Алена Ал-Ас - #Как не стать лягушкой в кипятке, или Искусство быть счастливой

• Название: #Как не стать лягушкой в кипятке, или Искусство быть счастливой
• Автор: Алена Ал-Ас
• Издательство: ЛитагентАСТc9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a
• Жанр: Руководства
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-982364-3

Как встретить любовь? Как не спугнуть зарождающееся чувство неверным шагом, неправильным словом? Как вести себя в сложных ситуациях? Как отличить настоящую любовь от подделки? Как принять другого человека со всеми его недостатками и особенностями?

Столько жизненно важных вопросов требуют ответа здесь и сейчас!

И все они собраны в этой книге. Здесь не только теория, но и практические задания, которые помогут быстрее разобраться с проблемой, преодолеть кризис, выйти на новый уровень. У книги нет задачи сделать из вас «девушку мечты», популярную и гламурную «звезду Инстаграма», вовсе нет. Ее цель – научить вас быть по-настоящему счастливой женщиной.

---

Дело в том, что в любых отношениях бывают и темные, и светлые моменты. И важен баланс этих моментов и то, готовы ли мы оправдывать ежедневные собственные страдания подаренным полгода назад на 8 Марта букетом цветов или нет. Как у классика: он ее бил, потом подарил шоколадку, она так растрогалась, что десять лет ему передачи в тюрьму возила.

Опыт мучительных отношений наших бабушек и прабабушек отчасти выражен в пословице «стерпится – слюбится». Действительно, раньше было не принято жаловаться на мужа, хорошая жена терпела даже откровенные издевательства. Виноват в этом отчасти менталитет, модель отношений, отчасти сложное финансовое положение одиноких женщин, отчасти стыд перед обществом, ведь разводы осуждались. И во многом поэтому их, кстати, было меньше.

Сегодня женщины хотят быть самостоятельными и равноправными, однако, не завися от мужчины финансово, они продолжают зависеть от него психологически. Часто это называют любовной зависимостью, а сами отношения напоминают «тяжелый чемодан без ручки» – нести тяжело, а бросить жалко. И женщины, со свойственным им энтузиазмом, пытаются приделать к «чемодану отношений» ручку – реанимировать их, возродить интерес к себе, стимулировать мужчину, чтобы он стал добрее, внимательнее. Они стараются, но не получают в ответ ничего – любые усилия в мучительных отношениях дают либо минимальные изменения, либо не дают никаких результатов вообще. Нельзя наполнить бездонную бочку, невозможно заставить мужчину стать любящим и заботливым, если он сам в этом не заинтересован.

Отдельный вид мучительных отношений – отношения с женатым мужчиной. И тут не обойтись без очевидного парадокса. Влюбляясь, мы полностью осознаем, что мужчина несвободен, и как бы соглашаемся с этим, однако по мере развития отношений начинаем претендовать на все большее и большее место в жизни возлюбленного. Встреч тайком раз в неделю становится недостаточно, появляются ревность к жене и мысли о том, почему он не разводится, если любит меня? Отношения заходят в тупик и чаще всего заканчиваются болезненным разрывом.

Мучительные отношения могут возникать с партнером, не отягощенным моральными принципами, с тем, с кем у вас разные представления о жизни, разные цели. К сожалению, предубежденность против неравных браков имеет под собой реальные основания. Любовь не всегда в состоянии преодолеть серьезные различия между партнерами, требующие работы над собой, но мало кто на деле стремится измениться сам, обычно этого ждут как раз от второй половинки.

Вступать в подобные отношения заставляет и заниженная самооценка, когда женщина связывает свою жизнь с человеком, который или не ценит ее, или не является достойным партнером, из страха остаться одной или не встретить другого мужчину. Мучительные отношения возникают тогда, когда один из партнеров зависит от другого, когда кто-то является манипулятором.

Как ни странно, но такие отношения могут длиться годами. Это связано с тем, что партнер, который страдает в отношениях, ждет и жаждет изменений к лучшему, в то время как вторую половину отношения, как правило, устраивают. Очевидно, что первый изводится и ждет напрасно. И осознание этого иногда приходит очень поздно.

Мучительные отношения могут быть не только с мужчинами, но и с друзьями, коллегами, родственниками и т. д.

Как распознать подобные отношения?

Они имеют свои признаки.

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение, основанное на взаимных претензиях. Изменения и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения, от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание беседы. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто «прав».

5. Желание контроля, полной осведомленности обо всех делах партнера, навязывание своего мнения. Требование отчитываться не только о поступках, но и о мыслях.

6. Часто организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида, вызванная тем, что партнер наслаждается жизнью без вас. Ревность к друзьям, родственникам. Желание быть центром вселенной, желание власти над партнером и его полного послушания.

Надо ли прекращать мучительные отношения? Давайте вернемся к тому, с чего мы начали эту главу: отношения должны приносить радость, удовлетворение, развитие, уверенность. Только в таких отношениях человек не только чувствует себя счастливым, но и получает возможность для самореализации, в то время как мучительные отношения похожи на топтание на одном месте. Хотите ли вы топтаться на месте или развиваться, меняться и получить достойные отношения? Если «да», то давайте разберем, как выйти из этих отношений.

Поиски выхода?

Осознать тот факт, что вы находитесь в мучительных отношениях, – уже половина решения проблемы. Другая половина заключается в том, чтобы закончить эти отношения с минимальными потерями для себя. Ситуация осложняется тем, что решение о разрыве придется принимать вам, а значит, и ответственность за это решение ляжет на ваши плечи. С другой стороны, контролировать и менять свою жизнь можно только одним способом – принимая ответственность за все решения на себя.

Побудьте наедине с собой, сформулируйте, запишите на листок бумаги свои желания, цели, видение новых отношений – какими они должны быть, какими они быть не должны. Пусть это будут не фантазии, а отражение ваших чаяний. Составьте и запишите список целей и желаний, не связанных с отношениями, – карьерные устремления, хобби, интересы, предпочтения в спорте и т. д., в тех сферах, в которых вы хотите реализоваться помимо личной жизни.

Часто от выхода из мучительных отношений удерживает страх одиночества. Одиночество действительно может стать проблемой, если воспринимать его как кару, наказание или испытание. Если же относиться к одиночеству как ко времени, проведенному наедине с собой, которое можно посвятить только себе, только своему развитию и переменам к лучшему, то временный период одиночества станет настоящим трамплином к новой жизни.

Еще один важный повод закончить мучительные отношения – необходимость вернуть себе достоинство и чувство самоуважения, о которых очень часто забывают в таких случаях. Утвердившись в своем намерении закончить такие отношения, не тратьте силы на выяснения того, кто кому жизнь испортил. Не ведитесь на провокации и манипуляции со стороны партнера. Помните о том, почему вы заканчиваете эти отношения, почему хотите изменить свою жизнь и чего добиться в дальнейшем.

Урок 3. Как выйти из мучительных отношений? Или синдром «лягушки в кипятке»

Эксперимент, описанный ниже, хоть и жутковат, но правдив. Он очень точно описывает то, что происходит с теми из нас, кто выбирает оставаться в разрушающих, мучительных отношениях или условиях жизни.

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: когда скорость нагрева температуры воды невысока, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При высокой скорости нагрева она чувствует резкое повышение температуры, тут же выпрыгивает и остается в живых.

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, она уже растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам, и в критический момент их не осталось на то, чтобы выпрыгнуть из кастрюли и спастись.

Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Синдром «лягушки в кипятке» – это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с ситуациями в жизни, когда мы терпим обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть? Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50º C, она выпрыгнет и останется в живых. Оставаясь в воде терпимой температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.