Елена Рома - Лучший космический детектив

• Название: Лучший космический детектив
• Автор: Елена Рома
• Жанр: Детективная фантастика
• Год: 2017

Освоение космоса бередит умы с давних времен. И вот представьте: космос покорен, а межгалактические полеты, инопланетные формы жизни, небывалая техника и технологии стали реальны. Но все это как всегда в руках не у тех людей. Бороться и победить злодеев призваны герои из сборника «Лучший космический детектив», в который вошли произведения Златы Линник «Дело об убийстве одежды», Андрея Басова «Планета царя Соломона» и Елены Ромы «Рай: правила выживания».

---

Но все оказалось гораздо хуже. Более того, сказать, что дела хуже некуда, было бы бессовестным преуменьшением. Серый костюм с едва заметными переливающимися крапинками, идеальный для кандидата на руководящую должность, дряхлел и умирал, как персонаж третьеразрядной пьесы из жизни представителей околочеловеческой расы. А между тем симпатичная продавщица, заговорщицки улыбаясь, давала честное слово, что это полная жизни вещь, которая будет с Керринтом весь испытательный срок. А он еще пообещал сводить ее в «пиццу-астероид», надев этот самый костюм!

Ант сделал несколько неловких движений, пытаясь не то прикрыть ладонью дыру, зияющую на верхнем кармане пиджака, не то подхватить неумолимо ползущие вниз брюки, не то просто бежать. По инерции он сделал еще шаг, и то, что еще несколько мгновений назад было самым шикарным приобретением за всю его жизнь, опало с него вроде отслужившего свое кокона капронового прядильщика. Подающий надежды молодой человек предстал перед всесильным Биг-Боссом, одетый в майку и на редкость вульгарные трусы на подтяжках. Все это еще куда ни шло, если бы не голые ноги, торчащие из элегантных пентауритановых туфель. Мало того, что претендент на должность в респектабельной фирме позволяет себе одеваться на распродаже, что само по себе является неуважением к устоям и традициям, он еще и сверкает голыми пятками!

Не выдержав такого возмутительного зрелища, Биг-Босс поднял одно из щупалец и, вытянув его на максимальную длину, взмахнул им подобно древним пастухам, чьим орудием труда являлась веревка с деревянной ручкой. Отброшенный мощным ударом, незадачливый кандидат вылетел в коридор, по пути опрокинув террариум с уранианскими плотоядными тараканами и едва не оторвав пару всевдоподий офис-менеджеру Гладии, известной своим стервозным характером.

– Скорее объявляйте следующего! – прошипел секретарю прима-референт.

Но объявлять было некого. Все столпившиеся в тамбуре представляли собой то же жалкое зрелище, что и бедняга Ант. Они жались к стене, растекались по полу, принимая самые невероятные позы и пряча под себя нижние конечности, на которых под обувью были, о ужас! голые пятки. Судя по всему, нижнее белье и носки были приобретены на той же распродаже…

Один из магазинов фирмы «Одежда в развитии»

– Всем на пол, быстро, это ограбление!

– Парни, вы что, «Варваров с окраины» насмотрелись?

В самом деле, подростков в масках мультяшных персонажей и с игрушечным оружием невозможно было принимать всерьез. Но струя, пущенная из безобидного на вид водяного пистолета, моментально проделала дыру в пластиковом прилавке и превратила в лужицу помаду, выпавшую из кармана продавщицы.

– Мы не шутим, вытряхивайте кассу, живо! И все с вешалок тоже в мешок!

Предпочитая не спорить, продавцы начали неторопливо опустошать стойки и корзины.

– Эй, а где же деньги? – обиженно взвыл индивидуум в маске боевого киборга, взглянув в послушно открытый ящик для выручки.

– А что вы хотите: утро, да еще и начало недели, – невозмутимо пояснила кассирша, складывая на груди ложноножки.

– Ладно, тогда набиваем мешки шмотьем и сматываемся! – распорядился другой, чей панцирь был сверху донизу разрисован устрашающим граффити.

– Вон тот не берите, там мусор, уборщица не успела забрать. А костюмы из этой секции я бы на вашем месте вообще не трогал…

– Не учи ученого! – рявкнул грабитель в шляпе Пепсиколового Джо, срываясь на щенячий визг. – И чтобы никто даже не шевельнулся, пока не уйдем. А то мы создания рискованные, нас лучше не сердить!

Великолепный монолог прервало появление хранителей порядка. С минуту те молча наблюдали за происходящим, а затем внесли свои коррективы:

– Лапы вверх или у кого там что есть! А ты, длинный, медленно положи на пол свою игрушку. И осторожненько, а не то со страху плеснешь себе кислотой на штаны и прижжешь что-нибудь нужное. А теперь так же плавно сняли карнавальные пленки с физиомордий, я хочу посмотреть на ваши честные лица. Так я и думал: маменькины сынки и дочки решили поиграть в крутышек.

– Да, да, мы только играли, – проблеял недавний предводитель, вместе с устрашающей маской и водяным пистолетом растерявший весь свой кураж. – Мы бы потом все вернули назад…

– А это вы инспектору по заботе объясните. Шагом марш к выходу. И чтобы без глупостей!

…— И что делать с этими имбецилами да еще в конце дежурства? Денег не взяли, дыра в прилавке – всего лишь мелкое нарушение порядка. Если бы не мешки с одеждой, коленом под зад и с глаз долой. А тут ничего не поделаешь – материальные доказательства.

– Дай хоть взглянуть… Да, шикарные одежки, на наше жалование таких не купишь.

– Гляди, да они старее некуда.

– Быть не может, в таких лавочках старья не держат.

– Кричащие квазары, они подыхают! Ух ты, рассыпаются на атомы!

В самом деле, шикарные костюмы, бурнусы и смокинги стремительно выцветали, истончались, распадались на отдельные волокна и в конце концов превратились в горсть мелкодисперстной пыли. На глазах изумленных хранителей порядка улики прекратили свое существование.

– Ваше счастье, ребятки, что вы ограбили распродажу, – объявил старший дежурный, открывая загородку, по традиции называющуюся «загон для обезьян». – Короче, всем к… маме и попробуйте хоть когда-нибудь попасться мне на глаза. Увидите, что я могу быть и не таким добрым.

Центральный офис «Одежды в развитии»

Низенький коротконогий толстяк стремительно взбежал на пятнадцатый этаж административного корпуса, проигнорировав киберандролифт, приглашающе распахнувший дверцы. Темно-бордовый коврик из мелкоячеистой резины, высунувшийся, было, навстречу посетителю наподобие громадного языка, обиженно спрятался. Дверцы из синтетического бронехрусталя сомкнулись со звуком, напоминающим клацанье зубов, на панели управления загорелась надпись: «Ну и катись, не больно-то и надо было».

Но у Гельмута Хамстера, отвечающего начальника одела сбыта, были дела посерьезнее, чем выяснять отношения с лифтом. Лицо его, в котором офисные шутники усматривали поразительное сходство с «пятой точкой опоры» гуманоида, занятого умственным трудом, теперь напоминало маску завсегдатая триллер-дискотеки. Во всяком случае, застывшая гримаса ужаса прекрасно вписалась бы в концепцию подобного заведения.

Позабыв о внутри-корпоративном этикете, толстяк влетел в приемную Мидл-Босса. В два прыжка он преодолел расстояние до двери, обитой золотым мехом, и без всякого почтения схватился за ручку двери, причем всеми пятью пальцами, а не двумя крайними, положенными по этикету.

Секретарша, возмущенная таким святотатством, послала мощный телепатический заряд, который должен был бы прочистить наглецу мозги, а заодно и напомнить правила поведения в приемной. Три поклона у самого входа, затем один в положении «на четвереньках», после чего следует, не вставая и не поднимая головы, добраться до стола секретарши и сообщить о сути дела, приведшего его сюда без мнемозаписи. После чего, будучи допущенным в кабинет… Но на Хамстера даже такая мера как телепатический зарядне произвела ровным счетом никакого впечатления. Отмахнувшись от всесильной Жужильды пухлой коротенькой ручкой, он бросил:

– Не до того, там такое! – и мгновенно скрылся за меховой дверью.

– Всплывет, не в черной дыре живем! – протелепатировала обиженная каракатица. – В ближайшие десять световых лет на запись можешь даже не рассчитывать!

Но нарушитель спокойствия, как будто не слыша ее, распахнул дверь и ворвался в кабинет Мидл-Босса, неожиданно для себя приняв горизонтальное положение. Ковер счел нужным собраться в большую складку именно на пути нежданного посетителя.

– Надеюсь, у вас были достаточно важные причины, чтобы отрывать меня от дел, – раздался над головой Хамстера брюзгливый голос.

– Рекламации! – перебил его тот, поднимая голову. – Их столько! И продолжают сыпаться! Магазин на Иврон-рю пришлось закрыть. Возмущенная толпа успела разнести его до приезда хранителей порядка. Все филиалы в центральных районах под угрозой, в остальных ситуация просто катастрофическая… Все эта распродажа… Покупатели…

– Разве их не известили, что это распродажа вещей с укороченным жизненным циклом? Насколько я понимаю, информационные плакаты и прочие меры, специально разработанные для подобных случаев и одобренные советом директоров, были просто-напросто проигнорированы.

– Но не настолько же! – почти выкрикнул посетитель, вскакивая и яростно размахивая руками. – Фирма дала гарантию, что вещи прослужат не менее сезона, а между тем они умирают почти сразу же после покупки. Или еще раньше. Если так будет продолжаться… Это же катастрофа! Что с нами будет!

– Не паникуйте, – брезгливо прервал Хамстера хозяин кабинета, еле шевеля жвалами. – Отправляйтесь назад и самостоятельно разберитесь во всем, накажите виновных и немедленно доложите об исполнении. Именно это входит в служебные обязанности отвечающего начальника. Если в ближайшее время не сможете навести порядок, это станет катастрофой для вашей карьеры. Я бы даже сказал – для карьеры в самом удачном для вас случае…