Татьяна Григорьева - Ревность

• Название: Ревность
• Автор: Татьяна Григорьева
• Жанр: Современные любовные романы

Милые читательницы! И читатели тоже… Эта книга – искренняя, честная и достоверная. Женщина, стоящая на вулкане любви, падает в бездонное жерло ревности. Это бесконечная и беспричинная боль, это пламя, в котором сгорает покой. Доверьтесь автору – и она проведёт вас по тёмным лабиринтам души к лучику света, исходящему от ясного сознания. Чтобы подарить любовь другому, приходится сначала полюбить саму себя – и это может оказаться самой трудной задачей в жизни.

---

В жизни, видимо, так бывает… Порою важны не столько слова, сколько их соответствие моменту.

С той минуты я прониклась к ней как к психологу большим уважением.

Она – профессионал, человек, к которому можно обратиться в нужную минуту, хотя, конечно, наша дружба завязалась вне связи с ее профессией, нам вдвоем было интересно. Да и как человек она всегда готова прийти на помощь и поддержать.

В настоящее время мы перестали почти не то, что дружить, но даже созваниваться. Раньше она, может, сама не подозревая, мне помогала. Всегда находила время, мы встречались, когда мне бывало одиноко. Ходили в кафе, подолгу беседовали, и я забывала, как плохо мне на душе. Или как мне казалось, что плохо. И сама тоже, искренне, от всего сердца хотела помочь ей, и радовалась, когда у нее в жизни происходило что-то хорошее. Ведь она тоже была одна, пусть и с ребенком. Но вот уже больше полугода, как мы не звоним друг к другу. И уже до этого периода где-то в течении года почти все время звонила только я, она же постоянно ссылалась на занятость. Даже с днем рождения меня не поздравила.

И я решила тоже перестать звонить. Если другая сторона не звонит – она во мне не нуждается.

Конечно, не очень приятно. Получается, что я такой неинтересный человек, о котором не вспоминают. «Между вами на каком-то этапе пробежала черная кошка», – сказала как-то Анна – другая подруга. Иногда, когда мне нехорошо или кажется, что нехорошо, или даже просто так, без всякой причины, вспоминаю о ней не потому, что некому «пожаловаться» или не с кем «посоветоваться», а из-за того, что в душе живет к ней благодарность. Нельзя забывать то хорошее, что люди когда-то нам сделали, да оно и не забывается.

Жалко терять друзей. Порою, мне кажется, приобретая кого-то, мы часто теряем другого, то есть уже не можем его удержать. Нельзя, наверное, чтобы один человек занимал в жизни очень много места – не оставляя места для других – то, что произошло в какой-то степени со мной. Поэтому часто начинаю опять чувствовать себя одинокой. Может, кто-то рассудит со стороны, что мы и не были «особыми» подругами. Так. Просто две одинокие женщины, когда у них сменились жизненные обстоятельства, постепенно разошлись. Но он будет неправ.

Макс действительно позвонил, причем в тот же день, и даже принес подарок: золотую цепочку с кулоном в виде капельки. Была ли с его стороны любовь?.. Уже не знаю. Возможно, будь у меня на тот момент иные жизненные обстоятельства, «а не по всем фронтам облом», я бы его не приняла, но все в моей жизни, как в личной, так и на работе, было «пасмурно», и он на тот момент оказался чуть ли не единственным человеком, которому тоже нужен был кто-то рядом. Так что, может, вместе нас свела не любовь, а одиночество и обстоятельства?

На тот момент я не строила долговременные планы и не задавалась вопросом: «Куда могут зайти наши отношения?» «Плыла по течению» – и все. И любви, получается, между нами особой не было. Просто я, видимо, «вцепилась» в него, так как мне было хорошо с ним. Одной было плохо. Одиночество давило на меня и казалось, что оно будет вечным. У меня уже не было больших иллюзий, просто хотелось, чтобы он был рядом. Мы с Максом продолжили встречаться и общаться.

Вот так начинались и строились наши отношения. Отношения неровные, часто на грани разрыва, «висящие на волоске», это я сейчас понимаю, а тогда я была уверена, что между нами возможна большая любовь, и он еще полюбит меня. А еще я была слепой, или мне хотелось быть такой, – замечать только хорошее, а все неприятное – отбрасывать, не обращать внимания, считать «мелочами».

Какое-то еще время он иногда вспоминал Миру. Моментами мне бывало не очень приятно, но я ему ничего не высказывала. Наоборот, не знаю, что со мной произошло – терпеливо выслушивала и, как могла, оказывала поддержку, хотя бы моральную. То ли действительно по-человечески хотела ему помочь, то ли разобраться для себя, что она значила в его жизни, а то ли не хотелось оставаться опять одной и c ним расставаться. Теперь, получается, могу посоветовать многим девушкам, если хотят привязать к себе мужчину, по крайней мере, иметь с ним какие-то отношения – нужно терпеливо его выслушивать, проявлять сочувствие и понимание к его страданиям; что несмотря на сильную внешность, у него очень тонкая и ранимая душа, а там глядишь – он переключится на вас. Он начнет ценить в вас друга, человека, которому можно поплакаться и рассказать, какой он в действительности – несчастный и одинокий. Узнаете все его предыдущие любовные истории. При этом самой не нужно распространяться о своем прошлом, тщательно фильтруя, чтобы потом и самой жить спокойно, и другой человек не изводился от ревности. Идеально, когда можно преподнести так, что все прошлое осталось в прошлом. Разлюбили. Закончилось. Или даже понимаете теперь, что оно было ошибкой, разочарованием. Не тем, что искали, не тем, что было нужно, никого по-настоящему, фактически, не любили и, наконец, встретили своего единственного. И тогда ваша любовь или умная тактика могут сработать, хотя, конечно, по тактике жить неинтересно, хочется еще чего-то, но сознание у меня включилось после, а на тот момент все было искренне, что его подкупило, как признался он сам позднее.

Любил ли он меня когда-либо?

Теперь я уже сомневалась. Возможно, нравилась. И все. Да, он постоянно уверял, что очень сильно нравлюсь ему, и даже несколько раз, после ссор, когда была на грани разрыва с ним, все время просил не уходить.

Так, мы, постепенно, стали плыть в одной лодке, и уже никто и не пытался выпрыгнуть из нее. Во всяком случае, я.

Вот сейчас мне со стороны, впервые вдруг задним числом стало жалко женщину, оказавшуюся в моей ситуации, то есть себя.

И я ее не осудила. Одинокая женщина, которая терпела и была уверена, что он ее обязательно полюбит. Наверное, ей было морально нелегко самой, а она еще должна была с другим человеком вести себя весело и беззаботно, что со стороны выглядело, возможно, в чем-то легкомысленно и поверхностно. Я была терпелива ко многим его выходкам, поэтому мы вместе уже почти четыре года, и у нас есть ребенок. Только теперь, спустя столько времени, у меня начинают появляться сомнения: а стоит ли продолжать отношения с мужчиной, который еще одной ногой стоит в старом романе, – во всяком случае, головой точно. Тогда мне часто казалось, что он ее недостаточно любил, он рассказывал, как поглядывал на других девушек и даже ей изменял. Получается, изменять – в его натуре?

В начале наших отношений я верила, что пересилю ее, и он забудет о ней окончательно.

О собственной ревности

Конечно, иногда возникало ощущение, что он меня не любит, не устраивало его отношение, но ведь я, вообще, ревнивая, и ревновала его почти ко всем женщинам. Тем более он давал поводы, правда, потом отрицал. Оправдывался, что ему мешают во мне какие-то черты, но неизменно добавлял, что верит, что изменюсь. И я старалась измениться и исправиться.

Теперь понимаю, все больше и больше отказывалась от себя в угоду ему, и в итоге закомплексовывалась все сильнее. Все больше теряла свою индивидуальность, если, конечно, она у меня была до встречи с ним, уже не знаю. Он постоянно критиковал; тяжело вспомнить случай, когда хвалил. Я его не виню. Может, он делал это из благих, на его взгляд, побуждений, мол, виновата сама. Чем дальше, тем больше я теряла в себя веру, в особенности из-за преследовавших неудач в работе. Я и сейчас без конца в себе сомневаюсь. Нужно научиться верить в себя.

Случалась, конечно, ревность по мелочам. Если видела, например, как он подолгу разговаривает с другой женщиной или кем-то восхищается. Правда, внешне старалась не проявлять, не хотела унижаться, но бывало неприятно. Правда, один случай мне особенно надолго запомнился.

Буренка. Сцена у подруги на дне рождения

– Я закончила филологический, но в школе работать не хочу. Современные дети сумасшедшие. Родители их не воспитывают. В класс нужно заходить в бронежилете. Работаю секретарем-референтом. Много часов. Зарплата получается неплохая, и мне нравится, – рассказывая, она хлопала своими огромными подкрашенными ресницами, за что с первой же секунды у меня в душе возникла ассоциация с буренкой – коровой из детского мультфильма.

Мы были с ним на дне рождении моей подруги. Эта девушка, одна из гостей, рассказывала о себе, что вызвало у меня даже недоумение: кому нужны такие подробности ее жизни? А Макс непонятно зачем развесил уши и слушал. Я посчитала ее немного глупенькой, но, когда она уходила, вдруг заметила, что Макс стоит у двери и обменивается с ней телефонами. И уже по дороге домой, молчать не стала:

– А я и не знала, что у тебя во вкусе глупые буренки.

Он стал оправдываться: