» » » Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы
Авторские права

Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы

Здесь можно купить и скачать "Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Русское современное, издательство ЛитагентИздать Книгуfb41014b-1a84-11e1-aac2-5924aae99221, год 2017. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Жить, обгоняя рассветы
Издательство:
ЛитагентИздать Книгуfb41014b-1a84-11e1-aac2-5924aae99221
Год:
2017
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Жить, обгоняя рассветы"

Описание и краткое содержание "Жить, обгоняя рассветы" читать бесплатно онлайн.



Эта книга написана для тех, кто очень сильно любил или все еще любит. Любит на грани, словно в последний раз. Любит безответно, мучительно и безудержно. Для тех, кто понимает безнадежность своего положения, но ничего не может с этим сделать. Для тех, кто устал искать способ избавить свою душу от гнетущей и выматывающей тоски, которая не позволяет дышать полной грудью и видеть этот мир во всех красках.

Вам, мои искренне любящие!






Зарина Мингалеева

Жить, обгоняя рассветы

Вместо эпиграфа

Эта книга написана для тех, кто очень сильно любил или все еще любит. Любит на грани, словно в последний раз. Любит безответно, мучительно и безудержно. Для тех, кто понимает безнадежность своего положения, но ничего не может с этим сделать. Для тех, кто устал искать способ избавить свою душу от гнетущей и выматывающей тоски, которая не позволяет дышать полной грудью и видеть этот мир во всех красках.

Вам, мои искренне любящие!


Я держала в руках толстую тетрадь, не смело перевернув обложку, начала читать.

26 /01/11

Я обещаю помнить слезы, которые я проливала, вымаливая тебя у Вселенной, я обещаю хранить свой блокнот с мечтами о тебе до того момента, когда наши дети найдут свои вторые половики. Обещаю, я передам его им. Я обещаю хранить твое первое признание мне в своем сердце, я обещаю говорить тебе о своих чувствах всегда, когда у меня будет возникать желание сделать это.

Я обещаю помнить дату нашей свадьбы (я такая забывчивая…).

А еще обещаю тебе помнить 25 января 2011 года, когда я так пронзительно ощутила в этом одиночестве свою слабость, которую я никогда не могла да и не хотела показывать, а может – некому было…Такое восприятие, что существуют только мои широко распахнутые глаза, полные слез, и МИР. Мир, такой светлый, счастливый и грустный для меня. Именно тогда я почувствовала себя бесконечно наивной, просто наивной. И эта наивность отражалась в моей вере Твоего существования и, самое главное, нашего когда-то единства с тобой.

Отчего же я тогда не помню Тебя, твоих черт, голоса, аромата. Хотя, может, помню, только смутно, ведь, когда я встречаю прохожих, первая мысль, которая пробегает, нет, это не он, нет, не мой…

Все старинные источники рассказывают о том, что у каждого на этой земле есть его вторая половинка, и я верю в это. Как бы наивно это ни казалось.


Бывают разные настроения, я то уверена, что мы должны встретиться, то я полна чувством апатии. А вдруг Тебя нет, нет Нас, что, если это просто мои фантазии, моя вера в несуществующее. Но потом я осознаю, что мы все рождены для счастья, а моей душе для истинного счастья очень не хватает Тебя. И если есть я, такая, какая я есть, значит, и есть Ты, который ищет меня и верит в нашу встречу.


Поэтому я тоже буду продолжать верить в Нас. И этой своей верой притяну Твою душу к моей. Ты почувствуешь, что где-то я совсем рядом с тобой, и неожиданно, оторвавшись от своего графика и планов, ты сделаешь, пусть и неосознанно, но шаг навстречу мне. И мы встретимся, и начнется совсем другая история, история о Нас.


Мы будем долгими вечерами знакомиться друг с другом и поражаться тому, насколько мы похожи, и тому, какое же счастье быть вместе. Счастье чувствовать твое сонное дыхание утром, счастье целовать тебя в уголки губ, счастье делать тебе кофе и есть завтраки приготовленные тобой. Счастье зимними вечерами греть свои ладошки у тебя под свитером на груди.

Испытывать радость от твоего звонка в дверь и радость от услышанного: «Добрый вечер, я соскучился»…


И чем дольше мы ищем друг друга, тем сильнее будет наша радость и счастье. Я верю в это.

А ты?

Зима 2011 года…

Моя первая зима, когда я совершенно свободна. Нет, не одна и не одинока, а просто свободна. Свободна от комплексов, от чужого мнения, от чувства вины перед кем-либо.

Иногда вечерами, когда на улице идет пушистый снег, я, прижавшись лбом к холодному стеклу окна, как в детстве, разглядываю витиеватый танец снежинок в свете фонарей. В такие минуты я ощущаю катастрофическую нехватку Тебя, мой хороший, милый, а самое главное – любимый.

Передо мной сразу картина. Вечер, идет медленно снег, мы гуляем по парку, и я предлагаю тебе глупое занятие – ловить ртом снежинки. Кто сможет ответить на вопрос, есть ли вторые половинки, наши родственные души. И самое главное, как и где встретить ее.



22/02/11

Как выразить словами то, что я сейчас переживаю…

Где найти слова, которые выразили бы то, что я сейчас ощущаю. Я раздваиваюсь, соединяюсь, и вновь происходит это деление меня. Я стараюсь все реже думать о тебе, отпустить…

Это и просто, и одновременно непонятно. Мне и больно, и в то же время я спокойна и даже счастлива. Мне грустно и в то же время светло и умиротворенно.

Как же больно смотреть на твое имя в телефоне, и как разрывается сердце, когда я удаляю твой номер. Слезы душат, но я знаю, так правильно…

Почему-то мне важно понять цель нашей встречи…

Мне кажется, мне так станет легче. Уроки, какие уроки я должна вынести из этой ситуации? Научиться не цепляться…

А я не могу разжать кулачок, хотя знаю, что там нет ничего…


Какие-то три с половиной недели назад у меня были другие мысли, другой настрой и другой мир. Ты, как обычно, ворвался в мою жизнь, как ураган, разбрасывая все то, что я так долго и кропотливо собирала и взращивала в себе. И снова мой мир разрушен… но только для того, чтобы осознать несостоятельность старой своей вселенной и понимания своих недочетов. И вот я сижу перед разрушенным замком из песка и собираюсь с мыслями и силами. Песок скользит в руках, как ты по моей жизни. По-моему, удачное сравнение. Ты есть, и вот мгновение, и я тебя теряю, а самое страшное, я теряю себя. В который раз…

Как тебе это удается, менять меня в корне, мою сущность, мое собственное восприятие? Как ты научился покорять меня, ту, которая считала себя неуправляемым тайфуном, огромным костром гордости и гордыни? Как легко и просто ты срываешь мои щиты и как нежно покоряешь себе. Себе ли? Вот вопрос. Обстоятельствам, сиюминутным желаниям…

Как же мне хорошо, когда ты рядом. Каждая минута, проведенная с тобой, такая родная, и осознаешь, как много испытываешь, только после того, как это теряешь. В тот момент, когда ты появляешься в жизни, кажется, что ничего не изменилось, ну да, ты здесь, ты рядом, и никаких внутренних изменений, нет ощущения жуткого счастья. Вот только когда ты или я пытаемся разорвать этот круг, становится плохо. Такое ощущение, что просто перекрыли кислород и выключили солнце. Как становиться жаль то время, которые мы были вместе и не ценили и не упивались каждой секундой. Хотя неверно, потом так приятно осознавать ту безмятежность, с которой мы проживали те мгновения нашей с тобой жизни друг с другом. Как же плохо осознавать, что наши отношения похожи на наркотик, с каждым разом зависимость сильнее.

«Зависимость». Не люблю это слово. Сейчас задумалась и поняла, что у меня не было зависимости, такой, по крайней мере, которую бы я осознавала. Я зависела только от себя, я всегда могла объяснить свои чувства, стремления, притяжение. Я, несмотря на свою экспрессию, умела держать свои чувства и эмоции под контролем. С тобой по-другому. Я люблю не тебя, а себя, которой я становлюсь рядом с тобой. Той, которая не видела себя одомашненной и семейной, той, которая считала себя независимой внутренне и безумно сильной, становится нежно покорной, но не восточно-жертвенно, а просто глубинно женственной. Я поражаюсь себе, какой я могу быть, когда ты со мной. Я открываю в себе такие глубины, о которых даже не догадывалась. Я превращаюсь в слабую, согласную попросить о помощи, и только то, что я не имею морального права, останавливает меня от просьб. И эта просьба не манипулирование ситуацией, когда требует мое эго. Это мое истинное желание. И вот что интересно, я именно с тобой знаю, чего я хочу, и, мало того, согласна брать полную ответственность за свои поступки и желания. Я редко знаю, чего хочу: мороженное или сок, шоколадку или сосиску, и только с тобой я знаю, чего я хочу – я хочу быть с тобой…

Это так ново. Зачем все это было мне дано?

Наверное, теперь я знаю, для того, чтобы понять силу и цельность своей натуры, свою многогранность и бесконечность, и, самое главное, познать тягучесть своей женственности.

28/02/11

А сегодня я осознала, что хочу быть любимой в равной степени тем, кого я люблю. И если в твоем сердце нет таких сильных чувств, нет решительности взять ответственность за свою жизнь, за свое счастье, за меня, я отказываюсь от тебя. Потому что у меня есть Я. Хотя нет, не отказываюсь, а отпускаю. С огромным чувством благодарности, ведь за какие-то десять месяцев ты меня так многому научил, ты подарил часть меня, ты, как скульптур, отшлифовал грани, чтобы можно было понять, что я произведение искусства по имени Женщина. Я рада нашей встрече, твоей проникновенности в мою сущность. Я скажу одно, ты был проще меня, но глубже, и этой своей глубиной тянул меня на высоту. Отпускаю и желаю только счастья. Я буду дышать Жизнью полной грудью. А еще так здорово снять оковы зависимости и осознать, как прекрасен мир, в котором мы живем. И такая символика – сегодня последний день зимы. А завтра весна, и я начинаю ее со свободы. Со свободы быть собой и дышать для себя, пусть даже еще очень морозным воздухом, который будет обжигать мне легкие, но я чувствую это, а не задыхаюсь от безответности своих чувств к тебе, иду в тридцатиградусный мороз, не ощущая холода. Я хочу жить! И вдыхать весну и этот расцветающий мир.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Жить, обгоняя рассветы"

Книги похожие на "Жить, обгоняя рассветы" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Зарина Мингалеева

Зарина Мингалеева - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы"

Отзывы читателей о книге "Жить, обгоняя рассветы", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.