Елена Вершинина - Вне времени… Роман

• Название: Вне времени… Роман
• Автор: Елена Вершинина
• Жанр: Русское современное

У каждого в этой жизни свой путь к настоящей любви! В этом дневнике я хочу рассказать о своём пути. Когда я начала его вести, никакой особой цели не преследовала, просто начала записывать то, что меня волновало. Поэтому в дневнике нет описания каждого моего дня. Это было бы скучно! Но каждая запись, сделанная мной, несёт в себе истинные переживания и события, которые появляются в жизни каждого человека!

---

Не смотря на это, моё душевное состояние улучшилось. Все волнения с Жекой опустились в виде осадка на дно моего сердца. Я всё равно люблю его и хочу за него замуж, но всё это так глубоко зарыто, что…. В общем, сейчас я самый спокойный человек на земле.

Ах да, интересно ещё то, что в школьной учительской против меня заговор. Всем учителям очень хочется завалить меня на экзаменах, так что с понедельника я – хорошая девочка. То бишь, учу уроки, не спорю с литераторшей и не пропускаю школу. Не знаю, насколько точно, я всё это выполню, но пока я нацелена всё это, воплотить в жизнь.

19 марта 1996 год

Привет, у меня есть новость. Ты ведь знаешь, Максимушку должны были положить в больницу. Но главной причины не знала. Так вот, он – бедненький, лежит в больнице в районном посёлке и ему должны вырезать аппендицит, но кроме этого ему ещё и нос будут ломать. Он же так тяжело дышал и всё это из-за перегородки, ну, в общем, там у него не всё в порядке. Мне его жаль. Бедный мальчик. А ведь мне он ничего не говорил про это. Ведь все знали, а я нет. Мне кажется это странно, а потом эта просьба не уходить с английского и побыть с ним… Здесь кажется пахнет не просто дружбой. Он просто понял, что в меня влюблён. Навряд ли, я ошибаюсь.

Ах да, может это и некстати, но мы с матушкой тут на досуге подсчитали, что в меня в настоящее время влюблено + – 10 человек, из них 4 в этом откровенно признались.

Ну, пока!

PS: Может быть 23—24 числа приедет Жека. Я и счастлива и трушу. Что будет?!

6 июля 1996 год

Мне ужасно скучно и грустно. Знаешь, я так устала, хочется кинуть всё и всех и уйти. Отдохнуть не только телом, но и душой. Самое интересное это то, что я поговорила с Жекой на счёт нас. Получилось всё не так и не там, и сказала я отнюдь не всё. У нас было мало времени, и я сказала ему, что очень хочу продолжить наши зимние отношения. А ещё: «Если ты мне откажешь, я на следующий год выйду замуж». Правда идиотство!!!?

С нашего разговора прошло уже 3 дня, а мне так и не удалось получить ответа. Он ходит весь загруженный. Его взгляд очень часто останавливается на мне и подолгу всматривается. Чем всё это кончится???

А ещё этот Олег. Принесла его не лёгкая…. Приехал в гости к Жеке (помнишь, я про него писала). Он живёт у нас. Дети уехали к бабушке, дом пуст. Между прочим, Олег сейчас спит в соседней комнате. Ну, это так, между делом. А Жека его нещадно ревнует. Следовательно, дуется на меня…

Господи, как бы я хотела, чтобы все в один момент провалились. Все, кроме Жеки. Представляешь, я его видела сегодня во сне. Буд-то бы я вышла замуж за другого, на зло Жеке. Но сразу же после венчания изменила своему мужу с Жекой. Знаешь, я во сне чувствовала его тепло, прикосновения. Целовала его плечи, шею. И всё это было физически ощутимо…

Проснулась разбитой и измученной!! Ведь я знаю, Жека меня любит, но то ли он сейчас весь в напряге, загруженный, скандалы с его матушкой, да ещё что-то там случилось в баре. В общем, я хочу ему помочь, а он отбрыкивается и пытается решить всё сам, в одиночку.

А я? А я устала ждать. Он этого не понимает. Он считает и при том верит в то, что всем кто его любит, будет хорошо только тогда, когда ему будет хорошо. Он эгоист. Но я его люблю.

24 июля 1996 год

Ты меня уже не полюбишь
Все сомнения уносятся вдаль,
И что думала я, всё пустое
И сейчас мне ни капли не жаль.

Мне не жаль наши прежние встречи,
Хоть и больно о них вспоминать,
Наши зимние, нежные речи,
Что уже никогда не сказать.

Ты любил меня, но не на столько
Чтоб понять меня до конца
И скорее всего, было верно,
Что сказала тебе я – пока!

Но, хочу я чтоб помнил ты долго
Мои губы, цвет глаз и черты лица.
Чтоб навеки мой голос остался
Любимой музыкой для тебя!

25 июля 1996год

***
Я живу, где на просторе
Веет ветер и леса нить.
А на западе лежит море,
До которого мне не доплыть.

Море счастья, листвы и елок,
Море только сломленных лип,
Но, наверное, всё пустое
Мне туда никогда не доплыть.

Долго думала я и гадала
Как попасть в тот волшебный край,
Но покуда я так мечтала,
Я наткнулась на свой сарай….

Так, забредши в свою реальность,
Отряхнувшись от мира грёз.
Поняла я, что жизнь это радость,
Коли ты не живёшь в серьёз!
*************************************************************

Здесь необходимо немного прояснить ситуацию.

Дело в том, что в мае 1996 года я ездила в город, где жил Жека поступать в педагогический институт. Почему в мае? Просто, в то время некоторые высшие учебные заведения практиковали такое, как досрочная сдача экзаменов. Эта функция была платной, и там для прохождения необходимо было иметь довольно высокий балл.

Жека о моём приезде ничего не знал. Я сняла комнату, у какой-то старушки, денег было только на транспорт, ну и ещё покушать что-нибудь один раз в день. Но меня это не волновало. Там, где то рядом был Жека и я могу его увидеть, стоит только решиться и приехать по знакомому адресу.… И естественно, собравшись с духом, попутно сдавая необходимые экзамены, я приехала к нему.

О любви мы не говорили, прошлые отношения не затрагивали. Просто гуляли по городу и болтали. Было здорово! Май, любимый человек, красивый город…. Я боялась спугнуть это спокойствие, эти вновь зарождающиеся доверительные отношения.

В институт в тот раз я не поступила, только из-за своей импульсивности. Не уточнив ни у кого из приёмной комиссии, с каким количеством баллов абитуриент проходит по конкурсу, я решила, что мне не хватило одного балла, и просто пошла и аннулировала свои результаты и забрала документы. О том, что я совершила очередную глупость, я узнала лишь в июле, когда приехала сдавать экзамены повторно. И перенервничав, завалила русский язык, написав диктант на 2 балла. Идиотка!

Через отведённые мне 10 дней я вернулась домой, а Жека остался там….

По поводу Олега… Это знакомый Жеки, с которым я познакомилась в тот приезд. Эта личность мне была совсем не интересна. Он приехал в гости к Жеке, но мать Жени решила, неприличным, что молодой человек будет ночевать в доме, где одинокая женщина и двое детей и отказала в ночлеге. Моей маме чужда такая чопорность, и она предложила наш дом в качестве временного пристанища. Как позже мне сказал сам Жека, он реально ревновал меня к этому Олегу. По какой то, непонятной для меня причине, он даже решил, что это мой любовник. Как он ошибался…. Мне никто не был нужен кроме него. Я и подумать не могла, что возможна такая ситуация.

*******************************************************************

15 августа 1996 год

Привет!

Даже не знаю, с чего начать. Всё так запутанно. Вот только недавно я считала себя самой счастливой женщиной в мире, а сейчас я в этом сомневаюсь. Всё произошло так спонтанно. Совсем не так как было задумано. Я говорю о наших отношениях с Жекой.

Представляешь, 10-ого августа 15 минут 12-ого ночи, он пришёл ко мне. Просил, что бы я пошла с ним. Шёл дождь. И я ушла. Я даже не знала, куда я иду и зачем. Главное, я шла с ним и он меня об этом просил!

Мы оказались в доме его друга, его родители уехали, а сам он ушёл на день рождения. Мы остались одни. Смотрели видик, говорили ни о чём.

Затем, он решился. После долгих колебаний и прелюдий он сказал, что любит меня. Честно говоря, я чувствовала, что Жека мне это скажет, но…. В общем, не смотря ни на что, я была ошарашена. Мы начали делать друг другу бесконечные признания. Поцелуи… Ласки…

И так всю оставшуюся ночь и утро. В 11 утра я ушла. Он спал.

Как я уже сказала, сегодня 15-ое августа 28 минут первого ночи, а Жека за все три дня не появился. Я скучаю и мучаюсь. Неужели же он меня обманул? Неужели же он просто использовал меня для самоутверждения или ещё для чего-нибудь?

Наверное, я просто заполняю голову страхами, но я ничего не могу с собой поделать. Просто я одна, его рядом нет. Мне плохо без него. Только что, расставшись, я готова снова бежать к нему умирая от любви и нежности. Я люблю в нём всё. Даже маленький шрамик на веке. Понимаешь?

И почему мы не живём вместе? Почему я не могу позволить себе иметь от него ребёнка. Отдаться ему полностью каждой клеточкой не только души, но и тела? Откуда появились эти нельзя? И кто мне объяснит, ради чего я должна следовать всем этим запретам?

Ах, как было здорово иметь свой дом. Что бы он приходил каждый вечер домой ко мне. Только ко мне одной и к нашему сыну. Посвящал бы мне все ночи, ночи любви и ласки. И каждое утро его лицо склонялось бы над моим, говоря о всепоглощающей нежности….

Боже, как всё это далеко и нереально. Неужели я никогда не воплощу все эти мои мечты в реальность? Больше всего на свете я хочу выйти замуж за Жеку и иметь любимую профессию. Я не могу поверить, что бы Господь отказал мне в этом желании. Поверь, я не полна корысти, зла или лицемерия. Я просто хочу немного счастья!