Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

• Название: Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…
• Автор: Софья Бенуа
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-906979-53-7

Из школьных сочинений:

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Запись в дневнике:

Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Самые смешные цитаты из школьных сочинений, парадоксальные замечания в дневниках, шутки школьников и профессиональный юмор учителей. Все это вы найдете в книге, которую сейчас держите в руках.

---

Софья Бенуа Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

© С. Бенуа, 2017

© ООО «ТД Алгоритм», 2017

* * *

Никто не ставит под сомнение, что школа – самая важная часть жизни любого человека. Школа формирует не только знания, но и наш характер, привязанности, предпочтения и некоторые привычки. Одни бегут в школу с радостью, другие – тащатся с неудовольствием, а с годами пребывание в ее стенах большинству становится в тягость, возникают привычная суета и скука. Конечно, отношение к школе зависит не только от тех, кто тебя окружает: друзья, товарищи, учителя и директор, – но и от тебя самого, твоего восприятия жизни и желания получать новые знания. Перебороть однообразие учебного процесса часто помогает юмор. Вот почему ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР является одним из самых распространенных и «живучих»: школьники приходят и уходят, а ШКОЛА остается! Школьный юмор – это то, что с радостью передается из поколения в поколение, помогая постигать самые сложные предметы, и скрашивает любые неприятности.

– А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

– Да, да!

– Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

…Вы считаете себя слишком взрослым? Вам кажется, что школьный юмор – это уже не для вас? А вот и нет! Смешные шутки про школьные годы всегда помогают расслабиться, дают новый импульс бодрости духа и прекрасную, просто волшебную возможность окунуться в далекое и прекрасное детство. И между прочим, вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

В детском саду хочется в школу…

* * *

В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и – навсегда!

* * *

Вовочка:

– Мама, все в школе говорят, что я врун!

– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

* * *

Молодая мать говорит своей подруге:

– Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань… Как думаешь, до школы забудет это… как его зовут?

* * *

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

– Да ладно, Марь Ивановна, чего там, мы уже большие, скоро в школу, считать умеем. Спрашивайте уж и в четвертый раз…

* * *

Мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

* * *

Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили – в садике аппликацию клеили. А теперь – мастер-класс, декупаж…

* * *

Около дома стоит дошколенок и пинает машину. Лупит по ней и не думает сматываться – стоит, ждет, сигнализация мерзко пищит. Сверху с балкона крик: «Эй, вот я счас!» – и показывается какой-то здоровый мужик. Мальчик:

– Па-а-а-ап, скинь мячик!

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

Случай из жизни.

«Еду недавно вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и «“приятной»” полноты, с ней мальчик лет шести. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной.

Мальчик заявляет:

– Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.

Мама (видимо, думая, что я глухонемая):

– Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.

Мальчик (наивно):

– Как ты, да, мам?

Устами младенца…»

* * *

Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками.

К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить:

– Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

Мальчик, не думая:

– Вселенским Злом!

* * *

Ребёнок, который осенью пойдет в школу, посмотрел сказку «Волк и семеро козлят». После чего стал задавать родителям вопросы: «Почему у мамы-козы не было ключа? Почему она оставила детей одних? Почему козлята не позвонили 02?»

* * *

«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» (Томас Эдисон).

* * *

Только в школе понимаешь, как хорошо было в садике… Школа – как много в этом слове…

* * *

Мальчик лет шести умывается, расстроенный, и говорит старшей сестре:

– Они меня в садике некрасивым назвали.

Сестра:

– Да не слушай ты их. Когда в школу пойдешь, за тобой все девчонки бегать начнут.

Мальчик, успокоившись:

– Хм-м-м, они меня не догонят.

* * *

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

* * *

Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…

* * *

Сбылась мечта моего детства – я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00.

Первоклассник: «Одиннадцать лет! За что?!»

* * *

Школа – это то место, где дети получают знания, а родители – дыру в семейном бюджете.

* * *

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из Интернета. Они пойдут в школу.

* * *

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

* * *

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

* * *

31 августа, вечер. Девочка готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь – идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: «Я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только!» Но она еще не знает, что с завтра всегда будет «пораньше»…

* * *

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет! За что?!

* * *

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

* * *

Машенька несла колокольчик, а её несли четверо.

* * *

Приходит Маша в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.

– А дальше знаешь?

– Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!

* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.

* * *

– Оля, давай я твой портфель понесу!

– Да он нетяжёлый.

– Да и я несильный!

* * *

А спонсор нашей школы – новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!

* * *

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

* * *

Учитель:

– Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

* * *

Учитель:

– Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!

* * *

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

* * *

Московские педагоги установили:

– В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…

* * *

Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

* * *

– Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?

– Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?

– Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Учительница знакомится с учениками.

– Как тебя зовут?

– Катя.

– Не Катя, а Екатерина.

– А тебя?

– Женя.

– Не Женя, а Евгений.

– А ты кто у нас?

– Еборя!

* * *

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

* * *

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

* * *

– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…

* * *

Первоклассник после школы спрашивает у отца:

– Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?