Мисс Синг - 12 членов. Часть I. Наивность

• Название: 12 членов. Часть I. Наивность
• Автор: Мисс Синг
• Издательство: ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
• Жанр: Эротика

Книга о жизни, о людях и для людей с юмором. Книга о фортуне и успехе. Соперничестве. Уникальность романа в отсутствии имён, наименований. Описаны характеры и характеристики, особенности, повадки, мимика, поведение. Погружение в атмосферу действия началось. Произведение содержит описание сцен эротического характера. Аудитория 18+. Язык повествования – русский. Диалоги, размышления – аутентичны. Обязательно прочитайте все части.

---

– Привет, Красавица. Чем занимаешься сегодня вечером?

– Не знаю…

– Вечером заеду. Давай кофе выпьем?

– Во сколько?

– Часиков в 8—9 вечера

Смотрю его профайл. Чувак с юмором. Так уж и поверила, что в шляпе, попугаем на плече и ковбойской позе, фотками из Вегаса и других стран торгует пылесосами на Черкизовском рынке.

– Это поздно….

– Из другого города поеду. Ты как маленькая…

Отвратительное состояние – перемешенное чувство любопытство со страхом отказа от матери и собственной неуверенности.

– Номер давай, позвоню на подъезде к городу.

– Хорошо….

Вечер настал очень быстро. Мать волновалась больше меня. Во мне вообще тишина и ледяное спокойствие, даже скованность. Что она мечется по комнате и театрально бегает к окну. Как это раздражает… эта детская наигранность и чужие ужимки.

– Ну и где он! Никуда не пойдёшь!

Ох уж эта манера всё и всех контролировать, давлеть. Ничего, ничего скоро свалю из этого дома и давящего города, насквозь прогнившего снобизмом. Тесно мне тут. Очень тесно. Воздух, нужен воздух.

– Подумаешь человек опаздывает….

– Уже оправдываешь его. Это что ещё за неуважение.

Смотрю на часы – 21:10…

– Чаю выпьем?

– Неси.

Она усаживается на диван и раскорячивается как мандарин или сеньор Помидор, сгребает в охапку бедного спящего кота, который только-только нашёл удобную позу. Трясёт его.

– Зверюга, радость наша, наша радость. Зверюга.

С 5 лет уговаривала приютить животинку. Понадобилось 7 лет, что бы дошло наконец, что животное, особенно кошара, радость и благополучие.

Приношу чай, путерброды и конфеты.

– Там ещё сырки глазированные есть, если хочешь.

– Нет.

– Маме то принеси. Пожалела.

Слышу телефон и пулей бегу к нему. Хватаю с пианино и отвечаю.

– Алло…

– Привет, Принцесса. Через 10 минут буду.

– Уже не нужно….

– Не понял?

Слышу сарказм, удивление…

– Ты очень опоздал. Очень.

– Слушай, мне тут бочину поцарапали, на посту застрял…

– Мне всё равно. Пока.

– Ну пока.

С чувством покоя и равнодушия отключаюсь от разговора. Удивительный у него голос… и мужской, и мальчишеский… проникает в саму голову, куда-то глубоко. Наигранность в этом есть, есть наигранность. Наводит на мысль посмотреть, что за ней скрывается.

– Жёстко ты его…

Лишь пожимаю плечами.

Ухожу спать. У самой всё сжалось, затрепетало и стало ужасно тоскливо, грустно, обидно. Состояние беспомощности, слабости и, что слова чужие, сама себе чужая и вообще всё это вокруг такое чужое, даже свет, воздух, запах. Всё натянутое, подогнано и совершенно в этом всём нет меня. Хватит себя жалеть. Хватит ныть. Быстро вставай и качай пресс. Подавив слёзы и стиснув зубы, ложусь на пол и прямо в пижаме качаю пресс. Боже мой! Где в этом теле я? Где? Какая я? Совершенно отсутствует ощущение себя. 110,120,150….бессил вползаю на кровать и засыпаю.

Дача, свежий воздух, август, прекрасная середина августа и мне 19. Обожаю. Приятно лежать в траве, в ещё сухой траве и смотреть в небо, голубое чистое небо и ощущать тёплое солнце, ласкающее моё лицо. Слышу пронзительный, требовательный голос.

– Телефон звонит. Звонит телефон. Возьми трубку.

Блин, блин, блин. Вот она в 10 метрах от телефона. Нашла себе секретаря. Встаю из травы, и прусь к телефону. О, боже мой! О боже мой! Проносится в моей голове это его номер. Отхожу подальше, что бы разговор остался подальше от этой упырихи.

– Привет, милая. Чем занимаешься?

– На даче

По лицу растекается улыбка и сердце начинает дрожать. Оно дрожит так слабо и так ощутимо, что хочется остановить его. Остановить вихрь, ураган и остаться в рамка устойчивости. Дать волю чувствам….ах, ах, ах… стать собой или остаться. Да ну нафиг…

– Могу приехать… это далеко?

Смотрю на огромную территорию, свою мать и покосившейся хозблок вместо нормального дома и мне становится стыдно. Ещё мать вцепится в него мёртвой хваткой и начнёт пытать.

– У нас тут гости….Лучше вечером.

– Давай, если не испугаешься… болею, заросший.

Интересно чем это он более… похмелье поди.

– Не из робкого десятка.

– Смелая значит. В 6 заеду. Ты ведь маленькая и спать рано ложишься.

В ответ молчу. Раздражает. Увидеться, поболтать и покончить с этим.

– Хорошо.

На часах 2 часа дня.

– Ну как с ночовкой останемся?

– Хотелось бы… только он позвонил и мы договорились сегодня встретиться.

Сколько обиды, разочарования и ужаса на лице. Того гляди расшибёт и разнесёт всё вокруг.

– Могу отменить

– Встреча так встреча. Мать могла бы спросить. Собирай вещи.

Ужасное чувство вины. Ужасное. Отвратительное, омерзительное состояние. Ничего, ничего чуть-чуть осталось. Скоро, совсем скоро свалю, и эта тварь исчезнет из моей жизни.

Едем молча. Как же она жутко водит машину. Всегда по середине, то и дело критикуя остальных водителей и постоянно, что-то говорит, ворчит, возмущается. Ура, мы дома. Молча тащу вещи в квартиру. Хоть бы зад свой оторвала. Огромный, толстый зад.

– Ещё разик сбегай, и остальное со стоянки донесём.

– Ишаки что ли?

– Ну ладно, бегай

Беру всё, что осталось и захожу в подъезд. Еле передвигаю ногами. Всё отваливается и болит – руки, ноги, шея, спина. Захожу в квартиру и аккуратно ставлю поклажу на пол в чётком порядке. Господи, уже 4 часа. Спускаюсь вниз.

– Съездишь на стоянку без мне. Мне собраться надо.

– Куда?

– У меня встреча вечером, говорила об этом.

– Точно у тебя свидание.

Столько сарказма, ненависти, презрения и пошлости в голосе, что хочется всё отменить и лечь в постель.

– Могу отменить…

– Ну уж нет! Мы с дачи ради этого уехали. Собирайся. Одна съезжу.

Почему она всегда говорит с таким вывертом и озлобленностью, детской обидчивостью и ревностью.

– Чайник поставь. Что б к моему приходу все вещи были разобраны.

Она резко трогается с места и уезжает. Пулей лечу домой, очень быстро разбираю вещи и иду в душ. Понимаю, что очень устала и нет сил куда-либо идти. Пишу сообщение – «перенесём на завтра?» Ответа долго нет, и я продолжаю собираться. Сажусь на пол на кухне с чаем и слушаю тишину. Где она эта тишина. Где она. Постоянно какие-то звуки. Их так много, так много, что это сводит с ума. Голова трещит по швам и вот-вот лопнет. Сворачиваюсь калачикам и лежу. Пропадаю, выпадаю и почти сплю. Надо встать. Надо встать.

Встаю и плетусь к входной двери. Долго и медленно разглядываю себя в зеркале, то и дело темнеет в глазах и становится дурно. Кот кругами ходит вокруг меня и трётся о ноги. Присаживаюсь на корточки и беру кошару на ручки. Он такой тёплый, мягкий и податливый. Ласково трётся своей мордочкой о мои руки, шею, щёки. Обнимает своими сильными лапами мои запястья. Волшебное существо. Волшебное. Слышу шаги на лестничной, открываю дверь и жду… Слышу вибрацию телефона в кармане… смотрю… «Ну давай, только у меня совсем мало времени будет и я болею, не бритый, не испугаешься?» Отвечаю – «Не испугаюсь… во сколько?» Пишет «В середине дня, напишу» Отвечаю «Хорошо». Мне вдруг полегчало и голова перестала болеть. Сколько себя помню, голова болит всегда.

Утро! Обожаю утро! Особенно воскресные. Редкое воскресенье выдаётся пасмурным. Солнце, едва желтеющая листва и приятный аромат осени пробивается с улицы через балкон. Тюль стелется по полу и приглашает выйти на балкон. Томно нежусь в постели и совершенно лень вставать. Улыбаюсь и ворочаюсь. Всё-таки выбираюсь из постели, оборачиваюсь в халат и иду в ванную тихо, лёгкими шагами. Запираюсь там и наслаждаюсь играми с водой. Чувствую, что она проснулась. Вокруг сразу появляется давящее напряжение, пространство сжимается и у меня портиться настроение. Ощущение скованности пронизывает всё тело и душу, в ногах появляется тяжесть и трудно дышать, голову сковывает боль. Выхожу из ванны и желаю доброго утра. Стараюсь поменьше с ней разговаривать. Каждое слово даётся с трудом. Хочется оттолкнуть её. Завтракаем… всё как обычно. Летаю в облаках и думаю, что надеть. Его голос постоянно в голове. Мне страшно, тревожно и интересно. Иду одеваться… скованность….какая-то скованность. Выбираю узкие джинсы, обтягивающую кофту бирюзового цвета от Юдашкина и светло-голубой вельветовый пиджак. Легкий макияж и волосы без укладки. Обожаю свои золотистые локоны. Звонит телефон. Сердце йокает. Мать бежит к окну. «Еду, у меня чёрная копейка». Совершенная ложь. Не верю. Сама смотрю в окно. Чёрная изящная машина заруливает во двор. Сердце сжимается. Ноги ватные. Спускаюсь по лестнице. Выхожу и сажусь в машину. О! Ужас! Никакие деньги и богатства Мира не заставят сесть меня в его машину снова. Мы едем… он постоянно говорит, слушаю… Терпкий запах парфюма вызывает безумную головную боль. Хочет казаться расслабленным, однако явно напряжён. Чувствуется внутренний надрыв и борьба. Может у него похмелье, болит что-то. Водит нервно и очень быстро, очень.