Ирен Ранделер - Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа

• Название: Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа
• Автор: Ирен Ранделер
• Жанр: Эротика

Эта книга – реальный дневник продавца интим-магазина, в котором описаны эксклюзивные и веселые истории. Здесь мы приоткроем дверь в мир секс-индустрии и узнаем: что же там на самом деле происходит? Герои – вы сами, ваши друзья и соседи. Такие ли мы, какими сами себе кажемся?

---

– Надеюсь, вы не воспринимаете это как шутку? – (Именно так мы это и воспринимаем).

Или вот такой диалог:

– У вас есть игрушки?

– Есть,

– А живые есть?

– Живыми не торгуем.

– А «девушки» есть на продажу?

– Нет.

– А вы?

Хамство – наша норма, бросаю трубку. Правда жизни прёт.

Пять раз звонил один субъект. Настаивал, чтоб я посмотрела, как он плюётся вонючей хрячьей спермой. Наверное литры поднакопил, чтобы об плевать все витрины. Именно около них, он и планировал сие действие.

Магазин притягивает дрочеров. Так же регулярно, наверное вместо «Спокойной ночи, малыши», звонит один товарищ, в районе полуночи. Для начала спрашивает, есть ли тот или иной товар. В его ассортименте или белье женское или куклы, или фаллоимитаторы. Разговор происходит примерно так:

– У вас есть куклы?

– Есть

– А расскажите, какие они?

– Надувные.

– А они мягкие, у них есть половые органы?

– Есть вставки из киберскина.

– Как они выглядят? В них можно член засунуть? И можно спустить?

Или тот же голос:

– У вас есть женское белье?

– Есть.

– Есть трусики и лифчик? Мне нужно самого большого размера. Я хочу для больших сисек и толстой задницы. Опишите, пожалуйста, какое оно.

После 10-минутного разговора на тему трусов, становится понятно, что звонит обычный онанист-фетишист.

Простодушный продавец начинает постепенно отвечать на наводящие вопросы, и так продолжается минут 5, или дольше, в зависимости от того, понравился ли товарищу Дрочеру голос продавца или нет. Если понравился, то под занавес можно услышать невнятное кряхтение и сопение, вызванное чувством наслаждения и оргазма. Вот это бесплатный секс по телефону! И платить никому не нужно!

Неистощимая фантазия у наших людей. Продавец с опытом сразу определит такого субъекта, тем более, что звонят почти всегда одни и те же. В этом случае – главное вовремя свернуть беседу и отключиться. И все же, после того, как поймешь, чем он там занимается, так противно становится, будто тебя и на самом деле поимели.

Наша служба и опасна и трудна. Надо молоко выдавать за вредность и отправлять в отпуск в теплые страны на психологическую реабилитацию. И чтобы вокруг не было никаких дрочеров! А то будет, как в том мохнатом анекдоте:

«Мужик на море отдыхает, посматривает на женщин – все какие-то толстые, некрасивые, но заметил в стороне загорающую красавицу блондинку с супер фигурой, к ней то и дело мужики подкатывают, что-то спрашивают и отваливают. Этот мужик тоже решил подойти, спросить.

– Девушка, позвольте поинтересоваться, к вам столько мужчин липнет, а вы всех отшиваете, почему, разве вы не отдыхать сюда приехали?

– Вот именно отдыхать, а вы мне не даёте.

– Не понял…

– Ну, как тебе объяснить… вот ты кем работаешь?

– Токарем.

– Представь, ты приехал отдыхать, а тут на пляже станки, станки, станки…»

Глава 6. «Пожар в джунглях! Становится жарко»

Нет, над клиентами мы не смеёмся, и особенно над их выбором. Мы иронизируем над комедией положений, или над тем, в какое неудобство нас ставит порой тот или иной вопрос. И как цепкое сознание, разбуженное в 2 или 4 часа ночи пытается ответить «впопад» и еще умудриться пошутить…

Режим работы интим-магазина предусматривает, что мы обслуживаем наших покупателей 24 часа, и, поэтому, поработав несколько дней и бессонных ночей, начинается обычная банальная усталость продавца, когда не только невозможно нормально выспаться, но и приходится общаться продолжительное время на одну и ту же тему секса. Испытывать похотливые взгляды и соответствующее отношение, в результате настроение постепенно падает ниже плинтуса.

Хочется просто работать, помогать нормальным людям в их проблемах, и отвечать на нормальные вопросы, а не заниматься ерундой. Поэтому в определенный момент раздражение достигает своего пика, а наши любимые «эксклюзивы» только этого и ждут.

«Неделя открытых дверей в дурдоме, или Прощай сон!

Заболела напарница, приходится работать и за неё. Мечтаю о выходных, как о манне небесной! Помните старинный мультфильм «История одного преступления», когда неугомонные соседи довели добродушного мужичка до бешенства? Так вот, эти истории на ту же тему.

Несколько дней прошло в рабочем режиме, и тут началось…

День 1-й. «Пятница, 13»

Ночь. Звонок. Заходит молодой симпатичный мужчина. Ничего не предвещало пакостей. Нырк к шкафу с аналом, стал выбирать анальный стимулятор, полый внутри, долго думал, как он, уместится в его заднице, или нет? Стоял, стоял с мечтательной физиономией минут 10, наконец-то выбрал! Далее самое интересное:

– А я еще хочу юбочку.

Ну, думаю, началось.

Пошли с ним выбирать… все маленькие. Он, все-таки лось хороший, примерно 190 ростом и в заду не хилый. Есть куда пробки совать.

Выбрали, понравилась одна. Мерить на себя ему не разрешила, наученная горьким опытом, безобразного поведения таких субъектов. Пришлось приложить к своему заду.

И тут, я начинаю замечать, что он делает рукой какие-то движения за своей спиной. Сначала не придала этому значения, мало ли что у него там зачесалось.

Движения участились…

Предлагаю костюм школьницы, мужчина воодушевляется. Наконец-то выбрал, что нужно. Наконец-то! Еще ему понадобились женские феромоны. Ну а как же, ведь он – девушка! Идем к кассе, и тут мое чуткое обоняние начинает улавливать странный запах, что это?

Предполагаю, что это кондиционер воняет. Расплатившись, чел уходит. Заперев дверь, я замечаю на полу, посередине зала, странное выпуклое образование, которое при ближайшем рассмотрении оказывается раздавленной и заботливо растащенной по всему залу КАКАШКОЙ!!! мерзкой и вонючей! Так вот, зачем он совал руку за спину! СкАтина! Вынимал анальную пробку.

Преодолевая рвотный рефлекс, все вытираю и убираю салфеткой, мою пол, пытаясь избавиться от гадкого запахана. Время почти 2 часа ночи. Чем мне еще заниматься? Не спать же! Но все-таки ложусь. Проходит целых 15 минут.

ЗВОНОК.

Еле-еле держась на ногах, стоит абсолютно пьяная харя – зомби и говорит:

– Пустите переспать! (мне очень весело)

– У нас магазин, а не ночлежка!

– Тогда дай зажигалку.

– Я не курю.

– Дай зажигалку.

– У меня нет.

– Дай зажигалку.

– Пошел во-о-он!

Теперь уже мое гАвно начинает бурлить, выталкиваю насильно эту харю, и, изловчившись, запираю дверь. Всё-ё-ё… спа-а-а-ать… ползу на раскладушку..

Ага… Размечталась… Только сладкая нега начинает растекаться по телу, что-то снится, такое теплое и приятное… ммм… ммм… ммм…

ЗВОНОК.

В дверях стоит девушка (такое чудное, милое создание),улыбается.

– У вас есть попперсы?

На двери висит объявление: «Попперсов, адресов проституток и порно-видео НЕТ!»

– Н-е-е-ет!

Спасибо, что разбудили по всякой ерунде! Читать мы не умеем или не хотим. Ползу на раскладушку… ложусь.. Сон, ау! Где ты? Но он, наверное обиделся и не хочет приходить. Время 5 часов утра. А все еще впереди! Но усталость все же берет свое. Начинаю забываться… Нормально заснуть не получается, так и валяюсь в состоянии полудрема.

ЗВОНОК! Я уже его ненавижу!

Женщина, чуть поодаль за ней стоит красная машина, регион 98:

– А вы не знаете, как нам развернуться, чтобы ехать в другую сторону по Ленинградскому шоссе?

Понимаю, что человек просто заблудился и ищет свой дурдом, тупо начинаю шевелить остатками мозга и думать, как ей помочь. Уехала.

Бреду спать. Если смогу.

ДОРОГИЕ НАШИ ПОКУПАТЕЛИ! СПАСИБО ВАМ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!

День 2.

Днем обычная тягомотина: вибраторы, БДСМщики, недалекие люди, не обременённые мозгом, заходили поржать. А вы в курсе, что самое смешное место у человека – это задница? Не знали? Так вот, теперь знайте. Почему-то верхом прикола считается подарить другу надувную куклу. Мне этого не понять… Таким макаром прошел день, в сплошном веселье. И тут незаметно подкралась коварная ночь…

Занималась кровавая заря. Солнце медленно вставало за телом, которое возникло в проеме двери.

– Здрассьте! А это не продуктовый?

«Сон, до свидания!» – единственная цензурная мысль в голове.

– Не-е-т… – еле выдавила из себя, и на автопилоте поползла на раскривушку, которая в тот момент уже начинала казаться царским ложем! Прошло целых 15 минут.

ЗВОНОК.

На пороге дурачок в белой кепочке с букетом роз – целых 5 штук!

– А это ВАМ!

Счастье, счастье! – вот оно! Наконец-то! Я так Вас ждала! В 6 часов утра, с дурацким веником и дебильной малахольной рожей!

– У вас есть тдусы музские? – сказало существо с явным дефектом «фикции», – стдинги.

– Есть – промямлила я, беря розы (не обижать же человека). Мужичок тщедушного вида проскользнул за моей спиной к трусам и начал там копошиться.