Владимир Буров - Вижу поле

• Название: Вижу поле
• Автор: Владимир Буров
• Жанр: Альтернативная история

Герой романа – Владимир Королев. Здесь он уже в двадцать лет за победу на Олимпиаде случайно не получил награду. А потом восемь лет официально не играл. Был на зоне, а на самом деле играл под другим именем. Это роман про игру в футбол. На зеленом большом поле, на лужайке, на песке в хоккейной коробочке, в бане, в милиции, на зоне, в буре, на танцплощадке. Есть также несколько глав про его отца, который играл в футбол с немцами, попав в плен по спецзаданию. Слова его звучат, как мантра: «Вижу поле».

---

И вышел один на один с Димой. Он сделал движение влево, и показал, что будет бить вправо, но тут же, прямо из-под рук вратаря откатил мяч правой ногой под левую. Удар щечкой и мяч в воротах. Четыре – три.

Все зааплодировали, многие встали со своих мест.

– Меня удивляют только его какие-то неуклюжие движения, – сказал Валентин. – Нет плавности.

– Зато точные, – сказал Павел. И добавил: – И знаешь:

– Он видит поле.

– А другие что, не видят? – спросил Валя.

– Нет, – категорично ответил Паша. – Играют, как слепые котята.

– Мне кажется, я хочу с этим, – сказала Галя.

– Точно?

– Точно, кажется. Но я еще подумаю. Можно?

– Конечно, – ответила Таня. – Время еще есть, – и она засмеялась. Потом взглянула на папу, который сидел с другими членами парткома справа, и погрозил ей пальцем – заткнулась.

– Смеяться будем после победы, – сказал Первый Секретарь города. Который был отцом Тани.

Следующий гол Олег забил сразу после розыгрыша мяча в центре. Гости его потеряли, сделав неточную передачу на ход своему нападающему.

Олег пошел прямо по центру. Как Пе. Серега решил не спорить, и уступил свое место центрального нападающего. Пусть. Но семнадцатый неожиданно передал мяч ему.

– Что ж, получи! – и Серега сделал навес. И тут Олег продемонстрировал свой удар слету. Он просто прыгнул вверх, и встретил мяч не левой ногой, которая пошла бы навстречу мячу, а правой. И бил вдогонку. Можно сказать, не бил, а переправлял мяч в ворота. Не через себя переворачивался, а прыгал почти, как Брумель в высоту. Только не спиной вперед, а боком. Но сначала казалось, что он идет вперед именно спиной. Валентин даже сказал:

– Ему бы в высоту прыгать, как Брумель.

– Или в футбол играть, – сказал Павел. И добавил: – В классе А.

– За Спартак? – спросил кто-то из сидящих рядом мужиков.

– Да, – ответил Павел. И добавил: – А может и за Динамо.

– Спартак – Динамо, – сказал Валентин, – еще гол и тама.

Да-а. Четыре – четыре.

– Еще гол, и мы победим, – сказал Первый Секретарь, и покосился на представителя областной администрации. Тот молча сопел. Но потом все-таки сказал:

– Не хотелось бы.

– Так все, ничья, – Первый посмотрел на часы. – Осталась одна минута. – А то бы… – он засмеялся и посмотрел на дочь с подругой, которой, похоже, было все равно, кто победит. Лишь бы голы забивали. Как она сказала:

– Это интересно. – И добавила: – Даже весело.

Вратарь Трактора Дима печально расхаживал в воротах.

– Это же надо, ничья. Никогда бы не подумал, что они так много нам набьют, – сказал он. – Но я ничего не мог сделать, – добавил он. – Это были не берущиеся мячи.

– Я с вами согласен, – сказал из-за ворот Владимир. – Но должен сообщить вам еще одно неприятное известие.

– Какое?

– Будет еще одни гол.

– Ты кто? Предсказатель?

– Да.

– Давай поспорим на десять щелбанов с оттяжкой, что голов больше не будет. Время-то уже кончилось.

– Это ты мне десять. А я тебе?

– Что хочешь?

– Мяч.

– Мяч? Ты имеешь в виду футбольный? Где я тебе его возьму?

– Ну, не знаю. Попроси. Тебе дадут.

– За что?

– За то, что пропустил в одной игре пять голов.

– Угу. Ладно.

– Спасибо. А то у меня был один мяч, да спустил.

– Спускал, спускал и спустил совсем? – спросил Дима.

– Да.

– А ты знаешь почему?

– Нет.

– Сгнил. Был уже бракованный. У вас здесь все команды тренируются бракованными мячами. Мы их раньше выбрасывали, а теперь отправляем вам, сюда, в деревню.

– Это не деревня, а город.

– Да, ты прав, малыш, это город, но маленький город. Поэтому здесь нет хороших, не спускающих за ночь мячей. И значит, тебе действительно нужен мяч. Ты же футболист.

– Да.

– Да, – повторил Дима. – Вот только мяча у меня нет.

– Вы обещали, – пропел Вова печально.

– Чего обещал? Пропустить еще одну плюху? Да я бы и рад, только время закончилось, – пошутил вратарь, взглянув на противоударные часы.

– Противоударные?

– Само собой. Часы тоже тебе надо? Бери. Выиграешь спор – отдам и часы.

– Честно?

– Честно. Я никогда не вру.

– Ну, тогда готовься, – сказал Вова, – тебе назначили одиннадцатиметровый.

Оказалось, Сатин руками поймал мяч, который перебросил ему через голову семнадцатый. Не тем финтом, который редко получается, когда мяч правой накатывают на пятку левой, и перебрасывают через свою голову. А если по резче, то и через голову защитника. Нет, он остановился перед защитником, спокойно подкинул мяч вверх, и головой перебросил через Сатина. Но защитник так разозлился, что решил:

– Этому не бывать ни за что. – И извернувшись, упал назад, поймав мяч руками.

И, так как мяч был уже на линии штрафной, судья назначил пенальти.

Конечно, на трибунах начались споры:

– Был мяч на линии штрафной, или еще нет. – Но судья сказал, значит, сказал:

– Пенальти. – Он был очень разозлен беспрецедентным поведением защитника Сатина. Так как знал, еще с детства, что так поступают только блатные или голодные, как говорили. Вместо того, чтобы научиться отбирать мяч у нападающего, просто ловят его руками и все. Штрафной? Да, пожалуйста, я в это время спокойно отойду назад. А атака будет сорвана.

– Ну и вот, – сказал Паша, – доигрался хер на скрипке.

– Да-а, – только и сказал Валя. Но подумав, добавил: – Дубина Сатин. А с другой стороны:

– Наши же ж победят.

– Да? А какие все-таки ваши? – спросил Павел. – Поздно определяться. С тебя пиво.

– Мы не спорили.

– Давай поспорим.

– Что не забьет? Да, давай! Я говорю, так и останется четыре – четыре.

– Ладно. Считаю, будет пять – четыре в нашу пользу.

2

Начальники и Таня с Галей тоже решили поспорить.

– На что будем спорить? – спросил представитель из области.

– Вы хотели проверить строительство свинарника?

– Да.

– Давайте не будем этого делать.

– Ну, ладно, я согласен. А вы что ставите?

– Немецкие колбаски, жареные на открытом огне. И приготовленные у нас в городе.

– Сырые сардельки, что ли? Я их уже пробовал. Давай уж лучше по-старому, чинно и благородно: шашлыки из баранины и коньяк пятнадцатилетний. Есть?

– Есть. У нас все есть. Только баранины нет. Свинина скоро будет.

– Нэ будет.

– Почему?

– А ты думаешь, почему я согласился не проверять ваш свинарник?

– Почему?

– Потому что его нет.

Первый Секретарь потер переносицу.

– Нет, честно, будет. Запишешь, что строить начали?

– Сказал же: запишу. Если ваш нападающий забьет пенальти.

– Я предлагаю заменить баранину и еще не построенную свинину говядиной, – сказал Председатель Горисполкома.

– У вас уже есть мясное производство?

– Пока нет, но когда-нибудь будет, – ответил Председатель.

– Так вы предлагаете мне шашлыки из коровы, которая перестала доить?

– Так другого-то нет! – чуть не крикнул Третий секретарь.

– Серьезно?

– Нет, – сказал Первый. – Купили бычка.

– У частника? А разве мы не запретили этих частников? – Представитель строго взглянул на присутствующих.

– Дак недавно же ж разрешили по одной корове, – сказал Третий.

– А! – улыбнулся Представитель, – газеты читаете.

– Так была Инструкция по этом делу, – сказал Третий Секретарь по сельскому хозяйству.

– Номер не помните? – спросил Представитель.

– Извините, нет.

– А знаете почему? – Он сделал паузу. – Потому что ее не было. А вы, значит, уже во всю разводите анти…

– Антидюринг, – сказал Второй Секретарь, чтобы хоть что-нибудь сказать.

– Ху… – уже начал областной начальник, но передумал и объяснил: – Просто натуральный капитализм. А что такое у нас капитализм?

Народ безмолвствовал.

– Капитализм – это, – начал Третий Секретарь, – что на первое не помню, а на второе сказано: только без электрификации.

– Ну, вижу, вы подкованы неплохо, – сказал областной, и добавил: – Ни хера не знаете!

– А как надо, милай? – спросил Третий Секретарь по сельскому хозяйству.

– Капитализм – он и Африке капитализм, – вздохнул Представитель.

– Так это и есть новая инструкция?

– Теперь так будем говорить?

– Так, а разве в Африке капитализм? – Наперебой загалдели ребята.

– Я вам позже, за шашлыками из бычатины проведу политинформацию, – сказал Проверяющий. – И напомню:

– Указание плодить собственников с одной коровой было устное. Вы понимаете разницу? Устное – значит, особо разбегаться не надо. Пока еще точно ничего не решено. Можа – да, а может быть, будем и дальше отстаивать принципиальную линию на коллективное хозяйство. В общем, так и запишите, точнее, пока что запомните: да, но только как временная мера. Знаете, как делали иногда в войну?