Александр Воронцов - Здравствуйте, я ваша Смерть! В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро…

• Название: Здравствуйте, я ваша Смерть! В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро…
• Автор: Александр Воронцов
• Жанр: Русское современное

Как выглядит Смерть? Какое хобби у Бога? Почему один Ангел спасает душу, а другой Ангел бережет тело? И, в конце-концов, что с нами происходит, когда мы покидаем ЭТОТ свет и уходим на ТОТ? Все эти вопросы всегда интересовали человека. Александр Воронцов решил воплотить в жизнь свою версию ответов на эти глобальные вопросы. Правда, вся эта глобальность преподносится, как всегда, с юмором на грани сарказма.

---

Ангел Жизни (удивленно) – Ты с НИМ разговариваешь? Напрямую?

Ангел Cмерти – А что тут такого? Не то, что некоторые – аська, скайп, почта. Мобильные технологии, новый супер-пакет: «Бог и я – большая семья». Входящие к Богу – бесплатно.

Ангел Жизни – 30 сребренников за соединение.

Ангел Cмерти – Шутим, да? Проявляем остроумие? А ты вот не пришел, как договаривались…

Ангел Жизни (взрывается) – Ты достал уже… задание такое… и по мобильному 50 метров не примешь. М-дааа… ну и времена… раньше так все просто было – крылья в руки и лети… а счас – мобильный, аська, скайп, интернет, файлы… я вот думаю – это мы этот мир придумали или он нас? Следуя человеческой логике скоро у нас должны произойти демократические выборы Господа…

Ангел Cмерти – С Дьяволом от оппозиции… Чур меня… и тебя, прости, Господи!

Ангел Жизни – Прости, Господи! (оба смотрят вверх, делая постные физиономии).

Ангел Cмерти – Я смсс-кой… у меня там шаблон… «Прости меня, Господи!» Каюсь три раза. Короче, у меня к тебе важное дело!

Ангел Жизни – У тебя все дела важные, ты же Гавриил!

Ангел Cмерти – Ну, положим, не в этом дело…

Ангел Жизни – А в чем?

Ангел Cмерти – Мне нужна твоя Книга.

Ангел Жизни – Какая еще Книга?

Ангел Cмерти – Какая-какая… Книга Жизни.

Ангел Жизни (возмущенно) – Ну ты даешь? Как ты мог ко мне с таким предложением обратиться!

Ангел Cмерти – А что?

Ангел Жизни – Как что? Ну, вот я же не прошу тебя дать мне твой огненный Меч!

Ангел Cмерти – Знаешь, насчет меча – свой провтыкал, теперь нечего!

Ангел Жизни – Я не провтыкал, я по принципиальным соображениям перешел в Другой Отдел.

Ангел Cмерти (злится) – Перешел? Это называется – перешел?! Да ты сбежал, а все ТВОИ дела на меня повесили! Я до сих пор двойную норму своим мечем кошу… он уже затупился совсем, как ты сегодня…

Ангел Жизни – Попрошу без намеков. Я сдал дела, как положено, а то, что их на тебя повесили – это претензии к Архангелу-Администратору…

Ангел Cмерти – Уууууу, нашел на кого стрелки переводить. А я, кстати, был разжалован из Архангелов-Стратегов в простые Архангелы… А какой мундирчик был…

Ангел Жизни – Я всегда говорил, что ты – карьерист.

Ангел Cмерти – Но-но… я просто люблю весь этот антураж – трубы иерихонские, Гром с неба, ну и блеск от мундира…

Ангел Жизни – Ты еще и внешнее ставишь выше внутреннего. Для тебя важнее форма, а не содержание…

Ангел Cмерти – Кстати о содержании. Ну, дай Книгу Жизни на пять минут.

Ангел Жизни – На 5 минут? В твоем случае это на сто лет!

Ангел Cмерти – Прекрати эксплуатировать время! 5 минут!

Ангел Жизни – Зачем?

Ангел Cмерти – Надо кое-что проверить…

Ангел Жизни – Во-первых, не дам, а во-вторых, это лично мой инструментарий. Иди в Библиотеку.

Ангел Cмерти (обреченно вздыхает) – Да нельзя мне в Библиотеку.

Ангел Жизни – (насторожился) Что – снова натворил что?

Ангел Cмерти – Чего сразу натворил…

Ангел Жизни – А то я тебя не знаю!

Ангел Cмерти – Ну, я нечаянно…

Ангел Жизни – Что нечаянно?

Ангел Cмерти – Я Евангелие от Иуды потерял… (возмущенно) кто ж знал, что оно только одно было? Такая вся засаленная книжица… Видимо, я где-то на складе обронил…

Ангел Жизни – Каком еще складе?

Ангел Cмерти – Мундиров… подбирал как раз новый мундирчик…

Ангел Жизни – Позор! Раб вещей… (пауза, вспоминает что-то). Кстати, а что за планерка внеурочная такая?

Ангел Cмерти – Да… срочная репетиция конца Света… мол, сроки все прошли, уже все пророчества должны были сбыться и Нострадамус вопрошал, когда его план начнем внедрять… А не получается у нас…

Ангел Жизни – Что – по срокам не успеваете?

Ангел Cмерти – Хуже – вообще не знаем, когда он будет, этот конец…

Ангел Жизни – Почему?

Ангел Cмерти – (обреченно вздыхает) Всадники Апокалипсиса не хотят скакать на лошадях… А без них – какой конец Света?

Ангел Жизни – Чего это они вдруг?

Ангел Cмерти – Они лошадей боятся. И вообще – они ведь у нас звезды, не хотят репетировать, говорят, мы Апокалипсис, если надо, сымпровизируем. Мол, мы тут и без коней главные действующие лица, так что не надо нам репетиций никаких… Заменить бы всех… Но в новичков Шеф не верит… вот и мучаемся с этими…

Ангел Жизни – А Страшный Суд?

Ангел Cмерти – Все плохо: фонограмму зубовного скрежета запороли – записали на скорости 66, там не скрежет – а визг пилы-болгарки какой-то… Огненный дождь прислали китайского производства, там безопасности никакой – струи летят как угодно, не дождь, а фейерверк… а про то, как мертвецы из гробов восстают – так просто смех один… Они вместо того, чтобы стройными рядами чинно восставать, лезут в очередь, толкаются, ругаются, кости друг другу ломают… Никакой торжественности, страха и всего такого. Профанация идеи… И эти клоуны, всадники Апокалипсиса, без лошадей, ландскнехты чертовы…

Ангел Жизни – А что Дьявол?

Ангел Cмерти – А Дьявол нервно курит в сторонке…

Ангел Жизни – Он же босил?

Ангел Cмерти – С этими бросишь…

Ангел Жизни – Эх… мне бы это шоу срежиссировать!

Ангел Cмерти – Но-но… У нас только два режиссера – Всевышний и Повелитель тьмы. А всяких перебежчиков тут не спрашивали…

Ангел Жизни – Я же тебе уже сказал – я перешел в другой отдел по принципиальным соображениям… Так что оставь этот тон. Я не лезу на место Великих, просто у меня есть кое-какие идеи по режиссуре…

Ангел Cмерти – Интересно, какие это идеи?

Ангел Жизни – Ну вот смотри… (рассказывает свой сценарий Конца Света).

Надо сделать все как карнавал в Рио-де-Жанейро… Значит так. Израиль. Ну, это понятно, все по канонам. Но вообще надо как-то не зацикливаться на классике, надо уметь отступать от канонов. Итак, как и прописано, Всадники Апокалипсиса появляются с четырех сторон света. Не хотят скакать на лошадях – хер… херувим с ними, они въезжают на кабриолетах. В строгой последовательности – Белый, красный, Черный, Блед. У них в авто установлены мощные репродукторы, которые в маршевом стиле оповещают всех о начале Конца Света. То есть, о том, что мероприятие уже началось. Со всех сторон, со всего света стекаются статисты факельного шествия. На вершине горы они выстраиваются в буквы так, чтобы с высоты птичьего полета было видно слово «Конец». Вокруг орекстр. Дирижирует Борис Моисеев. Не спрашивай, почему!!! И девочки вокруг в ярких карнавальных костюмах черно-красной расцветки в стиле «ад и преисподняя»… лучше без костюмов… нет, все-таки в костюмах – не будем опошлять мероприятие…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.