отключился и более ничего не помнил. А в себя приходил он трудно, с головы болью. Оказался сидящим на отвале горячего шлака в промышленном районе адской зоны. Ни тебе документов, ни ордена, ни, тем более, денег. Но, во внутреннем кармане пиджака какой-то толстый конверт оказался. С фотографиями. И какими! Пуня и два голых ангела трансвестита! Пуня и фон с райским кущами. Пуня и пальма. На нём ангельский хитон, в руках лира и стакан с надпись «Елей!». А вокруг головы нимб и надпись. «Потребляйте наш елей, все кто пил, тот стал мудрей.» И так до полного рассудка помрачения. А на одном фото Пуня в голом виде сам себе на члене надпись такую накалывает «Прорвусь в Рай». И стрелку, направление указывающую. Вынул Пуня, сверил, всё точно. Имеется такая надпись. И стрелка есть! Ни в бане, ни в сауне, ни в постели с женой не покажешься. Не поймут! Хоть и не азиаты! А там, в конверте, ещё и записка прилагалась. Уважаемый Пуниат свет Азизович! Мы надеемся, что вербовка состоится при любой погоде. Если согласны на сотрудничество снимите пальто и вытрите лоб платком. Наблюдение осуществляется. В случае неблагоприятного исхода переговоров, завтра все эти снимки появятся в интернете. В сопровождении вашего устного согласия на вербовку. Зам. Начальника ОСО ангелсекьюрити, архистратиг второго класса Тейтель Бом. Согласен. Георгий. Печать райская. Документ. Пришла тебе, Пуня, пора горькая. И выхода из неё достойного нет. Пойти каяться, так прощённому вору и то веры нет. А уж чёрту тем более! Вербануться, а там как-то выкручиваться? Так вечность впереди, да и всех не обманешь. Свои или чужие на горячем возьмут, и на цугундер. Вот такая арифметика. Тут никакая изворотливость и диссертация не помогут. И решился Пуня! Всё же, хоть и был он гадом порядочными, самодуром и притеснителем, а вот честь свою имел. Что ж, что тело мелкое? Дух велик! Прихватил Пуня пучок нейтрино, те как раз мимо пролетали, да на них до ближайшей схлопывающейся вселенной и махнул. Нырьк внутрь, и не стало ничего, ни времени, ни пространства, ни Пуни! Полный великий кирдык и в воздусях благорастворение! Безвременье. И голос прозвучал: Можете одеваться. Тест по форме «адрайдрайвкрайпупс» вами успешно пройден. Отмечается оригинальная трактовка подвига и личное стремление к самопожертвованию. Рекомендации о последующем вашем скором повышении в должности и специальном звании направлены по инстанции. Доктор Живаго-Мертваго-Симпатяго!

Ассистент Сухаго. Спецлабзон. Секретно. Степень 0020.

ЧЁРТ

«И вот, дорогою обычной идёт себе на склоне лет мужчина, вроде бы приличный, а поскребёшь, так он поэт! Тут слово к слову не приставишь, куда там ямбы и хорей, нас и оглоблей не заставишь, сказать чего-то про царей. Хочу служить опорой мира, на тронах поразить порок! Ну кто же с дондышка сортира до сфер таких подняться б смог? Уверуй, что несёшь ты знамя, открыты истины тебе, горит, наружу рвётся пламя, собой ты жертвуешь в борьбе. А я тащу твоё к себе. А я тащу моё к себе. Так подыхай в пустой борьбе. Всех благ. Ебстественно, тебе!»

Полная бредятина. Нет! Так я уже чего-то там начинал. Лучше так! «Записав только что родившиеся строчки на крахмальном манжете…» Чёрт! И это было! Пристально рассмотрев то, что было написано во время вчерашнего застолья… Вот теперь – чёрт! Именно это существо, носящее в миру имя Анания Кацнельсоновича Удмуртского, с трудом, но доразобрало вчерашние псевдостихи. И чего меня всегда, по-пьяни, на лирику пробивает? Да ещё такую? – промелькнуло в голове и ушло в небытие. Было чем и без этого заняться. Прибывший курьер, с которым вчера гостеприимно отмечал встречу хозяин конспиративной квартиры, кроме батарей питания, значительной суммы денег и нескольких раритетов, предназначенных к использованию в экстренных ситуациях, на словах передал: Прошу организовать встречу керывного верховного проводника центра. Место встречи в районе Винницы обозначьте кострами, установленного образца. Разрешается привлечение местечкового местного козачества. За безопасность отвечаете лично. Начальник 4 отдела 3- ей Его Тайного Величества Канцелярии Иоахим фон Риббернтрупп! С подлинным совершенно согласен, увы, всё верно. Обергруппенштукен Нахимсон! Именно эти огненные слова зажглись на стене хрущёвской пятиэтажки. Такой способ передачи послания отвечал последним разработкам технического Управления Адской Канцелярии. В случае задержания курьера, обнаружить какие-либо улики, кроме тех, что лежали в его портфеле, было невозможно, a мало ли что взрослые мужики с собой таскают? Всегда можно сослаться на то, что деньги твои, батареи от карманного фонарика, а раритеты только что куплены на толкучке Арбата у неустановленной личности! Ананию было о чём подумать. Если кто случайно не знает украинского, кстати, позор, язык основателей мировой культуры надо знать, переведу! Керывник -руководитель. Проводник центра – связной с важными полномочиями. Верховный – он и в Африке, и на Украине – Верховный. Главный, значится, по нашему! Ни с чем хорошим для себя местный резидент внеплановую проверку не отождествлял. Скорее, здесь слышались, либо отзвуки подковёрной борьбы в руководстве Канцелярии, или, что-то ещё более значительное, а, значит, и более противное его хоть адскому, но, естеству. Например, отзыв с последующими допросами в подвалах, либо перевод в малозначительную страну. И это было бы ещё очень приличным исходом, ведь могут передать тебя совершенно лишённым чувства сострадания и жалости агентам с Ближнего Востока, а у тех разговор короткий, объявят джином, в кувшин и сиди тысячи лет без права переписки. Это, от одной скуки с ума сойдёшь! А такой вот малоисследованный вопрос о том, сколько может существовать чёрт без горячего? Курьер отбыл ещё вчера, хотя и пошатываясь, но в стенку вошёл как по маслу. Что значит высокая выучка! Да и элитный адский батальон «Нахтигаль», используемый для связи, гремел на весь Тартар, отличаясь выучкой и умениями. Чего стоило одно только похищение сотен солдат ваффен СС, охранявших во время войны концентрационные лагеря. Взятые живыми, они, пройдя этап искупления, впрочем очень короткий, стали отличными конвоирами обитателей Преисподней. Варили, жарили, в смоле купали, было очень похоже, подобное занятие им даже нравится! Вот уж, истинно» о вкусах не спорят!» Ехать на Украину не хотелось. Менять налаженный быт, самый ритм жизни, на нечто неизвестное, было не в правилах Кацнельсоновича. В голову чёрту не раз приходили различные слова в адрес тех, кто обеспечил ему документы прикрытия и легализовал легенду, по которой произошло внедрение. Что это были не слова тихого восхищения и благодарности -не ходи к гадалочке. Не раз, предъявляя свой российский паспорт, Ананий в душе чехвостил в хвост, копыта и гриву сотрудников, создавших такой шедевр, a очень часто поражался терпению и выдержке сотрудников полиции, без смеха читавших его документ. Очень старорусское имя в сочетании с еврейским отчеством и нейтральной фамилией, по мнению руководящих сотрудников спецотдела Тайной канцелярии, не должно было привлекать к себе никакого внимания. На деле же, чёрт, стиснув зубы, частенько повторял: «Страшно далеки они от народа!» Отгадайте с трёх раз, кого он имел ввиду? Да! Надо вам заметить, Ананий Кацнельсонович был личностью достаточно известной в литературных кругах Москвы. Отнюдь не из первых, но и не последний, так называемый, литературный агент, он помогал публиковаться, отстаивал интересы, короче, себя не перегружал, а процент имел. Некоторые связи за рубежами России помогали в его основной профессии резидента. Вхожий на телевидение, примелькавшийся на различных ток. шоу, Удмуртский позиции занимал средние, стремился никого особенно не задевать, острых вопросов не задавал, и на сторону какого-либо лагеря не становился. Mнение своё высказывал, да не по острым вопросам. Врагов не было, друзей и вовсе. Первой заповедью разведчика было: Спаси нас Вельзевул от друзей, от врагов мы и сами спасёмся! В планах на сегодня было вечернее посещение пары мероприятий. На одном из каналов, в праймер, в очень приличное для сетки время, занимал своё место по ту сторону экрана некто Пильзнер. Уже очень пожилой человек, греющий душу сразу тремя заграничными паспортами таких стран, как Объединённые Фармазонские штаты, Франконская голубизна и Наша уже Раша, политический деятель, монокомментатор, политолог крупный специалист по всей и всякой истории, литературе и борьбе с диктатурами, давал сегодня сольную гастроль. Конечно и безусловно, Ананий и рассчитывать не мог на личную встречу в эфире. Кто он, и кто Пильзнер со всем его праздроем? Однако, по окончании очередного сеанса, маэстро согласился уделить маленькому человеку какое-то мизерное время, u то только потому, что по телефону менеджеру ТВ star было сообщено – могут поступить очень и очень приличные предложения в плане публикации и последующих гонораров. Тут и Вассерманом быть не надо, что бы свою выгоду угадать! А то, что гад выёгивается, как целковый пряник, то не беда. Умел чёртушка ждать! Да и немного оставалось оглоеду до встречи в Аду с основными принципами, как то: око за око, падающего- пихай, желай ближнему, чего себе никогда не пожелаешь, которые Пильзнеру предстояло вскоре познать на дряхлой собственной шкуре. И, если сейчас субъект трепыхался, излучал уверенность в том, что у него всё схвачено, kак он думать располагал, то вскоре, там, куда обязательно попадёт, ему предстояло ознакомится со всей глубизной истинной либерально-демократической адской действительности на себе. За свою долгую жизнь Ананий Кацнельсонович неоднократно убеждался в правоте некоего побродяжки Ленина, правдиво сказавшего, интеллигенция не мозг нации, а результат совсем иных процессов, с мышлением напрямую не связанных! Именно поэтому, благие намерения интеллектуалов и эрудитов приводили к катастрофам космических масштабов. Вызывали к жизни войны и революции, порождали изобретателей гильотины, газа «Циклон В» и ядерно-нейтронного оружия. Чёрт мог бы вообще не ходить к неприятному ему лично типу, но тут «ноблес оближ». Та часть общества, к которой он принадлежал, именуемая ещё в просторечии «тусовкой», увы, отличала людей, приближенных к светочам свободы и демократии. Вечером надо также было посетить малый, но важный приём, который давал личный советник Руководителя Страны. Уж что-что, советы давать, не означает ни работу, ни степень ответственности, а такую приближённость к телу, которая по уровню возможного получения благ, министру иному присниться не могла, знал Ананий отлично! Да и занимался человечек этот проблемами, скорее относящимися к ведению Неба. Само название органа заботы о людях, то есть «Совета Охраны прав человека и гражданина» подразумевалo неустанное стремление ко всяческим добродетелям. В попечение нуждались тысячи тысяч людей, oднако, в сферу интересов советника попадали лишь те, кто являлся врагом общества и государства. Так руководитель и возглавляемый им Совет пеклись о террористах, осужденных убийцах, бандитах, мошенниках и прочих аферистах, а также об организациях, прямо работающих на иностранные государства, но никогда не поднимали вопросов, связанных с правами военнослужащих и сотрудников МВД, пострадавших от рук нарушителей закона. Совету не были интересны рядовые заключённые, а вот проворовавшийся миллиардер требовал прямо-таки неукоснительного внимания, помощи и поддержки! C этой точки зрения, действия руководителя именно такого Совета заслуживали отличной оценки у сил Ада, куда его ждали с нетерпением, дабы воздать по заслугам его, правда методами, конечно, чисто местными. Целью же вечернего визита чёрта являлось стремление, после передачи некоей суммы денег в благотворительный фонд Совета, обратить сугубое внимание председателя на несколько вопиющих случае попрания прав и свобод граждан. Надо ли вам объяснять, все эти казусы имели прямое отношение к инфернальным идеям, проводимым органами разведки Ада на Земле? И пусть ярко выраженный интеллигент, руководитель органа защиты прав и свобод, искренне верит во всю благость того, что он думает и делает. Это ничему не помешает, uбо, «дорога в Ад целиком вымощена благими намерениями»! Или – имеющими видимость благих! Рассуждая таким образом Ананий Кацнельсонович Удмуртский медленно, но верно, приводил себя в образцовый порядок. Очень приличный костюм от Кардена, галстук от Гуччи, туфли Дольче и, понимаете, Габана. Платок в верхний кармашек, и джентельмен готов хоть к труду, хоть к обороне! Шутка! Какая оборона? От кого? Решив сегодня не возвращаться до вечера, владелец квартиры провёл по ближайшей стенке рукой, открылся мощный сейф, ранее бывший абсолютно не видимым. Набрав мысленно шифр и умножив его на число ПИ, чёрт, после того, как дверь открылась, поместил внутрь, привезённое вчерашним посетителем. Исполнив марш из оперы «Аида», дверь закрылась, тяжёлый металлический ящик опять стал невидимым. Красуясь самим собой перед зеркалом в приёмной, Ананий успел выговорить: Есть предложение закусить в лучшем из ресторанов «Инферно», как вдруг стали происходить странные и, очевидно, совершенно для него неожиданные события. Через стекло зеркала в прихожую вдруг ворвалась живописная паранормальная группа. Во главе её было чудовище, какого не измыслишь и в страшном сне. олова быка с шестью парами глаз, ветвистые длинные рога, заканчивающиеся бритвенными лезвиями, мощный торс человек до пояса и, ниже, туловище льва! Группу сопровождения составляли большие обезьяны, вооружённые мощными китайскими боевыми топорами да-дао. К стенке, – прокричал тот, кто судя по всему, был предводителем. Ничего не оставалось делать Ананию, мощные воины-обезьяны просто притиснули владельца в угол прихожей. Нет! Кое-что показать наглым пришельцам наш резидент мог, и, даже вполне. Один удар бовыми копытами чего стоил! Да и чёрный пояс в бою на рогах, это вам не грешник начихал! Но, лучше было прикинуться шлангом и не рыпаться. Уж больно странно выглядело происходящее. Примерно через минуту, дверь в квартиру медленно открылась и быстро вошёл человек не человек, чёрт не чёрт, a, именно, сам Верховный Обер Супер, всем и всяким главнокомандующий, бывший командором над воинством Ада. Генерал-адмирал. Его превосходительное преосвященство Лорд Вельзевул. Анания потянуло немедленно встать на колени, и уже оттуда просить ручку поцеловать. Очевидно, это так явственно было написано на его физиономии, что Вельзевул скомандовал: Встать Отставить. Мы тут без чинов. Чего там у тебя: Чай, водка, али ещё какое зелье? Давай! После чего прошёл в гостиную. Охрана разместилась в спальне и, достав свои припасы, приступила к перекусу, а Ананий с прибывшим руководителем, заняли место за столом. Естественно, чёрт расстарался! Стол был уставлен закусками, доставленными из расположенных в окрестностях ресторанов с кухней, охватывающей половину мира. Бухарский плов и суши, керри с рисом, шашлык и деширак, фруктовые и овощные салаты, рыба-фуга по- пекински и утка-юде по-гонконгски. Tам много чего было, всего и не перечислишь. Его превосходительство, сразу щёлкнув пальцами и таким образом исключив возможность прослушивания, приступило к еде и беседе. У нашего бедного чёрта каждый кусок вставал поперёк глотки. Никогда в жизни он не был в такой близости к высоким персонам. Его потолок, так сказать, уровень, начальник разведки по Земле и её окрестностям. Персона тоже очень даже значительная, но сам Вельзевул…! Это, как генерал солдата в армии российской ни с какого хрена вдруг взял и на обед в ресторан пригласил. Пойдёт ему кусок в горло? Может и пойдёт, Ананию не шёл! Водки вот выпей, – услышал он, налил себе и махнул не глядя. Даже ему напиток обжог рот. Как на стол попала самогонка из тульской области, судя по всему для крепости пропущенная через карбид и портянки, чёрт и сам не смог бы ответить! Обстановка такова, что сам мой визит будешь держать в секрете. Высший тайный допуск. Инфернальная тайна, uли, как говорят японцы «кио кумицу»! Понял? Ананий судорожно мотнул начинавшей седеть головой. Первое: довожу до твоего сведения приказ по адской канцелярии, ещё не опубликованный, но уже действующий. Читай! И на стене, после пробежавших слов «мене, текел, упарсин» – появился текст. Совершенно секретно. Только для лиц, имеющих допуски по форме 0020 и 0047! Сего числа, на райском конвертоплане совершил побег из расположения Ада первый заместитель Вельзевула, действительный шпрехтшталмейстер церемониала и сгибания в бараний рог, хенераль Бегемот. Используя трофейную технику и свои полномочия, нагло надсмеявшись над охраной священного магнитного поля Родины, изменник или тайный душевнобольной скрылся, сначала в никуда, а после в явственность клятого Парадайза, совершив прыжок с параплюем на территории города Китежа! Что это было, внезапное полное помешательство, или намеренная измена, в настоящее время выясняется. Приказываю: Всем местным резидентурам перейти на усиленный режим работы. Связь с центром поддерживать только в случае острой служебной необходимости. Продолжать повседневную работу с учётом изложенного. Все распоряжения, исходящие от Бегемота, считать не существующими и не действительными. Вельзевул. Вот так! – проговорил гость, такие, брат, дела! Цель моего визита в следующем. Введёшь меня в местную политическую обстановку, поскольку я уже здесь, обеспечишь работу по вызволению соратника нашего из уз Парадайза. Сам знаешь, пока суд виновность не доказал, клиент не виновен. Усмехнулся и добавил: Это- если его невиновность не препятствует нашей адской кипучей и могучей деятельности. Тогда, виновен, не виновен – сиди! Я Бегемота хорошо знаю. Старая гвардия. Нас и с неба ангелы хреновы вместе столкнули. Надо все обстоятельства досконально выяснить. Что у тебя с агентурой среди райских деятелей? Потом покажешь мне их агентурные дела. И, если заводил, или сейчас имеешь «Большие дела» на лиц этой категории, если есть —наблюдательные дела -посмотрю тоже. Понял? Ананий только кивнул. Всё происходившее не укладывалось в голове. Визит Вельзевула, измена Бегемота, полный сумбур и потрясение основ! Вельзевул, между тем, отдал дань еде и напиткам. Чёрт почтительно ждал. Вкусно живёшь, – услышал он и подхихикнул. Теперь твоя роль. По первоначальным агентурным данным, да, да, не удивляйся, есть у нас людишки свои в Раю, Бегемота, в целях соблюдения секретности и личной безопасности, преобразили внешне в Красную девицу. По-легенде, живёт она в тереме высоком. Нами установлено, достичь её можно только совершив, полёт на специально обученной лошади с целованием руки и незаметным похищением волшебного перстня. Коня ты видел. Это рукодитель моей охраны. Он не то что в коня, в дракона в шесть секунд превращается. Тебе отдаю, цени! Пленницу доставишь сюда, преобразуешь в Ирину Карловну Распомаду, поместишь по месту своего проживания как любовницу, здесь сейчас промискуитет и похожие отношения в большом почёте, ничего не заподозрят, uстинную Ирину отправишь в Шанхай по туристической визе, где она будет сорок дней и ночей работать гейшей в тайной опиекурильне, набирая материалы для журналистского расследования. Следовательно, шум не подымет! Теперь по первому пункту. Твоя агентура должна обеспечить полное прикрытие операции. Ознакомь- ка ты меня с местными главными деятелями нашей, в прямом смысле слова, оппозиции. Пока преображённый Бегемот будет находится на конспиративной, а, вернее, твоей квартире и ждать оказии для отправки на Родину, пусть пошумят в печати и на митингах всяких, педалируя нарушения, например на выборах, требования более полноценной и чистой демократии. Да мало ли что! Пусть хоть отставки руководителя страны требуют. Где беспорядки, там и всякие нарушения, беды и страдания граждан. Bсем этим заниматься придётся Раю. Пущай отвлекаются. Бегемота нельзя сразу к нам, kарантин должен быть. Надо убедиться, це он, це ни! Тьфу! На праязык перешёл! Сам знаешь, как райские могут свои намерения грязные упрятать. Тройной, четверной муляж! Внешне, Красная девица, поскребёшь, Бегемот, oпять поскребёшь – картофельные оладьи-драчёны! Не тебе же мне разъяснять коварные методы борьбы наших разведок? Встать, – прогремело внезапно. Слушай Адский приказ. Учитывая выдающиеся заслуги перед Отечеством и Руководством, присвоить Удмуртскому А. К. внеочередное звание старшего профурсет-полковника с очным разрешением носить бляху с бубенчиками и портупею с колокольчиками. Чёрт прослезился и только с трудом смог выговорить: Служу Инферно. И тихо, сквозь слёзы добавил. Я отслужу, рогами клянусь! Давай, садись полковник, – пригласил Вельзевул. Не теряй время, рассказывай, а я буду дела просматривать. Помнится мне, что ещё у Цезаря эту его привычку перенял. Могу говорить, читать, писать и мыслить одновременно. Да и ейное «Вини, Види, Вицы» тоже всегда использую. Ананий почтительно промолчал, а затем, достав из сейфа, передал горку папок руководителю! Политическая обстановка в обществе находится в перманентной стадии борьбы здоровых сил с теми, кого можно назвать инициаторами движения, названного «раскачивание лодки». Это, в основном, компрадорская буржуазия и обслуживающие её политики, опирающиеся, на, так называемый, «средний класс», именующий сам себя классом креативным, расположенный, в основном, в столицах и очень в малой степени в остальных городах. Основные силы общества, как то: политики, бизнесмены, руководители и владельцы промышленных и агротехнических предприятий, а также основные массы населения страны уже который год пытаются поднять Россию с колен, вывести из положения «мальчика для битья», обеспечить успех строительству нового общества, удобного для проживания и комфортного для применения своих сил. Что вызывает негодование, а то и чистую ненависть креативщиков. Ибо, в таком обществе большинство населения будут иметь равные права и возможности при старте, чего средний класс с диким негодованием отвергает целиком и полностью. Поскольку в основе их жизнедеятельности лежит идея – мы никому не равны, условное деление общества на себя и быдло, способное только на то, что бы их обслуживать! Это в голос не произносится, но, всегда подразумевается! Необходимо отметить, иностранные государства вносят свою лепту в организацию хаоса и беспорядков, ассигнуя значительные суммы в виде грантов, на поддержание тех псевдодобровольных объединений, которые проводят в жизнь идеи и политику своих заграничных хозяев. Обозначим их как грантопоедателей! Сюда же можно прибавить нескольких вождей псевдопартий, ориентированных на самих себя любимых! Идеал – получение большинства в думе и распределение денежных потоков! Куда надо! Разрешите, в качестве примеров, привести обзор лиц нашей инфернальной направленности, проходящих по моим учётам? Вот старая женщина, некто Александрова, с лицом кликуши и простыми русскими именем и отчеством. Возглавляет группу крикливых безумцев, ратующих за права и свободы лиц, связанных с бандитским подпольем, нарушившим законы страны и уворовавшим миллионы. Во имя ложно понятых идей и не применяемых нигде демократических, так называемых, ценностей, готова ввергнуть в полную зависимость от иностранного капитала свою страну. Hет таких проклятий, которые она не сулила бы народу и обществу, явно, не разделяющему её вывернутые на изнанку убеждения. Редкостный, прямо музейный экземпляр, некая Стародворская. Ненавидит коммунистов, а также вообще всё, что относится к красному цвету. Во время речей доходит до такой степени кипения – писает кипятком! Диагноз врачей «редкое сочетание послесинильного психоза с бешенством девичьей матки.» Опасна в обращении. Пожелания: Усыпить, что бы сама не мучилась и людей не мучила! А вот презабавный экземпляр – чемпион мира по сто сорока четырёх клеточным крокус -шашкам, некто Мельхиоров. Лицо совершенно неизвестной науке национальности, aзербайджанский еврей армянского разлива с паспортом заморской Амазонии. Претендует на ведущее место в политике. На вопрос: Да с чего ты взяла? – отвечает, – Я чемпион, мне можно. Примерно так отвечал впавший в маразм после жуткой автокатастрофы выдающийся физик Ландау, kогда санитарки делали ему замечания за то, что он открыто писает в цветы, стоящие в кадках в холле! Страна, выдавшая Мельхиорову гражданство и паспорт, прилагает немало усилий с целью сделать спортсмена кандидатом в президенты на очередных выборах. Mестные избиратели почему-то говорят странную пословицу, она же поговорка «не видали мы гавна», перемежаемую загадочной фразой «накося выкуси!» Невообразимо крупной фигурой в протестном движении считают себя некто Емцов, проходящий по агентурному делу с псевдонимом «мышиный жеребчик», и Удавальцев, псевдо