Аллан Фромм - Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации

• Название: Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации
• Автор: Аллан Фромм
• Жанр: Образовательная литература
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-105141-9

Перед вами новое издание книги, которая уже более двадцати пяти лет известна российскому читателю. Книга выдержала множество изданий. По популярности ее можно сравнить только с бестселлером Б. Спока «Ребенок и уход за ним». Родители, психологи и педагоги всего мира ставят ее в один ряд с шедеврами Януша Корчака и Франсуазы Дольто, которые не потеряют актуальности и через сто лет! После долго перерыва книга снова стала доступна для читателя!

Ребенок рождается, и с самого первого дня у нас возникает множество вопросов. Как не избаловать? Как бороться с детскими страхами? Что делать, если ребенок говорит неправду? Как быстро уложить спать? Нужно ли наказывать детей, и как при этом не подавить их личность? Можно прочесть сотни пособий, но так и не найти конкретного ответа. Но он есть в «Азбуке для родителей». Книга написана одним из ведущих специалистов США в области педиатрии, детской психологии и психиатрии доктором Алланом Фроммом. Здравый смысл, доверие к ребенку, любовь, конкретные советы на все случаи жизни, простая и доступная форма, юмор – вот отличительные черты этой книги, а ее основная цель – научить родителей любить и уважать детей.

Издание 4-е, переработанное.

---

2. Наша собственная общественная жизнь впрямую влияет на ребенка и его последующее участие в ней. Иными словами, мы сами создаем модель, которую ребенок будет воспроизводить позже. Если в нашем доме мало бывает друзей, если мы пренебрежительно отзываемся о людях, то, конечно, подаем детям пример недружелюбия. Они, так или иначе, все же научатся жить в согласии с ближними, но уже не благодаря нам.

3. Очень часто мы сами в состоянии помочь ребенку преодолеть некоторые трудности общественной жизни. Так, например, если шестилетний малыш не умеет столь же ловко брать мяч, как его сверстники, они, конечно, отвергнут его. Но если отец этого ребенка возьмет на себя труд в выходные дни научить сына играть в футбол, он поможет ему улучшить отношения с товарищами.

Если наша дочь единственная среди подруг не умеет ездить на велосипеде, то время, которое мы потратим, помогая ей преодолеть свой страх, будет вознаграждено радостью, какую получит девочка, катаясь уже вместе с подругами.

4. Вероятно, самый целесообразный способ улучшить отношения нашего сына с друзьями и товарищами заключается в нескольких простых и практичных советах:

а) надо дарить ребенку игры, в которых он может участвовать вместе с товарищами: крикет и пинг-понг, например. В некоторые из них будем играть вместе с сыном. Позднее можно использовать настольные игры;

б) если нам настолько повезло, что возле дома есть собственный сад, хорошо было бы оснастить его предметами, привлекающими других детей. Как это ни покажется странным, гораздо выгоднее купить просторный манеж, в котором смогут поместиться несколько детей со своими игрушками, чем один маленький. Одни качели тоже никогда не принесут столько пользы, сколько двое или трое! Место для игры – в доме или на воздухе, – где дети могли бы пачкать свою одежду и шуметь, сколько им угодно, очень привлекательно для них, и они всегда охотно будут вновь и вновь приходить туда. Стакан молока и кусок хлеба с маслом, которые предложим маленьким гостям в подходящий момент, позволят им чувствовать себя как дома;

в) когда мы в первый раз поведем ребенка в цирк (и в каждом последующем случае), отправимся смотреть какое-нибудь соревнование или обозревать достопримечательности родного города, то возьмем кого-нибудь из его друзей. Детям не только будет веселее, им станет привычнее находиться в компании. Во всяком случае, так должно быть. Тут есть еще одно преимущество – нашего ребенка наверняка тоже пригласят принять участие в совместной прогулке, и дети быстрее подружатся, испытают больше радости. Кроме того, у нас будет повод сказать сыну: «Видишь, как ты вырос – тебя уже приглашают!» Таким образом, окажутся слитыми воедино чувство коллективизма и желание поскорее вырасти;

г) со временем, когда ребенок начнет ходить в детский сад, мы тоже можем быть ему полезны в этом отношении. Прежде всего, начнем записывать имена и адреса детишек, с которыми он чаще всего играет. Когда сын станет рассказывать что-либо дома о детском саде и упомянет, к примеру, Томми, спросим: «А, Томми, не тот ли, что живет неподалеку от нас?» Ребенок поинтересуется, знакомы ли мы с ним, и мы ответим, что нет, но были бы рады познакомиться – ведь он наш сосед. В разговорах с сыном станем чаще упоминать его товарищей по детскому саду, более того, созвонимся с некоторыми из них и пригласим к себе домой поиграть. Спустя какое-то время ребенок сам попросит нас снова пригласить его друзей. И если, проявив добрую волю, мы пойдем ему навстречу, у ребенка начнет складываться общественное сознание;

д) прием гостей – всегда интересное событие для ребенка, и чем чаще мы будем приглашать его друзей, тем лучше. Кроме обычных поводов, таких как день рождения, именины, Рождество, Пасха, Новый год и так далее, подключив фантазию, всегда можно придумать разные предлоги собирать ребят.

5. Наконец, все, что мы делаем для улучшения взаимоотношений с ребенком, всегда будет иметь исключительное значение и для его отношений со сверстниками. Если ребенок скован в общении с нами, вполне возможно, что ему плохо и в обществе друзей. Если мы замучили его нравоучениями, пусть даже невольно, и наказываем, вызывая тем самым глухую вражду и обиду, он может перенести эти чувства на друзей и испортить отношения с ними. И наоборот, если мы слишком мягки и ласковы с нашим ребенком, чересчур балуем его, он будет излишне болезненно реагировать на грубость и жестокость сверстников. Если же он привык находиться в центре внимания дома, ему может быть неприятным отношение товарищей в сравнении с той лаской и заботой, какие окружают его в семье. И напротив, если наши взаимоотношения с ребенком хорошие, мы можем толково объяснить ему, как он должен вести себя с товарищами, и он поймет нас.

Совершенно естественно, что дети ведут себя непоследовательно: то крепко любят друг друга, то ненавидят, сегодня дружно играют, а завтра дерутся и, плача, уверяют, что больше никогда в жизни не будут друг с другом разговаривать. Они обвиняют товарищей во лжи, воровстве, обмане, в том, что кто-то кого-то ударил, и в бесконечном множестве других дурных поступков. Однако родителям, вместо того чтобы разбираться, кто прав, кто виноват, следует, прежде всего, унять своего ребенка. А когда он успокоится, на конкретных примерах объяснить ему, что подобные ссоры случаются со всеми, и со взрослыми тоже, но они научились забывать про них. Позднее малыш и сам поймет, что лучше жить с окружающими в согласии, чем быть всегда правым.

Мы поможем нашему ребенку и другим способом, если с уважением отнесемся к его товарищам. Тогда мы вправе ожидать, что и он в свою очередь будет уважать наших друзей. Кроме того, постараемся не ставить его в неловкое положение перед друзьями – не станем ругать его в их присутствии, а отложим объяснения на потом. Поможем ему укрепить товарищеские отношения с ребятами. Например, если заболел его друг, выскажем озабоченность, поинтересуемся, как тот себя чувствует, не нужно ли ему чем-нибудь помочь. Постараемся сделать так, чтобы наши дети охотно рассказывали нам о своих приятелях, и для этого надо почаще расспрашивать о них.

Для чего нужно все это, объяснять не приходится. Мы существуем среди людей. Вся наша жизнь проходит во взаимном общении. И если мы не научимся находиться в согласии с окружающими, то постоянно будем испытывать разные трудности и неприятности. Чем лучше сложатся наши взаимоотношения с людьми, тем легче будет протекать наша жизнь. И чем больше мы будем любить не только родных, но и многих других людей, так или иначе связанных с нами, тем сильнее полюбим саму жизнь.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Воображение ►► Единственный ребенок ►► Игра ►► Игрушки ►► Фантазирование

Дух противоречия

Дух противоречия – то же самое, что непослушание. Педагоги обычно предпочитают первый термин второму, но смысл их одинаков, разве что первое понятие более объективно. В утверждении, что ребенок непослушен, обычно кроется еще кое-что помимо самого факта непослушания – невыполнения нашего распоряжения. К тому же ребенок может не слушаться именно нас, но быть послушным с другими людьми. Кроме того, можем и ошибаться, делая столь широкий вывод, тогда как на самом деле в нем отражается лишь наше личное недовольство.

Дух противоречия, напротив, понятие более общее. Оно означает, что враждебность ребенка дошла до предела и стала проявляться в постоянном желании делать все наоборот. Мы говорим – белое, он – черное, мы заявляем, что уже поздно, а он – рано, мы отмечаем: сегодня хорошая погода, он возражает – нет, отвратительная. Но самое огорчительное, он не только убежден в том, что говорит, но и поступает согласно своему убеждению. Иметь дело с таким ребенком – все равно что беспрестанно воевать с ним, потому что он все время находит, против чего возразить или восстать.

Хотя многие связывают дух противоречия с определенными периодами в развитии ребенка, не все так просто. Здесь нередко таится причина, которую предстоит обнаружить, потому что дух противоречия возникает на основе чувства враждебности, родившегося у ребенка. Вот почему все наши усилия снять лишь внешние проявления непослушания не принесут никакого результата. Ведь они не ликвидируют истинные причины враждебности ребенка. И пока мы не дадим ему убедительных поводов проявить себя с хорошей стороны, до тех пор наказывать его за непослушание – все равно что конопатить одну пробоину, чтобы тут же обнаружить несколько других.

Рискуя показаться назойливыми, мы все же еще раз повторим, что самое полезное в данном случае – просто улучшить наши взаимоотношения с ребенком. Дети гораздо охотнее принимают наши указания, советы, подсказки и следуют им, когда совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают, когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас делают вывод, что наши указания – это, прежде всего, признак недовольства ими, недостаток или отсутствие нашей любви.