Александр Попескул - Женское счастье. Книга 1. Путь к счастливому замужеству

• Название: Женское счастье. Книга 1. Путь к счастливому замужеству
• Автор: Александр Попескул
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-00071-880-3

Основой счастья для многих женщин является создание счастливой семьи. Но что делать, когда возникают трудности или сомнения в этом вопросе? Что предпринять, если отношения уже есть, но вы не чувствуете себя в них комфортно?

Если у вас возникли подобные вопросы или вам знакома такая ситуация, тогда книга станет вашим помощником и подскажет, как достичь семейного счастья, независимо от вашего возраста, наличия или отсутствия детей, внешности, комплекции и прочего. Ее можно назвать пошаговой инструкцией, ведущей к удачному замужеству. Это альтернатива дорогостоящим консультациям и тренингам, многократным посещениям психологов.

---

Это страх одиночества, возникший из-за заниженной самооценки, резко пошатнувшейся после развода с мужем и в процессе переживания этого события. Спасением для нее было наличие хоть каких-то отношений, неважно что несущих с собой, главное, чтобы они имелись. Именно он, этот навязчивый страх, подтолкнул девушку, даже не испытывая никаких чувств, поддерживать несостоятельную связь с человеком, который откровенно ею пользовался. Говорить о том, что женщина может найти счастье в подобного рода отношениях, не приходится. Капризный цветок женского счастья не может распуститься и благоухать, если нет соответствующих условий – взаимной любви. Желание любить и быть любимой непременно даст о себе знать. Будьте к этому готовы и не пытайтесь побороть его, а наоборот, берегите и подпитывайте.

Как бы то ни было, нерастраченная любовь в тех или иных отношениях постепенно начнет искать «выход». Это случается и в «свободных» отношениях, то есть предполагающих полное отсутствие обязательств. Но это лишь миф, ведь любые отношения влекут за собой определенный ряд обязанностей партнеров друг перед другом; рано или поздно один из партнеров начинает желать большего, к чему второй, как правило, оказывается не готов. Один из партнеров оказывается не способен принять на себя ответственность и обязательства, воспринимает их как тягостное бремя. В этом кроются причины конфликтов, ссор и разрыва отношений. Такие отношения зачастую становятся причиной разочарований и психологических травм, что негативно отображается и на уверенности человека в себе.

1.3. Отсутствие ясного и четкого представления, каких отношений вы хотите и какого партнера желаете видеть рядом/вместе с собой

Нередко женщины не способны четко понять и определить для себя, какие отношения им необходимы, что в них допустимо, а что нет, каков должен быть «герой их романа». Такая позиция может привести к дискомфортной связи, которая развивается ситуативно, нередко вразрез с желаниями и интересами женщины.

Как правило, такие отношения формируются у девушек более юного возраста (16-21 год), то есть до полного становления личностного «Я». В это время установки и убеждения бывают еще неустойчивыми и могут меняться, а вместе с ними – видение и представление об отношениях в целом. Но, как показал сравнительный психологический анализ посетителей сайта знакомств (на одном из которых я проводил исследование), а также опыт практической работы, есть женщины и более зрелого возраста, не до конца понимающие, каких отношений желают. Не менее важным также является ясное представление, кого хотели бы видеть рядом в роли жениха, мужа… Какой это человек? Кто он?

Нередко девушки обращаются с однотипным вопросом: «Когда я встречу своего суженого, свою половинку»?

Формулировка иногда может отличаться, но суть одна. Тогда я задаю встречный вопрос: «А какой он, ваш человек, ваша половинка»? Надо сказать, ответ женщинам найти удается не всегда.

Для того, чтобы найти свою вторую половинку и благополучно воссоединиться с ней, необходимо прежде всего решить для себя, кого именно желаете встретить, и какое развитие отношений соответствует вашим желаниям. Ведь зная, вы уже его не пропустите.

Рассмотрим подробнее, как понять и определить, с каким человеком вы хотели бы развивать отношения.

Что происходит, когда женщина будто плутает в тумане, не зная, в каком направлении двигаться?

Катя, 22 года. Была в отношениях с молодым человеком около года. По истечении полугода начала отмечать, что эта связь причиняет ей все больший дискомфорт, девушка как будто «задыхается». Позже к ней пришло понимание, что парень, а точнее, его видение и позиция во взаимоотношениях оказались для Кати удушающими. Его стало слишком много в ее жизни. Он не давал ей ступить шагу самостоятельно, постоянно навязывая свое присутствие, проявляя гипервнимание. Начиная обсуждать ситуацию, мы прояснили, что при зарождении этих отношений переизбыток внимания партнера был воспринят девушкой как проявление чувств. Когда же первый романтический период прошел и эмоции остыли, а отношения перешли на новый уровень, девушка начала страдать от того, что ее личное пространство все более сужалось. На мой вопрос, чем она руководствовалась, принимая решение начать отношения именно с этим молодым человеком, она ответила, что он понравился ей внешне, был спокоен, немногословен, а когда что-то рассказывал, казался рассудительным, умел аргументировать свою позицию. Таким образом, у нее сформировался ложный образ «мудрого мыслителя».

Как выяснилось в ходе нашей консультации, в отношениях Кате хотелось не утратить свое личное пространство и чувствовать себя комфортно, делая акцент не на частоте и количестве встреч, а на их качестве. Желания партнера были абсолютно противоположными, что и спровоцировало конфликт интересов и, как следствие, разрыв.

Есть и другие, более печальные примеры, когда в отношениях присутствуют еще и ревность, тотальный контроль или оскорбления, манипуляции, а порой и рукоприкладство. Женщины, погрязшие в подобного рода жизненных ситуациях, считают, что для ее разрешения им нужно приложить какие-то усилия, чтобы изменить поведение партнера, заставить его больше доверять, уважать и понимать их. И тогда я задаю им вопрос: «Если бы к вам с такой проблемой обратилась близкая подруга, сестра или просто дорогой вам человек, которому вы искренне желаете добра и счастья, что бы вы ей ответили в этом случае?» Ответ в большинстве сводится к тому, что предложили бы расстаться и не терпеть подобное обращение. Так почему же женщины не следуют своему же совету, не хотят помочь самим себе?

Каждой девушке чрезвычайно важно решить для себя, какие отношения принесут ей счастье, что в них будет приемлемо и комфортно для нее, а что неприемлемо категорически. Это понимание поможет решить, какого человека вы хотите видеть рядом с собой.

1.4. Незавершенные эмоционально и психологически прошлые отношения или уход из одних в другие, чтобы «забыть» и/или завершить прошлые («клин клином»)

Далеко не всегда отношения между партнерами заканчиваются счастливым финалом – созданием семьи. Что делать, если произошло расставание? Как пережить этот психологический кризис, в результате которого страдает как минимум один из партнеров? А в силу большей сентиментальности, романтизма и эмоциональности чаще и сильнее всего переживают именно представительницы прекрасной половины. Когда происходит подобное, к психологу обращаются с двумя наиболее распространенными проблемами:

– Как забыть человека?

– Как пережить расставание?

Безусловно, психолог способен оказать помощь в таких ситуациях. Но чаще женщины стараются выбраться самостоятельно, прибегая к разного рода «лекарствам»; к примеру, самое распространенное – «клин клином» – погрузиться с головою в новые отношения, забыться и переключить свое внимание на другого партнера. Но если прекратившиеся отношения не были завершены полностью и эмоционально не отпущены, то такое поведение – большая ошибка.

Анна, 24 года. Встречалась с мужчиной два с половиной года. Практически с самого начала он проявлял ревность по отношению ко всем и всему, что касалось ее окружения. Постепенно начали появляться запреты, контроль и ограничения. В период влюбленности Анна не хотела этого замечать и не придавала значения, будучи убеждена партнером, что это действительно правильно, и так должно быть. Миновал период влюбленности, а контроль и ограничения тем временем все усиливались. Все более ощутимы и невыносимы становились для девушки ревность и запреты. При этом мужчина продолжал утверждать, что такое положение вещей вполне приемлемо, что это проявление собственнических чувств, свойственных (по его мнению) всем мужчинам. Так он старался завуалировать истинную причину происходящего – нездоровую ревность. При всем этом они вместе строили далеко идущие планы на будущее, напоминавшие сказку. Далее, как часто бывает в таких ситуациях, Анна начала постепенно предпринимать попытки вырваться из «удушающих объятий» ревности, как в прямом, так и в переносном смысле. Когда же о таких попытках узнал мужчина, возникали серьезные ссоры, конфликты. В конечном итоге Анна, не выдержав такого контроля, точнее, последствий всего этого, будучи уже морально и эмоционально истощена, приняла решение прервать отношения. Пережить расставание ей было нелегко, так как постоянно вспоминались все те планы и радужные перспективы, которые они вместе обсуждали. Кроме того, еще теплилась надежда, что мужчина изменится. При этом желание и ожидание в силу эмоционального истощения работали на уровне подсознания. Тяжело переживая разрыв, Анна по совету подруги решила начать новые отношения, чтобы легче перенести расставание. Отношения она начала спустя два месяца с действительно перспективным для их развития человеком. А спустя еще пять месяцев напомнил о себе и бывший мужчина, клятвенно утверждая, что он все понял, осознал и кардинально изменился. Она поверила в это и вернулась к нему. Но, как выяснилось уже спустя первый месяц восстановленных отношений, его слова оказались не более чем просто пустым звуком. Через полгода они расстались окончательно по инициативе мужчины, так как он не смог простить ей связи, которая была после него и воспринималась им как измена.