Юлия Олих - 16 критериев зрелой любви

• Название: 16 критериев зрелой любви
• Автор: Юлия Олих
• Жанр: Прочее домоводство

«16 критериев зрелой любви» – книга о любви и близости между мужчиной и женщиной. Что нужно человеку для того, чтобы он мог строить близкие отношения? Какие качества, знания, опыт, навыки нужны для этого?

---

Быть, а не казаться.

Критерий номер два Высокая самооценка

Для того, чтобы построить близкие отношения с партнером, человек должен достаточно хорошо знать себя и обладать высокой самооценкой.

Как формируется наша самооценка? Самооценка формируется снаружи вовнутрь. Рождаясь, ребенок, по сути, ничего о себе не знает. Кто он, какой он. И узнает он о себе «глазами значимых других». От мамы, папы, и от других значимых лиц в своей жизни.

Мама искренне говорит – моя умница, красавица, золотая моя счастливая девочка, талантливая, веселая, горжусь тобой, люблю тебя, счастлива, что ты у меня родилась, доченька, мы с папой так тебя ждали… Девочка слышит это, маме верит, присваивает себе эти характеристики и это становится ее представлением о себе. Так она начинает оценивать себя. Внешняя оценка мамы становится ее внутренней самооценкой.

Но бывает, что мама говорит – руки у тебя из не того места растут, ну что же ты такая нескладная у меня родилась, горе ты мое, кому ж ты нужна будешь, кроме меня… И девочка верит маме…

Если девочка выросла во взрослую женщину с низкой самооценкой, как правило, это показатель того, что в детстве она получила недостаточно любви и заботы. А еще это значит, что в ее жизни было много критики и отвержения – от самых близких ей людей. И это все, что она знает о своей жизни. Что она недостойна, никому не нужна, и нелюбима. И если будет делать что-то по-своему, не то, чего от нее ожидают, она будет отвергнута.

И тогда в каждых отношениях, от каждого партнера, она будет ждать того же, что и от своих родителей. Жить со страхом внутри – что она не хороша, не достойна любви и ее отвергнут. И в каждом поступке партнера она будет искать «нелюбовь».

Невозможно любить того, кто не любит себя. Не потому, что этот человек не достоин любви. Нет, вовсе нет. Потому что человек, который не любит себя, никогда не поверит, что его кто-то может полюбить.

Человек с низкой самооценкой – это как человек с огромной дырой, похожей на пропасть внутри. Живущий страхом. Страхом, что если кто-то приблизится к нему слишком близко, узнает какой он (какой он недостойный любви), разочаруется и отвергнет. (Как в сказке Красавица и Чудовище). Со страхом и непрекращающимся чувством стыда. Из страха, что он будет отвержен, такой человек в отношениях часто делает все так, чтобы отношения разрушились. Не способный выдержать напряжения страха и стыда. Или отвергает сам. Близость человеку с низкой самооценкой едва ли выносима. Отношения заканчиваются, он вздыхает с облегчением (его тайна о собственной ничтожности не раскрыта) и начинает страдать.

Часто у человека с низкой самооценкой нет реального представления о себе. Вместо этого лишь маски, а внутри стыд и страх. Работа над самооценкой очень ювелирна и кропотлива. Желательно в контакте с другим человеком (психологом). Начиная доверять своему психологу, человек начинает открывать ему то, что считает своими стыдными сторонами.

Часто так оказывается, что за этим стыдом нет ничего стыдного. А наоборот, – то, что лежит за этим стыдом вызывает сопереживание и желание взять на ручки, погладить по голове, сказать: девочка моя, ты же такая красавица, и умница, смотри какая ты замечательная.

Сначала работа с чувствами, потом с представлениями о себе. Кто я? Какая я? Потом с принятием себя. Стать самой себе мамой и вырастить свою самооценку. Заботится о той маленькой девочке, которая живет внутри. Ведь самооценка формируется в детстве. И если что-то не так – можно отправиться в путешествие по линии времени…

Критерий номер три Относительная самостоятельность

В зрелые отношения вступают две «достаточно самодостаточные» личности. Это союз двух индивидуальностей, которые вместе могут создать нечто большее, чем каждый из них по отдельности. Отношения, это когда два мира становятся одним целым, не сливаясь, не подменяя свой мир (свою жизнь) миром другого, а дополняя и расширяя друг друга.

И в таком союзе очень важно каждому быть достаточно самостоятельным.

Исторически сложилось, что мужчина, согласно своей роли в обществе, развивается в основном по сценарию самодостаточности. Роль мужчины – это роль кормильца и добытчика. И мужчина с детства воспитывается как тот, кому надлежит взять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи. Поэтому с материальной точки зрения мужчине проще взрастить в себе внешнюю самостоятельность, которая поддерживается общественными стереотипами.

Что касается женщины – то обществом часто ей приписывается роль хранительницы очага, роль жены и матери. Женщине транслируется основная ценность – удачно выйти замуж, в этом женщина видит свое основное предназначение. И часто так бывает, что девушки в юном возрасте из родительских семей сразу переходят под крыло своего мужчины, мужа, вверяя всю ответственность за свою жизнь и материальное обеспечение ему.

Чем это чревато? Ко мне на прием часто приходят женщины слегка за тридцать. Рано вышедшие замуж, посвятившие свои «лучшие молодые годы» семье, мужу и детям. Обычно к тридцати их накрывает кризис. Не реализовывая себя в социуме, такие женщины, как правило, мало знают о своих способностях, талантах, возможностях. Они не в состоянии материально обеспечить себя и своих детей. Они в ловушке. В ловушке зависимости от мужчины. И у них нет выбора. Как распоряжаться своей жизнью. Они не могут взять на себя ответственность за свою жизнь, потому что все эти годы они не уделяли своей жизни никакого должного внимания, всю свою энергию направляя на других.

Невозможность выбора делает их жизнь неудовлетворительной, а их отношения созависимыми. Такие отношения по своему содержанию не могут быть отношениями двух равноправных людей. Женщина попадает в зависимость от своего мужчины, со всеми вытекающими последствиями. Последствиями несвободы. В таких отношениях один из партнеров (чаще это мужчина) вынужден тянуть на своих плечах другого. Это чрезмерно нагружает отношения дополнительными обязанностями и обязательствами и редко служит на благо отношений. Один вынужден зависеть, второй вынужден брать на себя чрезмерную ответственность…

Достаточная самостоятельность дает человеку возможность выбора. И свободу. Свободу своих собственных решений. Самостоятельность порождает ответственность за свою жизнь. И является критерием зрелости. А еще благодатной почвой для любви.

«Я люблю тебя и рядом не потому, что я без тебя не могу и не выживу, а потому, что я выбираю быть с тобой рядом».

Достаточная самостоятельность касается не только материальной стороны жизни. Очень важна также и эмоциональная самостоятельность. Женщина, которая перешла из родительской семьи сразу в семью супружескую, часто просто не в состоянии справится со своим одиночеством. И это еще одна ловушка зависимости. Невозможность выдержать собственное одиночество ограничивает выбор и делает человека несвободным точно так же, как и материальная несостоятельность.

Находясь в постоянной эмоциональной зависимости от другого человека невозможно познать себя, понять, какая же я личность сама по себе. Чем я живу, что люблю, какие у меня ценности и интересы.

Эмоциональная зависимость и невозможность выдержать собственное одиночество – это очень глубокая и болезненная тема. И встречается гораздо чаще, чем можно подумать. Ее истоки уходят глубоко в детство. К первому году жизни. К первым отношениям матери и ребенка. Ребенок рождается зависимым. Без взрослого, который берет на себя ответственность за его жизнь, ему просто не выжить. Ребенок зависит от мамы, и физически и эмоционально. Удовлетворение его потребностей полностью зависит от взрослого. Когда мама чувствительна к своему малышу, проявляет о нем заботу и внимание, дарит ему любовь, ребенок воспринимает этот мир, как положительный. У него формируется базовое доверие и ощущение себя принятым и любимым в этом мире, этим миром и людьми его окружающими. Он чувствует себя Достойным. Достойным хорошего отношения, достойным получать все прелести жизни. Достойным и уверенным. И это база для дальнейшей самореализации, для обретения собственной самостоятельности, независимости и уверенности в себе.

Если же базовые потребности младенца не удовлетворяются – он взрослея физически, так и остается внутри себя беспомощным, – на уровне младенца. Ощущает неуверенность в собственных силах и все время ищет кого-то или что-то, на что он может опереться, оставаясь зависимым и неспособным к выживанию в этом мире. Такой взрослый смотрит на этот мир снизу вверх, глазами маленького ребенка, и видит других людей уверенными в себе, и ищет у них защиты от этого жестокого, по отношению к нему, мира.