Павел Зу - Народная любовь, или Страсть по… Комедийная фантазия

• Название: Народная любовь, или Страсть по… Комедийная фантазия
• Автор: Павел Зу
• Жанр: Прочий юмор

Юмористическая история (с элементами фантазии) о человеке, который мечтает стать известным, но точно не знает, каким образом это сделать. Случившаяся встреча с определёнными людьми, которые напутствуют ему, а также упорство и труд помогают достичь цели…

---

– И – и – до – о – лл – ллл! – вещали динамики межпланетных институтов.

А сколько аварий на межгалактической дороге случается, особенно если за штурвалом летающего аппарата женский пол. Заглядятся на идола и ба – бах! Есть – впечатались. Выскочат из тарелок и давай поливать друг друга бранными словами:

– Ку! Кю! Ку! Кю! Ку! Кю!

И только и слышно: ку да кю! Но наш идол подлетит к девочкам, улыбнётся, обнимет обеих и так ласково шепчет:

– Мир?.. Мир, девочки, мир.

А они обомлеют обе и, тая, ему в ответ:

– Ку! мир!..

Но…

Мечты о славе внеземного происхождения разрушились вмиг. Казус произошёл в момент очередной фантазии нашего мечтателя на уже описанную тему под названием – Как зелёный молодец стал кумиром всех! Звездец!

Так вот, грезя об известности неземной формы в какой-то там раз, наш мечтатель вдруг представил, как он, будучи в образе зелёного пришельца снимается в телевизионной рекламе борцов за природу и располагается он в этом ролике на фоне плаката с надписью GREENPEACE.

А после этого ролика заголовки газет вопрошают:

А где наш зелёный кумир?

И все статьи задаются одним вопросом: почему на плакате GREENPEACE вместо буквы А (PEACE) что-то вроде циркуля?

Фотография прилагается. На фото пик двух палок в букве А является кругом, то есть две палочки вверху объединены каким-то кружком! Причем с антеннками!

Неудачно встал наш пришелец на фоне плаката, загородив собой букву А…

Всё! Крах звёздности! Циркулем назвать межгалактического кумира?! Людишки подлые! Зелёный слился с зелёной надписью!..

Наш герой разочаровался в межзвёздной известности; мечты галактического характера закрылись, так сказать, на карантин. Неприятно было нашему мечтателю думать обо всём межгалактическом, и он отказался от желания славы такого рода, и вообще от мыслей о славе…

Но спустя очень короткое время, буквально через минуту, страсть по славе взяла верх и обуяла вновь.

Прельстила его слава героизма. Она же окончательно потеснила славу зеленой звёздности, оказавшейся чёрной дырой Вселенной. Слава героя, спасение чьей-либо жизни или что-нибудь вроде того – вот истинная слава! Благородство превыше всего! Не побояться погибнуть самому, но спасти другого – вот где почести!..

Однако, погибнуть самому никак не хотелось нашему мечтателю. Он замешкался и решил сделать небольшой перерыв, дав отдохнуть своему безумному воображению. Был уже глубокий вечер и мечтатель тихонько прокрался на кухню, не желая тревожить родню, уже уснувшую к тому моменту в своих комнатах.

Закрыв дверь и подогрев чаю, наш герой уселся возле окна. На улице шёл дождь. Каплями по стеклу наигрывал он свою колыбельную. Мечтатель всматривался в окно, переводя взгляд с горящих фонарей на отблеск стекающих по стеклу капельных дорожек. Стояла поздняя осень.

Дождь, капает дождь… А пора бы уже снегу случиться, – задумался он. – Да, природа испортилась… Вернее испортили. И кто… Мы – люди. Э – эх… Глобальное потепление сотворили…

Точно! Точно! – осенило нашего героя. – Потепление! Надо спасти от потепления! – захлестнуло мечтателя новой идеей.

Конечно, потепление! Самое прекрасное спасение! И человечество спасти, и природу, которую испоганили, и самому не погибнуть, почивая на лаврах.

А? Каково! Гениально! Разве не так? Согласны! Подумайте только – спасти человечество от потепления! Актуально? – Необходимо! – ответит Вам мечтатель.

И вот до чего разыгралась его буйная фантазия.

…Кстати, пару слов о глобальном потеплении. У нас в России оно и не начиналось, вернее – не заканчивалось. Народ испокон веков с утра 100 грамм дёрнет и ходит потом весь день тёпленьким. День ко дню сложи, вот тебе и месяц, и год, и столетие. Ну чем не глобальное потепление…

Мечтатель представил, как поднимается температура всей планеты, испарение зашкаливает и следом проливные дожди в течение месяцев десяти или около года с полтора.

С минуту он представлял дожди полугодового периода, по 10-ть секунд на месяц, потом решил хватит утопать мыслями в ливнях и далее потепление продолжает менять климат: после дождевой завесы, прекратившейся вмиг, начинается пекло страшное и не менее страшная засуха! Земля потрескалась, урожай почти иссох – большим количеством, – в частности злаковые культуры, а тут как назло, при такой-то жаре развелось саранчи! Тучи крылатых прожорливых гадов! Аж из космоса спутники фото передают о полчище саранчовом, тёмное пятно по планете Земля блуждает – во каких масштабов!

Только саранче этой, обжоре этой, не объяснишь про загубленный урожай. Ей же, не побоюсь этого слова, – жрать да жрать! Люди сами последнее доедают, и эти ещё прилетели, жжужат не переставая! Или как там по ихьнему – стрекочат, во!

В срочном порядке собирается консилиум, представители стран в панике, не знают, что делать. Находится один благодетель, – учёный, – заявляет:

– Дайте сумму денег, людей в помощь, лабораторию срочно, через пару дней всё решим. Все будут довольны – и планета, и саранча. Да, и самое главное, – добавляет учёный, – поймайте мне 100 особей этих самых крылатых стрекотчиков – налётчиков.

Знаете что, – отвечают ему собравшиеся, – всё дадим и ещё доплатим, вот только поймайте-ка вы этих жужжалок мерзких как-нибудь сами. Спецназ, если надо, направим.

Ха – ха! – отвечает ученый, – не надо спецназ, сам поймаю. Денег только добавьте, а то жена замучила, требует, чтоб я на даче ей помог, – по огороду. Любит она соседей по даче угощать салатами разными из свежесобранных помидоров, огурцов, редиски, лучка и всего, всего. А урожая то нет! Надо ей что-нибудь сообразить по-быстрому. А то при нашей жаре она может только щи из арбузов и бананов наварить. А то она мне мозг пилит и пилит (учёный русским был, вот и выражался русским сленгом). Хотя, чего там греха таить – окрошка у неё шикарная, ядрён батон.

Все переглянулись, не поняли русского: как это она ему мозг пилит, он при этом без единой царапины! Он ещё её за это называет «оу – крошка» шикарная, ещё и ядерным батоном заедает!

Ну этих русских, чокнутые на всю голову! – подумали все представители государств. – Надо ему денег дать, а то ещё гляди, с ёшкиным котом познакомит, которого он упоминал в докладе о саранче.

В общем скидываются деньгами все страны и выделяют светиле науки денежных средств с нулями несколькими.

Он, недолго думая, покупает грузовик, затаривает его водкой, берёт солёных огурцов и черного хлеба буханку и мчит в самое пекло: штаб-квартиру, если так можно выразиться, этой самой саранчи.

Влетает он в эту вечно стрекочущую стаю, они на него, он из кабины выскочил и кричит:

– Гуляй, рванина!

Они усами шевелят, стрекочут чего-то по-своему, глазами хлопают, но не нападают.

Учёный кузов открывает, одну бутылку вынимает, горлышко срывает и оглашает:

– Налетай братва крылатая! – и прям из горла хлобысь. – Хорошо пошла! – кричит.

Одна из саранчи усами пошевелила, помялась немного и хвать за бутылку. Выпила, передёрнулась:

– Стррреекк! Стрек, стрек! – стрекочет своим, мол: – налетай, братва! Двуногий вещь принёс. Смелей!

Вся саранча за водку, а ученый закуску достал и предупреждает: огурец откусывать, хлебом занюхивать. Всем ясно?!

– Стрек! Стрек! – слышит в ответ от крылатых и пошла пьянка – гулянка.

Через три часа все крылатые пьяные бродят, лётают, друг с другом сталкиваются, кто-то уже в зюзю на земле валяется, а светила науки дальше их зовёт гулять.

– Давайте ко мне в кузов и помчали в магазин, за второй партией!

Те с удовольствием в кузов. Учёный его закрывает, ну и пока ехали, их качало, качало, вот они и уснули.

Он их в лабораторию, выгрузил из машины, ну а там уж мудруй над ними, как хошь!

Мудруй, конечно оно мудруй, но если толку ноль, чего мудровать – то? К тому же когда пьяный, под мухой. Скажем больше – под саранчой! Как же ему протрезветь? точно! – сейчас жена позвонить должна. Лучший отрезвитель. Срочно лицо в холодную воду, крепчайшего кофе залпом пару раз и почти уже трезвый! Звонок от жены:

– Алло! – отвечает учёный.

– Что делаешь? – спрашивает жена.

– Над саранчой колдую.

– С водкой небось колдуешь?

– Нет, с кофе.

Вдруг просыпается одна саранча и поёт:

– Из полей доносится налей!

Учёный хватает какой-то мусор со стола и кидает в саранчу, та ловко его проглатывает на лету.

– Что там у тебя? – жена сердится.

– Да это… саранча с радио балуется.

– Трезвый что ли? – допытывает жена.

– А какой ещё? Сухой, сухой как лист!

– Смотри у меня! А то сгоришь, как куча высохших листьев! – грозится жена.

– Понял.

– Позже перезвоню, – гудки в трубке телефона.

Учёный переводит дух, смотрит на пьяную саранчу и впадает в ступор. Денег-то он взял, а что делать с этим напастью крылатой, он не знает. На консилиуме он так сболтнул – ради красного словца, по-русски, на авось. Саранча – это предлог, а на самом деле он хотел от жены сбежать, чтоб дневать и ночевать в лаборатории, чего-нибудь эдакого ей придумать для огорода, а то ведь не отстанет никогда… Э-эх, задумался ученый.