Элейн Мазлиш - Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить (сборник)

• Название: Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить (сборник)
• Автор: Элейн Мазлиш
• Жанр: Образовательная литература
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-04-089766-7

Пожалуй, каждый родитель хотя бы раз попадал в ситуацию, когда казалось, что взаимопонимание между ним и ребенком безнадежно потеряно. А. Фабер и Э. Мазлиш, специалисты по воспитанию детей и мамы со стажем, расскажут, как разрушить стену, разделяющую вас и ваших детей, и дадут несколько важных уроков по восстановлению мира и гармонии в семье. В этой книге вы найдете два главных бестселлера этих авторов – «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», – которые помогут вам отыскать ключ к вашему ребенку, теперь в одной, главной книге для родителей.

---

Ситуация 2:

______________________________________________

Использованный навык: ___________________

Реакция ребенка: ___________________________

Моя реакция: ________________________________

3. Записка, которую я написал:

______________________________________________

4. Прочитайте главу 2 части «Учимся взаимодействовать».

Глава 2. Комментарии, вопросы и истории родителей

Вопросы

1. То, как вы говорите что-либо ребенку, настолько же важно, как и что вы говорите?

Конечно. Ваше отношение так же важно, как и ваши слова. Отношение к ребенку, которое благотворно влияет на него, словно говорит: «Ты, по существу, симпатичный, одаренный человек. Сейчас есть проблема, которая требует внимания. Как только ты ее осознаешь, ты сможешь подойти к ней с ответственностью».

Отношение, которое уничтожает ребенка, словно говорит: «Ты, по существу, глупый и вызываешь раздражение. Ты всегда делаешь все неправильно, и последний случай – еще одно доказательство твоей неправильности».

2. Если отношение так важно, то зачем беспокоиться о словах?

Отвращение во взгляде родителя или презрительный тон могут глубоко ранить ребенка. Но если вдобавок к этому ребенка называют такими словами, как «глупый», «неаккуратный», «безответственный», говорят ему: «Ты никогда не научишься», он вдвойне страдает. Так или иначе слова имеют обыкновение задерживаться в голове надолго и отравлять жизнь. Самое ужасное, что дети иногда вытаскивают эти слова и впоследствии используют их как оружие против себя самих.

3. Что плохого в том, чтобы сказать «пожалуйста» ребенку, если хочешь, чтобы он что-то сделал?

Конечно, если вы просите о маленьких одолжениях типа «пожалуйста, передай соль» или «пожалуйста, подержи дверь», то слово «пожалуйста» здесь – это проявление обычной вежливости. Вы смягчаете грубые приказы: «передай соль» и «подержи дверь».

Мы говорим детям «пожалуйста», чтобы создать в них социально приемлемую привычку просить о маленьких вещах.

Однако «пожалуйста» больше подходит в расслабленные моменты. Когда вы действительно расстроены, мягкое «пожалуйста» может причинить неприятности. Обдумайте следующий диалог:

Мать (стараясь быть хорошей). Пожалуйста, не прыгай по дивану.

Ребенок продолжает прыгать.

Мать (громче). Пожалуйста, не делай этого!

Ребенок все еще прыгает.

Мать (внезапно сильно ударяет ребенка). Я сказала «пожалуйста», разве нет?

Что произошло? Почему вдруг мать от вежливости за несколько минут перешла к насилию? На самом деле, когда вы преодолеваете себя, а вас игнорируют, за этим без промедления следует вспышка гнева. Вы думаете: «Как смеет ребенок игнорировать меня после того, как я была так вежлива? Я покажу ему!» Бам!

Когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено немедленно, гораздо лучше говорить с нажимом, чем умолять. Громкая твердая фраза: «Диван нужен не для того, чтобы на нем прыгали!», возможно, остановит действия ребенка быстрее. (Если ваш ребенок настаивает на своем, его можно быстро снять с дивана, сурово напомнив ему, что «диван нужен не для того, чтобы на нем прыгали».)

4. Можно ли как-то объяснить тот факт, что иногда мои дети откликаются, если я прошу их сделать что-то, а иногда я не могу до них достучаться?

Однажды мы спросили группу школьников, почему они иногда не слушают своих родителей. Вот что они нам ответили:

«Когда я прихожу из школы, я устаю и, если мама что-то просит сделать, я делаю вид, что не слышу».

«Иногда я так занят игрой или просмотром телевизора, что действительно не слышу ее».

«Иногда я так расстроен тем, что произошло в школе, что мне неохота делать то, что она просит».

В дополнение к мыслям детей вот несколько вопросов, которые вы, может быть, захотите задать себе, когда чувствуете, что не можете «достучаться»:

Имеет ли смысл моя просьба, если учесть возраст и способности ребенка? (Могу ли я ожидать от восьмилетнего ребенка идеального поведения за столом?)

Считает ли он мою просьбу необоснованной? («Почему моя мама пристает ко мне, чтобы я мыл за ушами? Туда никто не смотрит».)

Могу ли я давать ей совет, когда надо что-то делать, а не настаивать на «прямо сейчас»? («Ты хочешь пойти в ванную перед своей телепередачей или сразу после?»)

Могу я предложить, как что-то сделать? («Ты хочешь купаться в ванной с куклой или лодкой?»)

Можно ли что-то изменить в обстановке дома, чтобы добиться взаимодействия с ребенком? (Может быть, перевесить ниже некоторые крючки в шкафу, чтобы избежать борьбы из-за вешалок? Может, дополнительные полки в комнате ребенка облегчили бы уборку?)

Наконец, прошу ли я его что-то делать большую часть времени, которое мы проводим вместе? Или я уделяю некоторое время тому, чтобы просто побыть вместе?

5. Я должна признаться, что в прошлом говорила своей дочери все, что не следовало. Теперь я стараюсь изменить ситуацию, но приходится переживать тяжелые времена.

Ребенок, которого сильно критиковали, может стать сверхчувствительным. Даже мягкое «твой завтрак» может показаться ей еще одним обвинением в рассеянности. С таким ребенком нужно на многое не обращать внимания, ей требуется большая доля одобрения, прежде чем она услышит тонкие намеки на осуждение. Позднее в книге вы найдете способы помочь своему ребенку смотреть на себя с большим позитивом. В то же время будет переходный период, когда она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враждебностью.

Однако не позволяйте негативному отношению дочери привести вас в уныние. Все навыки, о которых вы читали, – способы показать другому человеку свое уважение. Большинство людей в конечном итоге откликаются на это.

6. Я использую юмор в общении с сыном. Ему нравится, когда я прошу его что-нибудь сделать каким-нибудь смешным образом. Это нормально?

Если вы можете достучаться до ребенка с помощью чувства юмора, флаг вам в руки! Что может быть лучше, чем немного юмора, чтобы побудить детей к действию и оживить настроение в семье. Для многих родителей проблема заключается в том, что их естественное чувство веселья пропадает от ежедневного раздражения на детей.

Один папа рассказал нам, что для него беспроигрышным вариантом превратить игру в задание было использовать другой голос или акцент. Дети особенно любили голос робота: «Это-РСИ3СИ. Следующий-кто-возьмет-лед-и-не-наполнит-поддон-совершит-полет-по-орбите-в-открытый-космос. Пожалуйста-предпримите-конструктивные-действия».

7. Иногда я ловлю себя на том, что повторяю одно и то же снова и снова. Даже если я использую навыки, я все равно как будто раздражена. Можно как-то избежать этого?

Часто нас заставляет повторять одно и то же ребенок, который ведет себя так, как будто он нас не слышал. Когда почувствуете соблазн повторить ребенку что-то во второй или третий раз, остановитесь. Вместо этого узнайте у него, слышал ли он вас. Например:

Мать. Билли, мы уходим через пять минут.

Билли не отвечает и продолжает читать комиксы.

Мать. Повтори, что я сейчас тебе сказала?

Билли. Ты сказала, что мы уходим через пять минут.

Мать. Хорошо, теперь, когда я знаю, что ты знаешь, я не буду снова повторять это.

8. Моя проблема в том, что, когда я прошу помочь мне, мой сын говорит: «Конечно, папа, попозже», а потом он никогда не доводит дело до конца. Что мне тогда делать?

Вот пример того, как один отец справился с этой проблемой.

Отец. Стивен, прошло уже две недели с тех пор, как косили газон. Я бы хотел, чтобы ты занялся этим сегодня.

Сын. Конечно, папа, позже.

Отец. Мне было бы легче, если бы я знал, когда ты планируешь это делать.

Сын. Как только закончится эта передача.

Отец. Когда это будет?

Сын. Примерно через час.

Отец. Хорошо. Теперь я могу рассчитывать, что через час газон будет пострижен. Спасибо, Стив.

Комментарии, истории и предупреждения

1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему.

Описательный язык хорош тем, что он отменяет поиск виноватых и обвинение и всем помогает сосредоточиться на том, что нужно сделать.

«Молоко разлилось. Нужна губка».

«Банка разбилась. Нужен веник».

«Пижама порвалась. Нужна нитка с иголкой».

Вы можете попробовать каждое из высказываний на себе, только на этот раз начинайте каждое упражнение с «ты». Например: «Ты разлил молоко… Ты разбил банку… Ты порвал свою пижаму…» Чувствуете разницу? Многие люди утверждают, что «ты» заставляет их чувствовать себя виноватыми и защищаться. Когда мы описываем событие (вместо того чтобы говорить, что «ты сделал»), мы предоставляем детям возможность легче воспринять проблему и справиться с ней.

* * *

«Меня взбесило, когда мои два сына пришли обедать, разрисованные зелеными акварельными красками, но я решила не терять самообладания и не кричать на них. Я повернулась к своему списку навыков, прикрепленному к буфету, и использовала первый, который увидела: опишите, что вы видите. Вот что произошло дальше.