Виктор Далёкий - Сберкнижка для умишка

• Название: Сберкнижка для умишка
• Автор: Виктор Далёкий
• Жанр: Юмористическая проза

"Сберкнижка для умишка или юмор каждый день" – это сборник юмористических и сатирических произведений от афоризмов, фраз, загадок, объявлений, необыкновенно толкового словаря до миниатюр, рассказов, пародийных новелл и отрывка из сатирического романа. Автор старался маленькими и большими порциями раскидывать по страницам этой книги витамины счастья и таблетки оптимизма. Насколько ему это удалось можно понять, начав читать книгу, которая построена по типу "Сберегательной книжки", в которой есть маленькие вклады, средние и крупные.

---

– Полетала по кабинету и села на ваше место.

– Ну и что?

– Мы решили принять ее на работу.

Лечение

Таблетка от головной боли. К ней краткая инструкция: «Где болит – туда и суй».

Когда мы будем хорошо жить?

Все спрашивают:

– Когда мы будем хорошо жить?

Ответ:

– Когда мы перестанем об этом спрашивать и начнем все для этого делать. И еще когда чиновники будут служить народу, а не себе и перестанут заниматься бизнесом на рабочем месте.

Повышение

Моего знакомого начальство обещало повысить. И действительно его повысили. Сказано – сделано. С первого этажа перевели работать на второй этаж. Здание у его фирмы пятиэтажное. Так что ему есть, куда еще расти. И чердак в здании фирмы есть, просторный теплый и свободный.

Лесть

Лесть – она для того и есть, чтобы лезть и туда, куда надо залезть.

Экзамен

Девушка приходит сдавать вождение автомобиля. Инспектор ей говорит:

– Ну, садитесь за руль.

Она кокетливо смотрит на автомобиль, затем на инспектора и спрашивает:

– А где руль?

Соседи

Сосед поймал соседа и спрашивает:

– Ты зачем около моего дома нагадил?

Тот говорит:

– Это я тебе не нагадил.

– А что ж ты сделал?

– Я тебе долг вернул.

– Как долг? – удивляется поймавший соседа.

– Помнишь, ты говорил: «Деньги дерьмо!» Помнишь?

– Ну?

– Помнишь, ты еще сказал мне: «Как сможешь, так и отдашь»?

– Ну?

– Ну вот. Как смог, так и отдал. И потом – это же удобрение…

Вот так и живем. Добра не помним, благодарим, как получится. Нагадим – извиниться забываем. И еще говорим, что добро сделали и пользу принесли.

Злая корова

маленькая трагедия

– Я молочное не люблю.

– А что такое, деточка?

– А вы не знаете? Меня корова в детстве укусила.

Обещание

Он обещал ей, что она никогда не останется одна… И оставил ее с ребенком». Вроде все честно. Сказал – сделал.

Машина

– У моей машины две дороги. Одна на свалку…

– А другая?

– На другую свалку…

Скорость в градусах

Гаишник останавливает машину и спрашивает:

– Ты хоть знаешь с какой скоростью ехал?

– Сорок градусов… – отвечает пассажир.

– Ваши права, – говорит инспектор.

Рога и корона

Жена ворчит на пьяного мужа:

– Опять на рогах пришел!

Муж ей:

– Лучше бы спросила себя, кто мужу рога подарил, что он каждый день на рогах приползает? И спросила бы, как ему с рогами живется?

– Опять напился, да?

– Может мне тяжело рога носить? И я спиртное принимаю для равновесия жизни. Вот подарила бы ты мне корону царскую вместо рогов – может, жизнь и наладилась бы.

– Тоже мне нашел золотую рыбку, – сказала жена и замолчала.

Посмотрим на себя

Встретились два оппонента. И один из них начал ругать другого:

– Что ты говоришь? Что ты делаешь? Мне стыдно за тебя. Стыдно находиться рядом. Ты посмотри на себя. У тебя даже ширинка расстегнута.

Другой послушал его и говорит:

– Ты так красиво говоришь. И все так правильно. Я просто заслушался. Только на себя посмотри. У тебя штаны, вообще, задом наперед надеты.

И тут первый замолчал, посмотрел на свои штаны и тихо удалился. А второй застегнул ширинку и пошел дальше.

Музей

Встречаются два друга один спрашивает другого:

– Послушай, я слышал, ты встречаешься с мадам Д. Эбют?

– Да, это так.

– Она намного старше тебя. Очень известная дама с плохой репутацией. Говорят, у нее были связи со многими известными и неизвестными людьми. И вот теперь я узнаю, что ты тоже.

– Ну что тебе сказать? – отвечает ему другой. – Многие люди заходят в музей. Я просто в нем немного задержался.

Мужское и женское начало

Огурец олицетворяет собой мужское начало. Помидора олицетворяет женское начало. Огурец имеет форму зрелого стройного мужчины с небольшим животом. Он расширяется к середине. У помидорины форма приятна для глаза и по-женски округла. Когда помидорина созревает, она краснеет и всем своим видом просит с ней что-нибудь сделать. Если культурно не возьмешь, начнет разлагаться, киснет и падает очень низко, на землю. Кроме того, помидорина бывает такой же непредсказуемой, как женщина. Бывает, ее кусаешь за одно место, а она тебя может обрызгать соком из другого. Огурец ведет себя совершенно по-мужски. Его едят – он только хрустит и олицетворяет стойкость настоящих мужчин. Его можно положить. Но даже в лежачем положение он олицетворяет стойкость настоящих мужчин.

Немножко о женщинах

Есть женщины – апельсинчики. Их раздеваешь, освобождаешь от корочки закрытости. Они приятно пахнут. А разденешь, освободишь от корочки – ну, просто апельсинчик.

И есть женщины – луковицы. Чем больше ты ее раздеваешь, освобождаешь от корочки закрытости, тем больше плачешь.

Как пропадают мужики

Сидит женщина, грустная такая, обнаженные ноги раздвинула и с интересом разглядывает свою промежность от колен и выше. К ней подходит мужик и спрашивает: «Что это вы такая грустная»? Она отвечает: «Да, вот потеряла…» Он спрашивает: «Что потеряли?» Она отвечает: «Да мужика. Был и где-то здесь потерялся…» Мужик говорит: «Давайте, я вам помогу искать». Женщина отвечает: «Помогите». Стал мужик ей помогать мужика искать и сам потерялся.

Ленин

Я точно знаю, что Владимир Ильич Ленин не знал своих родителей… Иначе, почему он каждому встречному и поперечному говорил «батенька». Кроме того, он не знал свой возраст, потому что к ровесникам говорил: «Ну, батенька вы мой… Что вы говорите, батенька вы мой? Нет, батенька вы мой… Я с вами, батенька, не согласен…»

Жизнь у всех разная

Жизнь… Кому дарит толстую сберкнижку. Кому дарит толстую медицинскую карту в поликлинике. Но и здесь есть свои парадоксы. Потому что всегда важно, что остатке. Сберегательная книжка может быть толстой и без денег. Толстая медицинская карта с заключением врача: «В настоящий момент здоров».

Молодежь

Молодой человек заходит в троллейбус с закрытыми глазами. И давай руками шарить по сиденьям. А свободных мест нет. И тут ему одна бабушка уступила место. Тот и сел. Бабушка у него спрашивает:

– Что ж это у тебя с глазами?

– Чего? С какими глазками? – спрашивает молодец.

– С твоими.

– Нет, ничего. А-а!.. Спасибо, бабуль, что напомнила. Просто утром забыл их открыть.

Открыл молодец глаза, похлопал ими, глядя на бабушку и начал в окно смотреть.

Диалог друзей

– Я работу нашел!

– Хорошую?

– Хорошую!

– Это я потерял…

Басни

Глазные капли

Глазные капли капать в нос –

Чрезвычайнейший вопрос.

Но почему такой разброс?

Быть может, есть на это спрос?

Глаза и нос конечно рядом.

Ну, промахнулся раз снарядом:

Пипеткой не в глаз, а в нос -

Работает на вдох насос.

В носу забулькало, как в луже -

Глазам вот только стало хуже.

Но если путать часто цели,

Не там мы будем, где хотели.

Все те же грабли, те же мели;

Конечно, нам не привыкать.

И путать свой карман с чужим,

Да с государственным большим

Давно уж кажется привычным.

Так что же руки так снуют?

Что ж им покоя не дают?

Они на нервах все дрожат,

Поскольку местом дорожат.

Глазные капли снова в нос…

Вот удивительный вопрос.

Нет, подождите, что с руками?

Они до глаз не доставали?

На это руки отвечали:

«Не мы это… Глаза проспали…

Они все это проморгали».

Глаза: «Мы сами пострадали…

Мозги это. Они, конечно, прозевали

Рот широко зачем-то раскрывали…

Мы информацию наверх подали».

«Мозги, в чем дело?»

И что мозги? Мозги – ни зги…

Они же в черепной коробке.

До них так просто не добраться

И как же с ними разбираться?

Им наверху виднее всех,

Кому-то делать –

Им гарантировать успех.

И что теперь? Какой прогноз?

Глазные капли снова в нос…

Свинья

Один мужик запил. День пьет, второй, третий… Как-то утром просыпается, а у него в носу дыра. Он присмотрелся. Точно дыра… И рядом еще одна… Побежал он к врачу и говорит:

– Доктор смотрите, какие у меня в носу дырки. Одна и вторая…

Тот говорит:

– Так это у вас ноздри. Вы раньше их, что не замечали?

– Нет…– говорит мужик растерянно.

– Давно пьете? – спрашивает доктор.

– Не помню… – говорит мужик.

– Бросайте пить, пока не поздно, – говорит доктор.

Мужик вернулся домой и снова за свое принялся…

Однажды просыпается, на себя в зеркало смотрит и не узнает. На него с зеркала свинья смотрит, упитанная, наглая, безразличная. Снова к врачу побежал. Прибегает и говорит: