Аллан Фромм - Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации

• Название: Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации
• Автор: Аллан Фромм
• Жанр: Образовательная литература
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-105141-9

Перед вами новое издание книги, которая уже более двадцати пяти лет известна российскому читателю. Книга выдержала множество изданий. По популярности ее можно сравнить только с бестселлером Б. Спока «Ребенок и уход за ним». Родители, психологи и педагоги всего мира ставят ее в один ряд с шедеврами Януша Корчака и Франсуазы Дольто, которые не потеряют актуальности и через сто лет! После долго перерыва книга снова стала доступна для читателя!

Ребенок рождается, и с самого первого дня у нас возникает множество вопросов. Как не избаловать? Как бороться с детскими страхами? Что делать, если ребенок говорит неправду? Как быстро уложить спать? Нужно ли наказывать детей, и как при этом не подавить их личность? Можно прочесть сотни пособий, но так и не найти конкретного ответа. Но он есть в «Азбуке для родителей». Книга написана одним из ведущих специалистов США в области педиатрии, детской психологии и психиатрии доктором Алланом Фроммом. Здравый смысл, доверие к ребенку, любовь, конкретные советы на все случаи жизни, простая и доступная форма, юмор – вот отличительные черты этой книги, а ее основная цель – научить родителей любить и уважать детей.

Издание 4-е, переработанное.

---

Одним словом, ребенку часто приходится страдать от огорчений. Нет такого дня, чтобы какой-нибудь его порыв или какое-либо желание не были подавлены. И, плача, он постепенно переходит от призыва о помощи к отчаянно гневному протесту. Вот так и рождается агрессивность, отсюда она и проистекает. Агрессивная реакция по своей сути – это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, злости и явного насилия, возникает при попытке ребенка изменить положение вещей. Все это совершенно нормально и, безусловно, предпочтительнее, чем хныканье, жалобы, покорное повиновение, бесплодное фантазирование и другие проявления ухода от действительности.

В жизни немало ситуаций, которые вынуждают человека на борьбу. Нам нравятся люди, презирающие опасность, преодолевающие препятствия, упорные в достижении цели и, наконец, любящие соревноваться. Однако с агрессивностью связаны также ложь, вымогательство, насилие, нанесение душевных и физических травм и даже убийство. Вот почему речь должна идти не о полном исключении агрессивности из характера ребенка, а о необходимости ограничивать и контролировать ее, а также поощрять те ее проявления, которые не приносят вреда личности и обществу.

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в вашем ребенке – проявлять к нему любовь. Нет малыша, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным. Обычно явно выраженная агрессивность отличает как раз тех детей, которые удивляют своих родителей неожиданными, пусть и нечастыми, проявлениями уважения, послушания, привязанности, когда хотят получить прощение, – это их способ добиться любви.

Разумеется, каждый из нас убежден, что любит своего ребенка, и потому уверен, что у детей вообще нет оснований быть агрессивными. Мы любим своих детей, это верно, но далеко не все проявляем нашу любовь столь очевидно, чтобы малыши почувствовали ее. Ребенок, например, не ощущает нашу нежность, когда энергично отмываем ему уши. Кроме того, столь же верно, что он вызывает у нас не только любовь, но порой и досаду, раздражение, сожаление, нетерпение и даже отчаяние. И эти чувства мы бессознательно проявляем куда более драматично и убедительно, нежели нашу любовь, и смею утверждать, что для многих родителей это стало правилом поведения. Вот почему, если ребенок видит в нас злыдней, которые более или менее регулярно подавляют его, мешают жить, препятствуют удовлетворению его желаний, он непременно делается злым и агрессивным.

Тут могут быть разные ситуации. Если агрессивность проявляется в первые два или три года жизни малыша, он будет изливать ее непосредственно на нас. И так будет продолжаться в течение еще нескольких лет. Он будет плакать, кричать, намеренно не слушаться, а иногда даже попытается ударить нас, своих родителей. Все это совершенно нормально. Если же он был чересчур избалован или заласкан в первые три или четыре года, его психическое развитие окажется замедленным, и тогда всякое изменение нашего отношения к нему начнет стимулировать агрессивные действия, которые он тоже выплеснет на нас. Но если его возмущение постоянно подавляется, оно накапливается и проявляется нередко лишь в зрелом возрасте, когда невозможно докопаться до причин, потому что агрессивность уже выливается в иные формы.

Мы называем подобный феномен «перенесение», это одна из самых обычных примет агрессивности. Вот пример: ребенок, которому мать не дает карамельку, пинком отшвыривает игрушку. Он не осмеливается столь же открыто излить свою злость на мать и «переносит» гнев и агрессивность на другой, более безобидный объект. Но чаще всего дети открыто проявляют свое возмущение родителями, а потом долго страдают от своего поступка. Ребенок не может взять верх над матерью с отцом прежде всего потому, что они взрослые, пользуются реальным авторитетом, и у них больше возможностей настоять на своем. К тому же ребенку уже привито чувство уважения и послушания, пусть даже с применением угроз и наказаний. Он сам огорчен из-за своего агрессивного поведения, у него рождается чувство вины и даже боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возникает порочный круг – ребенок чувствует себя подавленным не только родителями, но также собственным чувством вины и страха. И его агрессивность теперь уже будет направлена и на всякие другие объекты.

Негативная сторона этой стадии развития состоит в том, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он в ссоре с родителями, теряет друзей, использует лишь минимальную часть своих интеллектуальных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и собственной вины. Нередко он становится жертвой необоснованных и неподвластных ему страхов. Все сказанное относится в основном к несчастным детям, неспособным обрести мир внутри себя и улучшить отношения с окружающими. Их агрессивность не уменьшается со временем именно потому, что она привычна и неконтролируема.

Для «лечения» агрессивности годятся примерно те же способы, что и для ее предупреждения. Не надо забывать, что, когда имеем дело с ребенком такого типа, одно лишь ласковое слово может снять его озлобление. Нужно, чтобы он чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны родителей. Нет нужды говорить, что было бы очень полезно понять причины протеста и сопротивления ребенка и исключить их.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Бранные слова ►► Воровство ►► Дисциплина ►► Когда ребенок говорит неправду ►► Непослушание ►► Соперничество братьев ►► Упрямство

Б

Бабушка и дедушка

Бабушка с дедушкой обладают большой привилегией – им позволено сколько угодно любить своих внуков и принимать участие во всех их играх и развлечениях, но они не тратят силы на заботу и уход за ними.

Ответственность за это с них снята (разумеется, только в том случае, если бабушка и дедушка живут отдельно от молодой семьи). В таком случае они ограждены от коротких, но неприятных ссор, какие возникают иногда при совместном проживании. Понятно, что в таком случае бабушка с дедушкой бывают без ума от внуков, если только не слишком стары или больны, и дети отвечают им столь же горячей любовью.

Иными словами, быть бабушкой и дедушкой в отличие от родителей – это все равно что ходить обедать в ресторан вместо того, чтобы самим готовить дома: только и остается лакомиться тем, что предлагает меню. И все же рано или поздно кто-нибудь из них начинает высказывать недовольство обслуживанием. Жалобы, естественно, обращены к «местной администрации», в данной ситуации – к родителям.

Конфликты чаще всего возникают не между бабушкой или дедушкой с одной стороны и внуками с другой, а между старыми и молодыми родителями. Основные причины таковы:

1. Бабушка с дедушкой обращаются с детьми не так, как родители.

2. Существуют поводы для разногласий между самими молодыми родителями или между ними и бабушками и дедушками.

Первое обстоятельство понятно – оно объясняется тем, о чем говорилось выше. Второе имеет более глубокие корни.

В идеале родители должны быть прежде всего людьми психологически зрелыми, но именно этого и не хватает молодым супругам, раз они не научились жить в согласии с собственными отцами и матерями. Когда молодая женщина решает не повторять со своими детьми тех ошибок, какие допустили ее родители по отношению к ней, как ни похвально это намерение, на горизонте всегда таится опасность. Такой подход нередко означает, что у молодой женщины все еще кровоточат многие раны, нанесенные ее психике, в которых винит родителей, и поэтому она всегда готова возразить им. В то же время непримиримость – отнюдь не гарантия убедительности ее собственных взглядов. Она вынуждена поэтому считать родителей людьми недалекими, привыкшими жить по старинке, неспособными изменить свои привычки и взгляды. Все это не помогает ее спокойному самоутверждению. Напротив, молодая мать нередко становится жертвой чувства вины, вызванного собственной враждебностью, а также неуверенностью в себе из-за того, что ей не все удается в воспитании ребенка.

Трудности эти, разумеется, возрастают, когда к ним добавляются проблемы урегулирования взаимоотношений со свекровью. Если свекровь и невестка к тому же хоть немного ревнуют друг друга к сыну и мужу, молодая женщина, как правило, еще более склонна встречать в штыки любое вмешательство матери мужа. Самые невинные советы для пользы ребенка невестка немедленно истолковывает как стремление подчеркнуть ее неумение, неопытность и потому постоянно обвиняет свекровь в намерении подорвать ее авторитет, в отсталости, в том, что балует ребенка или, напротив, строга с ним. Бесспорно одно – если молодая мать не находит согласия со свекровью, что бы та ни делала для ребенка, ничто не пойдет ему на пользу.