» » » » Мишель Никитин - Анекдоты от Мишеля


Авторские права

Мишель Никитин - Анекдоты от Мишеля

Здесь можно купить и скачать "Мишель Никитин - Анекдоты от Мишеля" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор, издательство ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Анекдоты от Мишеля
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты от Мишеля"

Описание и краткое содержание "Анекдоты от Мишеля" читать бесплатно онлайн.



В нашей жизни постоянно происходят события, которые изначально содержат в себе элементы анекдота. Чаще всего мы не обращаем на это внимание и зря. В справедливости этого вывода убедился автор этой книги, когда стал воспринимать происходящее вокруг с позиций анекдота. В результате такого взгляда на жизнь появились анекдоты об английских лордах, Изе и Моне, политике, Буратино, Винни Пухе, Колобке (только для взрослых) и разной всячине, представленные в этой книге.






не патриот

– Изя, ты не патриот!

– С чего ты это взял, Моня?

– С того, Моня, что ты не ешь сало, не пьешь самогонку и не кричишь «Россия вперед!».

Кто на очереди

– Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»?

– А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. Теперь на очереди электорат СР и КПРФ.

Еще один повод для беспокойства

– Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2015 году?

– Состояние экономики Китая, Изя.

– Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0% в год.

– Это меня как россиянина и беспокоит.

Стриптиз в Лондоне

– Моня, почему Березовский, Абрамович, Черной и Дерипаска устроили стриптиз с раздеванием в Лондоне?

– Таки в Лондоне, Изя, живет английская королева, и они решили ее немного развлечь.

Что было в начале?

– Моня, что было в начале: яйцо или курица?

– Изя, в начале был большой геморрой.

Привередливый олигарх

– Моня, хочу похвастать: вчера я принял участие в телепередаче «Давай поженимся».

– И что ты там делал, Изя?

– Как что, выбирал невесту.

– Надеюсь, ты не сказал, что пенсионер?

– Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх.

– Ну, и что, выбрал себе невесту?

– Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.

Биробиджанская шарада

– Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в Еврейском автономном округе.

– Таки это замечательно, Изя! Теперь никто не будет говорить, что евреи виноваты в коррупции.

– Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.

– Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки есть.

Нано тех и нано этих

– Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?

– Мой друг, Изя, продукцию нано тех можно видеть невооруженным глазом в продаже, а продукцию нано этих нельзя увидеть даже под микроскопом.

О кошерном и не кошерном

– Моня, а женщины бывают кошерными и не кошерными?

– Конечно, Изя, бывают.

– А как их отличить друг от друга?

– По вкусу, Изя!

Зачем дают взятки?

– Моня, ты даешь взятки?

– Нет, а ты, Изя?

– А я даю.

– Кому, Изя?

– Своей жене.

– Зачем?

– Чтоб она мне таки тоже дала.

О чем думают девушки?

– Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?

– Изя, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

Бедные итальянцы

– Ты из Италии, Изя?

– Таки да, Моня.

– Ну и как там в Италии?

– В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне сразу стало жаль бедных итальянцев!

– А чего их жалеть, у них зарплаты другие

– Зарплаты может и другие, а цены уже наши.

Поджигатели родины

– Моня, ты знаешь, Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.

– Ничего не поделаешь, Изя. Это застарелая беда России – весенние палы.

– Моня, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто подпаливает сейчас Россию?

– Изя, что тут непонятного. Это патриоты жгут свою родину, чтобы она не досталась таким сионистам, как ты, и проклятым америкосам.

Выборы как секс

– Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не задумываясь о последствиях?

– Изя, потому что к выборам оно относится как сексу, а в сексе он привык совать не раздумывая.

Про феодальный университет

– Изя, где работает твой сын?

– В Российском феодальном университете.

– Почему феодальном, а не федеральном?

– А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из чечевицы?

Здоровая рука

– Как дела, Изя?

– Таки ничего, если не считать, что Беллочка сломала руку.

– Сломанная рука жены, Изя, это и плохо, и хорошо.

– Таки с чего хорошо, Моня?

– С того хорошо, что она теперь не сможет задать тебе взбучку, когда ты придешь домой под шафе.

– Ой, не смеши меня, Моня! У Беллочки сломана левая рука, а ее правая рука сейчас работает за две.

И себя показать, и на других посмотреть

– Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?

– Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

По завету Ленина

– Моня, сейчас у нас так: хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврейскому мальчику?

– Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, и тогда ему не придется платить лишнее.

Человек слова

– Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин?

– Словом, Изя!

– Таки как словом?

– Я просто говорю им, что могу семь раз за раз.

– И что?

– Кто соглашается, убеждается в том, что я человек слова, а кто не соглашается, думают ошибочно, что я наглец.

Как в раю

Изя и Моня на нудистском пляже.

– Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?

– Конечно, Изя!

– Таки мы с тобой, Моня, в раю?

– Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

Эротические анекдоты

Сюрприз на золотую свадьбу

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:

– Сынок, мне бы виагры немножко.

– Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один только зуб и остался

– Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!

Сканеры и террористы

Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей партнерше по сканеру:

– Меня скоро тошнить начнет от вида пенисов. На экранах сканеров пенисы и дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член сует со словами:

– Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он опять готов совершить очередной акт.

Розыгрыш соседа

– Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.

– Как, Изя?

– Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.

– Изя, я должна кричать – помогите?

– Почему помогите?

– Потому что ты очень быстро кончаешь.

– Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!

– Изя, но это будет спектакль.

– Я же тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.

– Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит сосед за стенкой?

– Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой должен нервно слушать и переживать вместе со своей женой, а платить тебе буду я.

Когда будят не вовремя

80-летний старик хвастает приятелю:

– Послушай, Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за..ись!

– Поздравлю, Васильич! Не скажешь, с кем?

– Ты знаешь, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила меня не вовремя.

Настоящий друг

– Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахала. Вымогает секс и днем, и ночью. У меня уже сил нет.

– Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!

– Ты, что шутишь!?

– Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

Зачем лезть в постель?

– Роза, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?

– Сара, ты сама хочешь пойти к нему?

– Хочу.

– Тогда иди.

– А что мне делать, если он станет приставать ко мне?

– Тогда тебе придется залезть к нему в постель.

– Почему, Роза?

– Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.

Домашние птички

– Мой муж сова, ложится в 2 ночи.

– А мой жаворонок, встает ни свет, ни заря.

– А у меня, подружки, дятел. Долбит меня днем и ночью.

Палочка-выручалочка

На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке:

– Что вы ищите в моих брюках?

– Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.

– Ну, что вы! Ищите получше и вы непременно найдете.

Эти странные мужчины

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:

– Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

Замечательный сучок

– Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.

– Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у него замечательный необрезанный сучок!

Сексуальная недостаточность

Муж: – Ну, что тебе врач сказал?

Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.

Муж: – Сердечная, что ли?

Жена: – Размечтался, пока сексуальная.

Уже договорился


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты от Мишеля"

Книги похожие на "Анекдоты от Мишеля" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Мишель Никитин

Мишель Никитин - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Мишель Никитин - Анекдоты от Мишеля"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты от Мишеля", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.