Умберто Лопес - Привет, Удача! Сборник

• Название: Привет, Удача! Сборник
• Автор: Умберто Лопес
• Жанр: Прочий юмор

Чего только ни происходит с человеком в его повседневной жизни: хорошее и плохое, забавное и грустное. Мало кто замечает в этих событиях нечто интересное, и еще меньшее количество людей может эти истории интересно пересказать. При этом читать о необычных проявлениях обычных вещей определенно любят все. Именно по этой причине мы рекомендуем вам обратить внимание на сборник Умберто Лопеса, куда входит целая россыпь иронических рассказов, фельетонов и заметок.

---

Я тут сижу и думаю

Я тут сижу и думаю: «А ведь этот парень далеко пойдет!..» И это я о себе думаю. Какой ужас…

Женщина!.. Я женат, у меня дети! Отойдите!

Женщина!.. Я женат, у меня дети! Отойдите!.. (фальцетом) Я буду кричать! А-а-а-а-а-а!.. Не прижимайтесь! А-а-а-а-а-а-а-а!.. Я семейный мужчина! Перестаньте! А-а-а!.. Нахалка! Я сейчас жену позову! Жена?!.. А н-н-ну-ка-а, пе-ер-р-еста-ньте! (Отталкивает.) А-а-а-а!.. Так. Пошла отсюда!.. Да иди ты отсюда!.. Сказал же, женатый. Любимая жена есть! Да-да, любимая… (Топает.) А ну иди отсюда!.. У-ух!.. Так, чего разревелась?!.. Не-не-не! Не подходи!.. Чего разревелась?!.. Блин… Женщина!.. Хорошо, дотроньтесь!.. Да нет же! Да не так сильно! Чего же вы меня схватили?!.. Все-все, хватит!.. Отходите! Расходимся, женщина!..

Вот и поговорили

– … А что это за хмырь рядом с тобой?

– Сам ты хмырь. Это мой муж!

– В костюмчике… С бабочкой… Белоснежная улыбка. Мда-а…

– Вот поэтому мой муж – он. А не ты!..

– Что сразу в штыки?! Уже и сказать ничего нельзя… Не, ну слащавый он какой-то… Зубы здоровые. Это видно… И запаха небось изо рта нет?..

– А вот у тебя может их совсем скоро и не быть. Ты только продолжай…

– Я бы за него не вышел…

– А вот это уже интересно.

– Чтоб я был на Верника похож. Уж лучше без зубов… Подонки обычно неплохо выглядят. И приятно пахнут… Ладно-ладно! Я закругляюсь. Спокойно!

– Вот и поговорили.

– Мда… (Откладывает фото.)

Вы не переживайте

Я с ним поссорилась. Но вы не переживайте – он жив!..

А вот это моноколесо – замечательное изобретение

А вот это моноколесо – замечательное изобретение, я вам скажу!.. Встаешь двумя ногами на лапки, посередине колесо. Вперед качнулся, и оно само тебя везет… Замечательное изобретение!

Встречается на улицах пока довольно редко. Человек, шуршащий меж прохожих, выглядит как инопланетянин. А у нас в Мытищах и подавно… Есть только у Кабана. Помню, недавно на нашу территорию заехал один на таком колесе. Сначала все не поняли, что происходит. Потом Кабан по инерции у него и спросил прокатиться. А тот лох сам отдал. Добровольно отдал…

Вот и я представляю: взял такое колесо – на работу и с работы едешь. Как удобно. Чисто с практической точки зрения… Из метро вышел и до работы на колесе. Прелесть!.. Вот только обратно – отрезок от автобуса до дома – как я думаю добираться?.. В автобусе-то в руках держишь, а как вышел, то так до дома метров двести надо ехать. Там же Мытищи начинаются…

Знаете… скажу вам правду: Есть такое место, где Мытищи граничат с Москвой. Это небольшой отрезок МКАД. Есть остановка автобусная и большая бетонная стена с маленьким проходом в Мытищи. Стена поставлена, чтобы снизить уровень шума от МКАД… И действительно, шума не слышно как с одной стороны, так и с другой…

И вот представьте, выходит лох из автобуса на остановку с этим моноколесом. Смотрит в этот проход в бетонной стене. Там полумрак… Как будто бы светятся три пары глаз в темноте. И действительно ничего не слышно, что там происходит за стеной… Лох встает на моноколесо и проскальзывает в этот проход…

Я что хотел этим сказать… Скорее посоветовать. Я же там живу, и у меня самого в темноте немного светятся глаза… Так вот… Перед покупкой моноколеса убедитесь, что его скорость выше скорости гопников… И моноколесо должно позволять делать прыжки в два метра высотой… Там за бетонной стеной тропинка и другая высокая стена. То есть получается коридор метров пятьдесят в длину и пять метров в ширину. Выглядит как ловушка… Перегородить тропинку проще простого. Идти на таран бесполезно. Поможет только высокий прыжок. А дальше – газу!

Следственный эксперимент

Следователь.

Громов – подозреваемый.

Синичкина – студентка четвертого курса института МВД, 23 года, русская.

(Улица.)

Следователь: Итак, Громов, показывайте…

Громов: Ну… Я стою… На остановке, курю. Она рядом стоит…

Следователь: Как вы стояли? Сзади?! Показывайте!

Громов: Нет, рядом. В трех шагах. Вот так (показывает).

Следователь: Так-так, продолжайте…

Громов: Ну… Стою я… И она стоит… Потом она на меня посмотрела. И как будто бы моргнула…

Следователь: Как посмотрела?! Как моргнула?! Синичкина, моргните!

Синичкина смотрит, моргает.

Следователь: Вот так, Громов?!

Громов: (Прищуривается.) Д… Да вроде и так, а вроде и не так…

Следователь: Синичкина, моргайте не так часто! Помедленней! Громов, так?!

Громов: (Прищуривается.) Да, вроде так. Так-так!..

Следователь: Так. Продолжайте, Громов! Что дальше было?

Громов: Ну… Она моргнула. Мне… Ну… Я и думаю… А не пригласить ли мне эту бабенку… Подхожу, значит, к ней…

Следователь: Как подходите?! Сзади подходите?! Покажите, Громов!

Громов: Да нет… (Показывает.) Сбоку подхожу… Говорю: «Разрешите познакомиться, сударыня!» Все дела…

Следователь: Дальше что, Громов!

Громов: Ну, поговорили там о птичках… То да се… Телефон у нее взял. Созвониться договорились…

Кинотеатр, вечер.

Следователь: Итак, Громов, показывайте, что происходило здесь…

Громов: Ну как… Встретились у входа. Опоздала она…

Следователь: Опоздала?! А насколько опоздала? Как подходила? Спешила или не спешила?

Громов: Ну как… На немного опоздала. Подошла такая как ни в чем не бывало. Говорит: «Приветик!»

Следователь: Синичкина, подойди. Скажи «Приветик!»

Синичкина: Приветик!

Следователь: А как она подходила – сзади?

Громов: Да нет. Не сзади. Спереди. И немного сбоку… Накрашенная вся…

Следователь: Это не важно. Продолжайте!

Громов: Ну встретились, короче… Пошли в кино…

Квартира, вечер.

Следователь: Итак, Громов, это ваша квартира…

Громов: Ну, здесь все просто, гражданин начальник…

Следователь: Так, показывайте. Что тут происходило…

Синичкина нахмурилась.

Громов: Ну… Мы, в общем, обнялись…

Следователь: Да-да, Громов! Показывайте!

Громов: (Подходит, обнимает Синичкину.) Вот так… Начали целоваться (показывает) … То да се…

Следователь: Так-так-так, Громов… Продолжайте!

Громов: Хм…

Следователь: Продолжайте-продолжайте, Громов! Мы все должны зафиксировать!

Громов: Ну… В общем, мы вот так легли…

(Удалено, прошло пятнадцать минут.)

Следователь: (Стирает пот со лба.) Мда, непростая у нас работа… Так, Громов, продолжайте!..

Громов: Потом я закурил сигаретку… Можно сигаретку, гражданин начальник?

(Берет, закуривает.)

Синичкина: (Стирает пот со лба.) Йуху!

Громов: И говорю ей: «Скоро вернусь, киска!»

Синичкина: Давай же поскорей, котик!

Следователь: Так, Синичкина! Громов, она вам так ответила?!

Громов: Да нет… Ничего не ответила…

Следователь: Синичкина! Не мешайте следственному эксперименту!

Громов: Могу повторить…

Синичкина: Йуху!..

Следователь: Все, достаточно, Громов.

(Суд.)

Судья: Итак, Громов… Вы приговариваетесь к 18 годам… Ваша жена сейчас в роддоме, вес три с половиной, рост пятьдесят три сантиметра, мальчик…

Громов: Признаю свою вину. Ура!

Как купить квартиру в Москве?

Как купить квартиру в Москве? Дурацкий вопрос… У нас в Мытищах говорят так: есть несколько вариантов, но там можно попасть под суд…

Барышня и собака

Барышня и Собака (комментарии к фото)

– Ой, какая симпатичная. И собачка тоже.

– Вы обе такие милые!

– Особенно собака. Сразу видно – добрая.

– А она ведь сучка, да? Я имею в виду собаку. Извините.

– Зря ты это сказал, пацанчик. Зря…

– Ой, я что – это сейчас вслух сказал?!

– Ну-ну…

– А чего я, собственно, такого сказал?! Не понимаю.

– Ты лучше молчи. Молчи.

– А что молчать. Я бы и промолчал с такими словами!

– Идиот.

Идентификатор пользователя

– Вы прекрасны.

– Спасибо.

– А вы верите в любовь с первого взгляда? Я вот, например, нет.

– Зря.

– Хм… Ну, почему же… Так ведь если посмотреть – этого недостаточно. Красивая женщина – это же ведь еще только полбеды… Там же ведь еще характеры разные могут быть.

(Молчит.)

– А как вас найти на «ВКонтакте»? Скажите, пожалуйста, ваш ID!..

– Вы, что, маньяк?!..

– В смысле.

– Какой ID, мужчина?!

– Идентификатор пользователя… Хм… Извините… (Пауза несколько секунд.) А что я такого, собственно, сказал?! (Это он как бы в пространство говорит.) Не понимаю. Я же не «этот», у которого «только одно на уме».

– Мужчина! Вы отойдите.

– Извините.

– Какая замечательная девушка. Прекрасно выглядите… Нет-нет, я не «этот». У которого только одно на уме. Просто. Великолепно выглядите. Я бы сказал так: вы хороши!.. Едешь-едешь в метро. И тут… такая прелесть. Эх, женщины. (Вздыхает.) Разрешите познакомиться?! А как вас найти на «ВКонтакте»? Скажите, пожалуйста, ваш ID!..