Евгений Черносвитов - Сага о Белом Свете. Порнократия. Книга первая. Часть вторая

• Название: Сага о Белом Свете. Порнократия. Книга первая. Часть вторая
• Автор: Евгений Черносвитов
• Жанр: Научная Фантастика

Книгу можно отнести к научной фантастике, приоткрывающей завесы закрытых лабораторий, в которых осуществляются поиски помощи человеку выжить в этом Мире и продлить ему активную, творческую жизнь. Это не мешает книге быть остросатирической, воскресающей традиции Франсуа Рабле и Шарля Монтескье. И это воскрешение осуществляется жестко, не щадя «завядшие нравы», «цветы зла» предыдущей эпохи, не освободившейся от «синих чулок» королевы Виктории, несмотря на старание Зигмунда Фрейда и Жака Лакана!

---

«Есть у кого нож?» Посетителей в кафе было немного. А кухня находилась в конце ресторана, к которому примыкало кафе. Сбегать за ножом на кухню не успеть! Сергей еще только обучался судебной медицине, еще не владел точными знаниями анатомии, какие получил, только вскрыв 3000 трупов. Он помнил, что около щитовидного хряща («адамово яблока», «кадыка»), хорошо что «адамово яблоко» у командира было большое, находятся по обе стороны, с горошину, так называемые паращитовидные железки. Достаточно кончиком ножа задеть паращитовидную железку, любую, из двух, как у человека наступает тетанус – «окаменение» всех мышц, в том числе грудной клетки. Тут уж смерть обеспечена на все 100%! Кроме того, область гортани вся оплетена артериями и нервами. Вот почему удар даже ребенка, ребром ладони по горлу, может привести к смерти от болевого шока…

…Итак, у Сергея было несколько секунд на размышление – оперировать, или вызывать санитаров из морга? СП не будет брать труп, который находится в пяти шагах от морга! Уже ни о чем не думая, даже о том, что в случае неудачной операции, команда лайнера подаст на него в суд за «убийство» их командира, Сергей схватил со стола обыкновенный столовый нож и вонзил его в горло командиру, между первым и вторым хрящами гортани. Там нет ни сосудов, ни нервного сплетения. И откуда не достать кончиком столового ножа паращитовидные железы!

…Это была его третья операция за всю жизнь. Первую он сделал после четвертого курса, на врачебной практике, под руководством главного врача, хирурга одного Уссурийского поселка – удалил разожженную винтом моторки стопу. Вторую операцию он сделал тогда же, самостоятельно, удалив женщине воспаленный аппендикс, от начала до конца операции, под наблюдением того же хирурга. Тогда хирург, давая ему характеристику в институт, написал, что рекомендует Сергею Васильевичу Хорошко стать хирургом! А, вот гинеколог этой же больницы, под руководством которого Сергей сделал успешно 40 абортов, не написал почему-то, что рекомендует ему стать гинекологом…

…Вынув нож, и посмотрев на командира, он понял, что паращитовидные железы не травмированы. Тогда он мгновенно сунул указательный палец в гортань командиру, палец уткнулся в кусок мяса. Сергей с силой его выдавил в рот и тут же вытащил изо рта. Командир сразу глубоко вдохнул ртом и со свистом, разрезанной гортанью, и в миг, порозовел. Сознание тут же вернулось к нему. Он с изумлением оглядывал людей, собравшихся около него! Потом просипел:

«А почему я на полу?»

«А официант решил пошутить над тобой и подлил тебе водки в пиво, сам знаешь, водка с пивом – деньги не на ветер! Вот ты выпил и брякнулся…», – пошутил один из пилотов, также придя в себя, как и остальные его товарищи. В это время команда СП расталкивала собравшихся вокруг «трупа». Врач кричал:

«Освободите труп, освободите труп!»… Потом врач СП, пожимая руку Сергею, который рассказал ему, что произошло, и что он сделал, для записи в карточку врача СП, сказал:

«Иди к нам в СП! Возьмем в бригаду реаниматологов. Я – бригадир!»…

…Это воспоминание промелькнуло в сознании Сергея со скоростью, с какой мелькает вся жизнь, когда мы умираем. Но у Сергея – перед оргазмом. Что еще лишний раз говорит, о том, что оргазм – это маленькая смерть, а смерть – большой оргазм!..

…Сергей взревел и сильной струей выбросил сперму, накопившуюся за ночь и секрет простаты, так отлично массажировать которую научилась Лис, прямо в пищевод Любы. Так как выделение спермы было дольше, чем девочки привыкли, то, первое, что сказала Лис, нюхая, а потом, облизывая пальцы, которые массажировали простату, обращаясь к Сергею и показывая на Любу:

«Ее можно не кормить! Я съем ее порцию!»

На это Люба ответила:

«Вот у нас в седьмом классе была Лиза Коркина, акселератка. Так она очень рано начала заниматься бизнесом. Во время большой перемены, она совала свой указательный палец себе в задницу, и предлагала всем, кто хочет, понюхать, вот сколько она брала за это, не помню… Конечно, нюхали только мальчишки. Один мальчик сказал, что заплатит в два раза больше, если она сунет палец себе в письку и даст ему понюхать. На что Лиза ответила: – Как начну трахаться, буду совать, и продавать запах своей письки. А пока боюсь, что нечаянно порву себе целку! А еще Лиза, уже за большую сумму показывала всем желающим свою письку. У нас у всех еще только слабые волосики покрывали лобок, а у Лизы он был весь покрыт густыми, вьющимися рыжими волосами, ну, как твой бы выглядел, если бы ты его не брила… Лобок смотрели мальчики, держа себя за член, а потом убегали в туалет мастурбировать, а девочки… от зависти… Зависть, Лис, портит нервную систему прежде всего завистнику! Через три месяца ты тоже начнешь отсасывать у Сергея…»

«А, тебе придется учиться мастерству массажиста простаты… Могу за небольшую сумму начать тебе давать уроки, пока Сергей с нами!»

«Девочки, прекратите! Мясо остывает…!» – Строго сказал Сергей.

«…Сережа, – вновь его поразила Люба, словно видела его промелькнувшие перед оргазмом воспоминания, – а почему кадык называется «адамово яблоко»? Нигде не могу найти объяснение, даже у Ожогова. И есть ли какая-то связь между «адамовым яблоком» и «яблоком раздора»?

«Сергей сказал, что есть две версии об „Адамовом яблоке“ и „яблоке раздора“. Одна – каноническая, другая еретическая. По канонической версии, змий дал яблоко, чтобы Ева соблазнила Адама, и они, откусив от него, „плода знаний“, лишились бы райской жизни навсегда. Адам разгадал замысел змия. Но, Ева вырвала у Адама яблоко и с двух сторон его надкусила, надеясь, что Адам побрезгует, есть яблоко после Евиных надкусов. Но, Адам все же, выхватил у Евы яблоко и проглотил его. Оно застряло у него в горле. Поэтому кадык выглядит, как с двух сторон сильно надкусанное яблоко… Считается, что чем кадык больше, тем большую власть имеет мужчина над женщиной. Сейчас это упрощено и сведено к сексуальным возможностям мужчины…»

«Сергей, у тебя просто громадное „адамово яблоко“!»

«Да, не жалуюсь!» – со смехом сказал Сергей.

«И я – тоже!» – опять подколола Лис Люба!

«Ничего, через три месяца я сама решу, верна эта примета между сексуальной возможностью мужчины и величиной его «адамово яблока»!

«А, ты, что, до сих пор не знаешь… Ну, смотря на наш с Сергеем секс! Он же часами продолжается! Я уверена, что и сейчас у Сережи член стоит!» При этих словах она прыгнула под стол и начала умышленно громко сосать, действительно, каменный член!

«Тебе там плохо будет слышно, что расскажет Сергей о еретическом „яблоке раздора“. Советую прекращать свой бесконечный минет, нимфоманка, а лучше вылезти из-под стола и послушать!» При слове «минет», Сергей взвыл и выбросил еще одну порцию Любе в пищевод! Лис при этом передернулась и побежала в ванную, она спустила и слизь текла у ней по голым бедрам…

…Сергей дождался возвращения Лис, Люба уже спокойно доедала свинину, и начал рассказывать:

«Есть богословы, которые считают, что было две Евы – белая и черная. Вот поэтому и появились разноцветные люди, в зависимости от того, сколько «черного» или «белого» было у них от мам. Это белая и черная Евы, вырывая, друг у дружки яблоко, надкусывали его, пока Адам не отобрал огрызок яблока и не проглотил его. Отсюда пошло «яблоко раздора»… И тут Люба вновь просто напугала Сергея, спросив:

«Сережа! А в твоей практике судебно-медицинского эксперта не было случая, когда, например, молодой, здоровый мужчина давился куском мяса? Ну, я спросила потому, что, когда ты рассказывал о „яблоке раздора“, Лис чуть не подавилась куском свинины…»

…Сергею пришлось рассказать историю о командире пассажирского лайнера, ту самую, которая промелькнула у него неожиданно в сознании, перед первым сегодня оргазмом… После рассказа, девочки сели к нему голыми попками на голые его колени так, что их разделял только каменный член Сергея, И начали, щупать его «адамово яблоко», искать первый и второй хрящики гортани. При этом, каждая держала в руке по серебряному столовому ножу, и отталкивая друг дружку, прикладывала кончик ножа к месту, где в случае, если кусок пищи закроет вход в гортань, нужно делать прокол…

«Не превращайте мой кадык в „яблоко раздора“, – взмолился Сергей, наслаждаясь трением половых органов девочек о его бедра, – а то, нечаянно, превратите меня соляной столб! Знаете Библию?»

«Что-то слышали, лучше напомни», – ответили девочки, Сергей заметил, что они трут своими «кисками» его бедра умышленно и, соревнуясь между собой, кто больше доставит Сергею удовольствия, кого он скорее схватит инстинктивно за попку? Он сделал вид, что не замечает их «раздора» из-за его «яблок» и очень уж толстой и крепкой «ветки», и сказал:

«…В Библии написана интересная история – о том, как Бог уничтожил 4 города – Содом, Гоморра, Адма и Севоим (Второзаконие 29:23) за их нечестие (в частности за гомосексуализм). Но спас праведного Лота. Эта история описана в книги Бытие, 18 и 19 главы. Библия тут повествует интересный факт: жена Лота, нарушив запрет Бога не оборачиваться назад, обернулась и превратилась в соляной столб»… Девочки, вероятно, натерли себе половые губы и анусы до крови, потому что в раскорячку, сползали с волосатых ног Сергея, и также в раскорячку шли к своим креслам. Сергей сделал вид, что ничего не заметил, и когда перешли к апельсиновому соку, начал с главного, о чем он им намекнул в Париже. Для чего он задержится в Оксфорде на неделю, если не больше, и для чего ему нужна их, Лис и Любы, помощь… При изложении сути, ему пришлось кое в чем их просветить…