Елена Глозман - Любящая семья. Рождение эмоциональной близости

• Название: Любящая семья. Рождение эмоциональной близости
• Автор: Елена Глозман
• Жанр: Психотерапия
• Год: 2071
• ISBN: 978-5-98563-505-8

Елена Глозман, известный семейный психотерапевт, предлагает читателю конкретные советы и рекомендации по возрождению в семье эмоциональной близости.

Книга предназначена для родителей, думающих, сомневающихся и готовых работать над взаимоотношениями в семье. Последовательно анализируя собственные установки и линию поведения, читатель получит возможность стать активным участником семейной психотерапии: увидеть специфику семейных сценариев, супружеских отношений и отношений с детьми, узнать, как правильно выходить из конфликтов и ссор и преодолевать стрессовые ситуации. Специальные методики, упражнения и практические примеры помогут понять, как наладить взаимоотношения с близкими людьми и сделать их более доверительными.

2-е издание (электронное)

---

______________________________________________

• Что он (она) увидел в вас? Что вы чувствовали в этот момент?

______________________________________________

Ребенок приходит в этот мир с уже заложенной «программой»: определенными качествами и особенностями, которые отличают его от других детей. Но для того чтобы они могли проявиться в полной мере, ему необходимо видеть «отражение» этих качеств в поведении родителей. Обычно дети обращают внимание не только на вербальные поощрения и интонацию, но и на «язык тела»: жесты, улыбку, блеск в глазах родителя при виде ребенка.

Я часто слышу от своих юных клиентов, что они определяют, любят ли их в семье или же больше (меньше) любят братьев (сестер), именно по невербальным признакам, например: «глаза горят, когда мама (папа, бабушка, дедушка) смотрит на меня (или же на кого-то другого)».

В младенческом возрасте родители «отражают» физические качества своего чада восхищением, обожанием и любованием ямочками на щеках, складочками на ножках. Со временем они начинают также замечать и «отражать» поведение ребенка и его интеллектуальные способности. К примеру, если ребенок не совсем правильно нарисовал целого слона, внимательный родитель всегда заметит, что «хобот и уши нарисованы очень правдоподобно!». Или же обязательно похвалит умное, по его мнению, высказывание ребенка.

В результате правильное «отражение» близкими людьми позволяет ребенку развить высокую самооценку, уверенность в себе, доверие по отношению к окружающим и к жизни в целом. Ребенок, сполна получивший «отражения» близкими в процессе развития, учится относиться к себе с любовью, умеет спокойно осознавать и принимать не только свои достоинства, но и недостатки.

Ребенок, которого с детства правильно «видели» и «отражали» родители, способен «видеть» и «отражать» других людей и относиться к ним с уважением и эмпатией. Обычно он не зависит от чужого мнения, а его самоощущение, способность быть счастливым и удовлетворенность жизнью не связаны с поступками или высказываниями других людей. Ребенок, чьи родители, в силу обстоятельств, не смогли в достаточной мере «отразить» его наилучшие качества, останется излишне зависимым от мнения окружающих его людей. Не умея любить и принимать себя (ведь он просто не знаком с самим собой), он также не способен любить и принимать других, сопереживать им, ощущать с ними эмоциональную близость.

* * *

Одна из моих клиенток, Даниэла – шустрая и красивая девочка десяти лет с очень непростыми отношениями со сверстниками – систематически срывала уроки в школе, ругалась матом, пыталась приобщить некоторых детей к сайтам с не совсем детской тематикой и всячески старалась привлечь к себе внимание взрослых мужчин за пределами школы. Даниэла стала изгоем в своем классе, но таковой себя совсем не считала или, по крайней мере, предпочитала об этом не говорить. Напротив, она «взахлеб» рассказывала о дружбе с двумя девочками, убеждая меня в искренности их отношений. В действительности эти «лучшие подруги» постоянно оскорбляли ее и держали отношения с ней в секрете, объясняя это тем, что не хотели бы, чтобы родители или одноклассники знали об их «дружбе». Поддерживая с девочками такой формат отношений, Даниэла не только не противилась, но и сама помогала сохранить эти отношения в тайне.

На нашей первой встрече Даниэла старалась убедить меня в том, что она не только плохо выглядит внешне, но также глупа и сама понимает, почему ни один ребенок не может быть заинтересован в дружбе с ней. Она очень разумно разъяснила мне данное утверждение на примере: когда кто-то из родственников говорит ее маме, что Даниэла красива, мама молчит. Это молчание девочка интерпретировала как отрицание высказывания. Уверенность в нелюбви родителей по отношению к себе подпитывалась также частыми родительскими отлучками из-за необходимости зарабатывать.

В своих попытках объяснить Даниэле всю абсурдность подобного отношения к себе (девочка в действительности была и красива, и умна) я постоянно натыкалась на непреодолимую стену ее убеждений. Я поняла, что не являюсь для нее тем самым «значимым» взрослым, который может помочь ей кардинально изменить самооценку, и попросила родителей присоединиться к нам на следующей встрече.

На первом совместном приеме Даниэла сильно волновалась – в присутствии мамы ей было очень нелегко говорить, и большая часть времени прошла в полном молчании, не свойственном довольно словоохотливой девочке. На мой вопрос («Любит ли ее мама?») она ответила отрицательно, и мама была шокирована, даже оскорблена. Ей понадобилось несколько долгих минут, чтобы прийти в себя, собрать все свое самообладание и наконец-то выразить вслух чувства, которые она испытывает к своему ребенку. Девочка затихла и заплакала, а мама обняла ее, прижала к груди и начала рассказывать обо всем самом замечательном, что она видит в дочери.

Впоследствии я спросила маму, почему она никогда не говорила своей дочери всего, что высказала на встрече. Она ответила: «Чтобы не зазнавалась и была скромнее». Потом мать грустно добавила, что так воспитывали и ее саму, но пообещала кардинально изменить свое поведение по отношению к ребенку и в дальнейшем стараться всячески поощрять и хвалить свою дочь.

После нескольких встреч девочка сильно изменилась, ее самооценка существенно повысилась, она начала уделять больше внимания учебе, и отношения со сверстниками улучшились. У Даниэлы больше не было причин общаться с детьми, которые относились к ней неуважительно.

* * *

Что же делать, спросите вы, если ребенок (как и огромное количество детей и взрослых на этой планете) не получил в детстве необходимого ему «отражения»? Неужели все потеряно? Помните, что не только родитель может «отразить» качества ребенка. Очень часто в процессе терапии люди вспоминают особо значимого для них взрослого, сумевшего разглядеть в них те качества, о которых они и не подозревали прежде. Этим значимым для нас человеком может оказаться наш близкий или дальний родственник, а может быть, учитель, которому мы обязаны качествами, «открытыми» в нас в детстве, и даже, возможно, профессией, на выбор которой он оказал влияние.

У каждого из нас в жизни присутствовал такой «значимый» человек. Человек, благодаря которому мы смогли взглянуть на себя другими глазами и по-настоящему поверить в свой ум, красоту и способность преуспеть в учебе и в жизни. Этот человек не придумал ничего нового, он всего лишь «отразил», «осветил фонариком» те качества, которые в нас всегда присутствовали, пусть мы и не замечали их. И не из-за того, что нам не хотелось их замечать, а потому, что мы воспринимаем себя по-настоящему адекватно только во взаимодействии с другими людьми. У ребенка нет шансов самостоятельно оценить свой высокий интеллект или отличное чувство юмора, если его проницательные замечания или искрометные шутки остаются незамеченными родителями, людьми, с которыми он взаимодействует большую часть времени.

Любой человек неповторим и обладает своими особыми качествами и способностями. Не получив необходимого «отражения» в детстве, любой из нас может потратить в дальнейшем очень много времени (а иногда и всю свою жизнь) на поиск самого себя – такого, какой он есть на самом деле. И основная задача психотерапевта в подобной ситуации состоит в том, чтобы постараться найти в клиенте ту уникальность, которая присутствует в каждом из нас, и постараться самому или с помощью значимых для клиента людей «отразить» и «осветить» эту уникальность в его же глазах. Другими словами – возродить любовь и уважение человека к самому себе.

Влияние значимого взрослого

• Вспомнив значимого взрослого в своей жизни, пожалуйста, опишите черты его (ее) характера, которые проявились в общении с вами.

______________________________________________

• Теперь, определив качества «значимого взрослого», взгляните вновь на этот список и определите для себя, какие качества из этого списка, на ваш взгляд, вы сами проявляете в общении с близкими?

______________________________________________

Стили воспитания

У каждого из вас, дорогие родители, есть свой стиль воспитания. Используя его, вы влияете не только на поведение своих детей здесь и сейчас, но и программируете их будущее. Попробуйте среди приведенных здесь четырех основных стилей найти тот или те (вполне возможны комбинации), которые, на ваш взгляд, соответствуют вам лично в воспитании ваших детей. Выбрав присущий вашей семье стиль воспитания, вы сможете также осознать, как он повлияет на развитие вашего ребенка.

Авторитарный стиль

Родители с авторитарным стилем воспитания контролируют детей во всем! С малых лет они всячески «помогают» детям: нарисовать, слепить, выполнить домашнее задание… И тем самым вселяют в ребенка уверенность в том, что доверия он не заслуживает, ведь его возможности самостоятельно справиться с заданием постоянно подвергают сомнению. Ребенок начинает чувствовать себя виноватым, беспомощным, испытывать отчаяние, понимая, что никогда не дотянется до планки, которую поставили ему родители.