Андрей Райдер - Технология Счастья. Книга для тех, кто хочет сохранить страсть в Любви

• Название: Технология Счастья. Книга для тех, кто хочет сохранить страсть в Любви
• Автор: Андрей Райдер
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-699-99459-5

Книга для тех, кто хочет сохранить страсть в Любви. Практические методы и важнейшие принципы, которые стоит знать каждому мужчине и каждой женщине, претендующим на СЧАСТЬЕ в семейной жизни.

---

В мире энергетики нет морали. Там либо подъем и развитие, либо спад и затухание. Этот мир не знает об обществе, церкви или нравственности. Человеческие законы, правила, обычаи, традиции для него не значат ничего. Мужчины и женщины созданы Природой во многом для любви, а любовь – это энергетика, удовольствие и секс. Удовольствие – как стимул и награда за следование законам природы.

Настоящая сексуальная культура человека заключается в том, чтобы осознавать единство любви и секса. Секса как неотъемлемой составляющей полноценной любви. Для такого человека любить свое естество, это значит любить свою «вторую половинку», с которой он сливается в объятиях. Страстная любовь – это чистая энергетика, она самодостаточна и бесценна. Всегда и в каждое отдельное мгновение. Чувство такой любви это как бы дуновение ветра энергетики. В нем – возможность истинной самореализации, ведь недаром страстно любящий человек имеет самый большой энергетический подъем.

Итак, мы разобрались, что отмирание секса в долгосрочных отношениях – проблема не только для пары, но и для каждого человека в отдельности. Убогость интимной жизни не компенсируют никакие семейные ценности. И физическое здоровье человека, и позитивность его психологии, и энергетическое состояние очень сильно зависят от степени его сексуальной удовлетворенности. Это следует понимать, и здесь крайне важна сексуальная культура личности. О ней и поговорим в следующей главе, переходя к методике раскрытия сексуальности.

Глава 5. Сексуальная культура личности

Теперь, когда мы неплохо продвинулись в понимании вопроса, можно перейти к раскрытию индивидуальной сексуальности. Любая пара – это союз двух личностей, и сначала нужно разобраться с каждой из них по отдельности, а уж затем думать о страсти в отношениях.

Все, в общем, довольно не сложно, но разобьем эту тему на разделы, чтобы выстроить логику. Таких разделов у нас будет семь:

• Типичные ошибки отношения к сексу

• Понятие сексуальной культуры личности и грамотное восприятие секса

• Сексуальность человека и ее восприятие им самим

• Раскрытие собственного потенциала и необходимые знания

• Умение взаимодействовать с партнером, не теряя себя

• 10 заповедей сексуальной женщины

• 10 заповедей умелого мужчины

Начнем с ошибок, а дальше разберемся, как и что правильней.

5.1. Типичные ошибки отношения к сексу

К сожалению, от человека мало зависит, какой изначально сформируется его сексуальность, ведь она закладывается в детском возрасте, а потом дополняется жизнью. То, что человек случайно увидел, ненароком услышал, определенным образом понял, те истории, в которые невольно попал, то насилие, которому, не дай бог, подвергся… все это откладывается в подсознании, формирует восприятие, табу, шаблоны, комплексы. В части сексуальности такая схема действует непосредственным образом. И хорошо бы, если нас сексуально воспитывали, чтобы была система специального образования, чтобы по жизни попадались опытные партнеры, чтобы было кому дать совет. Ан нет, к сожалению, все, как правило, «улично» и спонтанно. Попадаются такие же неопытные люди, и в постели царит безграмотность. Многие учатся на своих ошибках, сдобренных различными комплексами. Часто они стесняются, опасаются, сдерживаются, избегают извращенного и неприличного, в их понимании, само собой. И, как правило, это просто неправильное восприятие или неграмотность, мешающие получать удовольствие и дарить наслаждение партнеру.

Давайте рассмотрим самые типичные такие ОШИБКИ. Это 8 преград на пути к вашему наслаждению.

1. Неправильное восприятие секса

Секс – это просто секс, и не следует придавать ему еще какое-то значение. Хороший секс любящих партнеров может иметь только две задачи: зачать ребенка или получить удовольствие, причем удовольствие – всегда. Однако сплошь и рядом встречается, что у многих при этом «бродят тараканы в голове» и они, занимаясь сексом:

• хотят убедиться в том, что они желанны;

• ставят цель доказать, что они хороши в постели;

• стремятся к признанию своей женственности или мужественности;

• хотят убедить партнера или самих себя, что они «нормальные»;

• пытаются решить задачи, не имеющие отношения к сексу.

Из-за этого люди отвлекаются от процесса наслаждения, что мешает им получать удовольствие и сбивает с любовной волны. Во многом именно это объясняет то, почему так много сексуально неудовлетворенных людей. Секс просто не может им дать того, что они от него требуют.

Хороший, раскованный секс не должен нести в себе еще какой-то смысл. Снимая трусы, нужно «снимать и голову»; думать в постели о чем-либо еще, кроме кайфа, – серьезная ошибка. Первое правило классного секса это «быть здесь и сейчас» т. е. следовать за блаженством.

2. Озабоченность «нормальностью» секса

Это очень распространенный тормоз, ведь «нормальность» – это установление границ и правил. В сексе это означает приземленность и блеклость там, где должен быть свободный полет и яркость эмоций. За «нормальностью» стоит боязнь осуждения со стороны партнера, а это – навешивание гирь на крылья любви. Нормально – это как в кино или в порнофильме, или на три минуты дольше, или на два сантиметра длиннее, или еще как? Кино – это фальшивка, а друзья и подруги всегда бахвалятся, можно кончить от мысли, а можно безуспешно натереть мозоль, длина не имеет значения, поскольку клитор снаружи, а до точки G порядка пяти сантиметров… Для кого-то норма – это с зажмуренными глазами под одеялом в темной комнате, а для кого-то – втроем на открытом пляже французского Cap d’Agde в окружении мастурбирующих мужиков. На кого будем ориентироваться?

Норм в сексе не существует и быть не может, потому как само возбужденное состояние ненормально. Оно как раз и предназначено для того, чтобы плюнуть на все и просто трахаться, как бог на душу положит. Сексом нельзя заниматься «мужественно», «по-молодому», «нормально»… Сексом можно заниматься только скованно или расслабленно. Какие еще тут могут быть нормы, господа?! Забудьте об этом, не делайте ошибку!

3. Концентрация внимания на ощущениях половых органов

Некоторым людям кажется, что такая концентрация поможет усилить возбуждение или быстрее кончить, но это ошибка. Восхитительный секс – это не трение члена о влагалище, а эмоции и игры разума. Физиология – лишь приправа к этому. Концентрируясь на ощущениях «ниже пояса» человек теряет эмоциональную связь с партнером, низводя секс до мастурбации в живое тело. Это, конечно же, интересней, чем одиночное соло в ванной комнате или сортире, но уж больно примитивно. Близости в этом деле никакой, а любви – и подавно. Такое восприятие секса мешает человеку быть игривым, спонтанным, эмоциональным, легким.

Сводя секс к физиологии, вы теряете самое вкусное – наслаждение наслаждением партнера. Тем самым вы переводите любовную кухню на уровень Макдональдса.

4. Опасение плохо выглядеть в глазах партнера

Многие во время секса страдают мнительностью. Вольно или невольно они отвлекаются, фокусируясь на посторонних мыслях. Например, они могут думать о том:

• как они и их тело выглядят в глазах партнера;

• как они пахнут;

• какие звуки издают;

• достойно ли смотрятся их половые органы;

• хороша ли их техника любви;

• не слишком ли они эмоциональны.

При этом они соскальзывают с любовной волны, их желание снижается, а возбуждение становится неустойчивым. Главное – не то, как вы выглядите, а то, как чувствуете себя в своем теле. Это ключевой момент. Нужно принимать себя такими, какие вы есть, и абсолютно не заморачиваться по этому поводу, а быть игривыми. Если партнер вас захотел, этим все сказано, он не думает о том, насколько молодо или привлекательно вы смотритесь. Больше всего его возбуждает ваше возбуждение, поскольку вы излучаете волны секс-энергетики. Вот они-то и манят, затягивая в нирвану, и у кого какой там прыщик на заднице или морщинка под мышкой – ноль значения. Кружат голову партнера именно ваше желание и именно ваше тело, можете быть уверены в этом и не думать о том, как вы выглядите.

5. Страх перед возможной неудачей

Ставить задачи в сексе – все равно, что выходить на беговую дорожку определенной длины и настороженно думать, ровно ли ты бежишь. Для многих секс – это успех или провал, но ведь он сам – это уже удача, потому как приятное дело, и неудача в нем случается только тогда, когда ставятся надуманные цели. Зацикливание на них выбивает из эмоционального настроя и снижает желание, превращая секс из творчества в мероприятие. Вместо легкости и драйва появляются настороженность и боязнь.

А ведь согласитесь, приятно само вожделение, приятен процесс возбуждения, заигрывания, совращения, дозволенности, развратности… Приятно пощупать, лизнуть, пососать, войти, погрузиться… Если вы занялись сексом, то получайте удовольствие от процесса. Разве просто поцелуй – это не приятно? Так, а почему без оргазма – это неудача, если вы на нем зациклились? Как только человек ставит цели в сексе, определяя, что будет неудачей, он совершает ошибку. Во-первых, он рискует потерять возбуждение под влиянием чувства ответственности за результат, а во-вторых, он снижает удовольствие от процесса, вставая на беговую дорожку вместо погружения в нирвану любви. Каждый его секс превращается в зачетный забег, а не полет на райское облачко.