Михаил Лекс - Долгий путь к любви

• Название: Долгий путь к любви
• Автор: Михаил Лекс
• Жанр: Русское современное

Прежде, чем мы начнём наш Долгий Путь к Любви, задумайтесь: Вам интересен тот человек, который рядом с Вами? Не спешите с ответом. Подумайте… Что связало вас? Почему Вы с ним сейчас вместе? Затрудняетесь сказать? Что такое любовь? Что необходимо для того, чтобы любовь пришла к Вам? Как её сохранить? На эти и многие другие вопросы я ответил для себя и поделюсь с Вами, уважаемый читатель, в этой книге. Когда речь заходит о любви, нужно понять главное: путь к любви – долгий. Начнём?

---

Но Вы понимаете, что я так могу продолжать до бесконечности. Пора остановиться. Пора поговорить о главном. Пора поговорить о том, что значит любить.

Любить – это…

Любить – это каждодневная работа по тому, чтобы и самому оставаться идеалом для любимого, и чтобы Ваш любимый оставался Вашим идеалом. Да, друзья мои, любить – это не что иное, как каждодневный и напряжённый труд. Вопрос только в том: а в чём конкретно заключается работа?

Сочувствие, бескорыстие, жертвенность или самоотверженность, терпимость. Вот то, над чем приходится трудиться и с чем приходится иметь дело, когда говорим о любви.

И когда Вы решили научиться любить, то в первую очередь научитесь сочувствовать, сопереживать, замечать страдания других, понимать, когда больно, и страдать от этого в той же мере, в какой страдает тот, кого Вы любите.

Но сочувствовать кому-либо – не значит любить его. В противном случае, мы бы так и сказали, что любовь и сочувствие – суть одно, и что сочувствие – это и есть любовь. Другое дело, что сочувствие – необходимое качество, какое обязательно должно быть в Вас развито, уж коли Вы хотите любви, но одного этого качества далеко недостаточно.

Поговорим о жертвенности. Насколько Вы готовы жертвовать собой во имя того, кого любите? И готовы ли Вы жертвовать? Если – нет, то ни о какой любви и речи не может быть. И что толку в том, что Вы сочувствуете кому-то, когда Вы не готовы принести себя в жертву ради него?

Вокруг нас очень много трагедий и мы сочувствуем тем, кто оказался в несчастье, но… принести себя в жертву ради них? Нет, вот с этим, наверное, не будем торопиться. Мы можем только посочувствовать этим несчастным, но… жертвовать собой? Увольте.

Но как быть, когда мы хотим научиться любить другого человека? Как быть по отношению к любимой или любимому? – Ответ прост: если речь идёт о любви, то сочувствием одним не обойтись, а необходимо ещё и жертвовать собой ради любимого человека.

Ещё один важный аспект любви необходимо рассмотреть. Бескорыстие. Оказывается, в любви нет корысти. Вот это совсем для нас необычно, согласитесь. Мы готовы, конечно, сочувствовать и, при необходимости готовы пожертвовать собой, но… мы понимаем, зачем и почему это делаем. А тут нам говорят, что не должно быть никакой выгоды от того, что ты сочувствуешь и жертвуешь собой.

И это ещё не всё. Терпимость. Мало понимать другого человека, оказывается ещё и терпеть его нужно. Не случайно я о терпении заговорил в последнюю очередь.

Дело не в том, что эти качества, какими необходимо обладать, если хочешь научиться любить, должны следовать друг за другом в определённом порядке. Здесь нет никакого порядка и эти качества просто должны быть и всё. Но дело в том, что именно терпения чаще всего не хватает человеку, когда речь заходит о любви. Мы ещё поговорим об этом, а сейчас коснёмся того, как возникает любовь.

Понятно, что одними только сочувствием, терпимостью, бескорыстностью и самопожертвованием невозможно возбудить любовь в другом человеке. И эти качества не являются источником и причиной любви, нет. Но эти качества необходимы для того, чтобы быть способным любить, для сохранения любви и её развития.

А вот что касается самой причины, которая вызывает в нас желание служить другому человеку бескорыстно, проявлять к нему терпение, сочувствовать ему и жертвовать собой ради него, то она может быть разной и она меняется в зависимости от того, насколько человек развит духовно.

Но о причинах любви, о том, что лежит в основе любви, мы поговорим несколько позже. Вернёмся к нашей четвёрке: терпимость, сочувствие, самопожертвование, бескорыстие.

Это не что-то, что открылось недавно, это люди знали всегда. Оглянитесь вокруг и Вы увидите это повсеместно. Например, любая общественная организация, в том числе и религиозная, от своих членов требует терпимости по отношению к себе, она требует сочувствия, она требует от Вас жертвовать собой и она требует бескорыстия. Кстати, жертвовать собой – это совсем не значит, что человек должен рисковать своей жизнью, нет. Жертвовать собой во имя кого-то, или во имя какой-то идеи, – это значит отдавать свои силы во имя того, кого любишь, или во имя какой-то идеи, какой поклоняешься, или во имя какой-то организации и так далее.

Любая религия, без какого-либо исключения, требует от своих адептов «любви» к себе. А следовательно, любая религия требует терпимости, любая религия требует самопожертвования, любая религия требует бескорыстия и понимания, то есть сочувствия. Но дело здесь даже не в религиях. Я сейчас не о религиях разговор веду, а о любви. Но, так уж выходит, что человеку проще «полюбить» свою религию, свою церковь, нежели другого человека.

Почему во имя той или иной Идеи человек готов терпеть? Почему во имя Идеи человек готов принести себя в жертву? Почему во имя Идеи человек бескорыстен и способен увидеть и почувствовать горе? А вот во имя другого человека, во имя любимой или любимого – нет? Почему?

Потому что человек не знает, что такое любовь, потому что человек живёт в страхе от содеянного и страх превращает человека:

– в существо, которое неспособно терпеть самого близкого ему человека;

– в существо, которое неспособно сочувствовать самому близкому ему человеку;

– в существо, которое неспособно пожертвовать собой ради самого близкого ему человека;

– в существо, которое не способно бескорыстно служить самому близкому ему человеку.

Ведь самый близкий человек не накажет. Ведь самый близкий человек не спросит за содеянные преступления. Так с какой стати терпеть его? С какой стати жалеть его? С какой стати не требовать с него платы за свои к нему дела и с какой стати жертвовать собой ради какого-то там близкого?

Другое дело, Идея, которой поклоняется человек. Тем более, если Идея эта подразумевает некое абстрактное абсолютное величие, в котором видят первопричину и верховность во всём. Вот он-то спросит, так спросит. Следовательно, ему, а не какому-то там ближнему своему, я и жертву куплю, и всё остальное сделаю.

А ближний? А что ближний? К ближнему уже давным-давно всё остыло. И может быть, не сегодня завтра этот ближний умрёт.

Но не будем о грустном. Мы продолжаем. Мы учимся любить.

Видеть себя таким, какой есть, не заблуждаться на свой счёт и быть терпимым

Задумываемся ли мы, когда предлагаем себя в качестве любимых кому-то, кто мы есть на самом деле? Кто мы такие, как не огромное количество недостатков, которое мы предлагаем кому-то. Но ладно, когда недостатки конкретного человека касаются только его. И совсем другое дело, когда эти самые недостатки уже вынужден терпеть кто-то ещё.

Вот ведь в чём дело: оказывается, что мы, когда мы ищем любовь и хотим, чтобы нас кто-то полюбил, прячем, скрываем свои пороки, свои недостатки. И мы не думаем о том, что рано или поздно наши недостатки раскроют себя. Мы не в силах навсегда скрыть свои недостатки или надеяться на то, что любимый или любимая настолько глупы, настолько слепы, что не заметят этих недостатков? Бывает ли такое? Но не видеть недостатки, не замечать недостатки невозможно. И как быть в таком случае? Выход один – терпение.

Это касается не только любимого или любимой. Это касается и взаимоотношений родителей и детей. Так выходит, что годам к пяти-шести дети начинают показывать свои недостатки. И у родителей не хватает терпения сносить недостатки своих детей. А позже, когда дети вырастают и начинают видеть недостатки своих родителей, то уже они, в свою очередь, не способны проявлять терпение к своим родителям. И точно так же, как раньше родители лупили своих детей, когда те были маленькими, точно тем же отвечают своим родителям и уже повзрослевшие дети.

Конечно, не все дети лупят своих родителей ремешком по заднице, но находятся и более существенные методы наказания. Родителей можно просто забыть, их можно выгнать из дома, их можно сдать в дом для престарелых и т. д. Мало ли что можно сделать со своими родителями, когда уже не хватает сил терпеть их недостатки. О взаимоотношениях родителей и детей я заговорил постольку, поскольку и в них необходима терпимость к недостаткам и терпение, но к теме любви эти взаимоотношения не имеют никакого отношения. Позже мы поговорим и об этом.

Мы учимся любить. И начинать любить необходимо с проявления терпения к тому, кого любишь. Красивая внешность – это один из способов привлечь кого-то к себе и даже полюбить. Но красивая внешность не способна поддерживать любовь постоянно. Но красивая внешность очень хорошо маскирует, очень хорошо скрывает недостатки. Человек, который влюбляется в красивую внешность, никогда не думает о недостатках того, в кого влюбляется. И тем более, в этом случае, необходимо быть готовым терпеть. Потому что более всего скрытых недостатков могут иметь люди с красивой внешностью.