Юлия Гиппенрейтер - Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка

• Название: Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка
• Автор: Юлия Гиппенрейтер
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2018
• ISBN: 978-5-17-107869-0

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

В объединенную книгу «Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка» вошла серия книг: «Родителям: книга вопросов и ответов», «Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы» и «У нас разные характеры… Как быть?».

Юлия Борисовна в диалогах с родителями и детьми, на конкретных примерах показывает, как разрешать конфликты, как относиться к компьютерным играм, как беседовать с детьми, чтобы они рассказывали о своих переживаниях, как быть с воспитанием ребенка работающей маме и занятому папе… и многое другое!

Здесь вы найдете ответы на все эти и многие другие интересующие вас вопросы!

Огромный практический опыт автора, реальные случаи из жизни делают эту книгу незаменимым помощником для всех мам и пап. В ней рассказывается о конкретных шагах преодоления эмоциональных трудностей в общении с ребенком и создании атмосферы доверия, в которой происходят удивительные перемены в детях. В книге вы также найдете ценные сведения о том, как учитывать характер вашего ребенка и избегать проблем, связанных с его индивидуальными особенностями.

---

Два небольших примера:

«Моей дочке шесть лет. Недавно на мой громкий выговор она сказала: «Мама, я не люблю, когда на меня кричат», – и знаете, мне стало совестно: она научилась бесконфликтно выражать свои эмоции, а я – нет!».

«Семилетний сын пришел из школы домой: «Мама, сегодня я заигрался и случайно уронил елку. Игрушки не разбились, но учительница очень рассердилась на меня. Думаю, она просто очень устала за день». Услышав это, я подумала, как замечательно, что мой ребенок научился обращать внимание на состояние другого, и поэтому смог легко перенести гнев учительницы!».

Оксана (дочке 4 года):

«Дочка всегда требует, чтобы того, что ей дают, было больше, чем у других, особенно чем у старшего брата. Так и говорит: мне мало, хочу больше, больше, чем у остальных. Неважно, каша это, конфеты или игрушки. При этом она младший ребенок в семье. Объяснения, что куда ей столько, она еще маленькая – не помогают».

Я вижу в поведении вашей дочки одну возможную причину. У нее есть старший братик, и она хочет тянуться за ним – быть такой же большой и самостоятельной, как он. Дети часто завидуют старшим детям. Это свое стремление ваша дочка выражает в том, что хочет иметь всего больше: больше конфет, больше каши. Она это прямо и говорит:

– Мне мало, хочу больше, и даже больше, чем у остальных.

То, что девочка ощущает себя маленькой, и что вы ее в этом постоянно убеждаете, находится в полном противоречии с этим ее страстным стремлением быть большой. У вас просто противоположные установки. Она:

– Я большая и поэтому хочу больше!

А вы говорите:

– Нет, нет, ты еще маленькая!

Что делать? Можно попробовать провести «эксперимент». Придумайте, чего можно было бы дать ей много. Конфеты – наверное, не самый лучший вариант. Можно, например, сдвинуть все тарелки каши к ней. Или всю кашу положить в ее тарелку. Но только без издевки, с серьезным видом.

– Маше хочется больше каши, больше, чем у остальных. Я кладу Маше десять ложек, а всем остальным по две. Маша у нас сегодня очень большая! – И посмотреть на ее лицо, как она к этому отнесется. А потом задать вопрос:

– Что ты почувствовала?

Она может ответить:

– Я большая!

– Вот как, ты почувствовала себя большой! Замечательно!

Когда вы удовлетворите это ее страстное желание (может быть, несколько раз), я думаю, девочка очень быстро сдаст свои позиции. Дело ведь не в каше, а в том, какие ограничения ей ставят, потому что она маленькая. А у взрослых всего больше! Она очень красиво это выражает и очень осознанно. Вы не преодолеете это ее переживание чтением морали – мол, иметь больше, чем у остальных, нехорошо. Или у них больше потому, что они большие. Или у них больше потому, что они зарабатывают… Нужно обратить внимание на ее самооценку, самоощущение. Очень важно не воспитывать, а поддерживать, одобрять хорошие поступки. Временами подчеркивать, что она взрослеет.

– Ты становишься сильнее, взрослее, умнее. Начинаешь заботиться о маленьких. Ты уже не маленькая, уже повзрослела. Стала больше. Понимаешь больше. Делаешь больше. Я тебе очень благодарна. Ты становишься моей помощницей.

Таким образом, она будет укрепляться в убеждении, что растет. И постепенно будет уходить желание иметь всего больше, примитивно выраженное в каше и конфетах.

Общение

Как общаться с детьми, которые еще не умеют говорить?

Анна (сыну 1 год):

«Я, конечно, прочитала книгу “Общаться с ребенком. Как?”, но моему ребенку всего год, и я не понимаю, как можно с ним общаться, используя принципы, изложенные в книге».

Большая иллюзия, что не надо говорить с ребенком, который еще не говорит.

Дети очень рано начинают понимать речь: «гулять», «мячик», «сапожки». С ними нужно разговаривать – так же, как с любым говорящим. Например, другой ребенок отобрал у годовалого малыша игрушку – скажите ему:

– Он тебя обидел… тебе хочется, чтобы я тебя пожалела.

У меня был опыт общения с одной женщиной. Ее сыну было полтора года. Он не подчинялся никаким правилам. Якобы потому, что он плохо ел, еду в него впихивали. Но когда за стол садилась бабушка, он тут же карабкался к ней на колени и залезал в ее тарелку руками. Если ему было что-то нужно, он громко кричал и дрался. Если кричал слишком настойчиво, на него тоже кричали и запирали в туалете. Я спросила мать:

– Почему ты с ним не разговариваешь, ничего не объясняешь словами?

И она ответила:

– А что с ним разговаривать, он ведь сам еще не умеет говорить!..

А ведь многие матери беседуют со своими грудными детьми:

– Ты плачешь, наверное, ты хочешь есть.

– Ах, ты не хочешь есть, ты, наверно, мокренький.

– Ах, ты сухой, может быть, у тебя животик болит, дай я возьму тебя на ручки…

В свое время я изучала природу музыкального слуха. И примерно тогда же у меня рождались дочки. Я знала, что слух развивается, когда ребенок пробует петь. И экспериментировала с дочками, начиная с их трех – четырехмесячного возраста. На той же ноте, с той же громкостью я подстраивалась под их звуки и даже под недовольное хныканье. Они замолкали, слушали. И потом сами начинали подстраиваться. Потом мы вместе «пели». Это, конечно, общение, причем очень эмоциональное. Я меняю звук, и она подстраивается. Она меняет – я подстраиваюсь. Получается звуковой диалог. Она знает, что ее слышат. А когда недовольна, разделяют голосом ее переживание. А не так: «Хватит реветь!» – и ребенок обижается.

У малышей и чувство юмора есть. Ведь вы, наверно, замечали, как лукаво малыш смотрит, когда выкидывает из кроватки игрушки. Ты их поднимаешь – он снова бросает. Так он с вами общается, играет.

Взаимодействия детей и с детьми

Позволить решать самому?

Ирина (сыну 2 года):

«Когда мой сын общается с другими детьми, мне все время хочется вмешаться, чтобы его никто не обидел, да и чтобы он не толкался и не отбирал игрушки у детей. Но я чувствую, что вмешиваться не стоит. Права ли я?»

Вы правильно чувствуете: в отношения детей вмешиваться не стоит, конечно, за исключением случаев, когда речь идет об опасной драке. Лучше всего, заранее поговорить с ребенком и подготовить его к некоторым неприятным или трудным эпизодам. Такие эпизоды – часть среды, в которой он живет. Неприятность может принести кошка, которая царапается, грязь, в которую можно нечаянно влезть, можно упасть, ушибиться. И другие дети тоже могут причинить вред, обидеть. Впрочем, сложность таких бесед надо дозировать. Если ребенку всего два года, то умные разговоры до него не дойдут. Да и вообще, детям надо дать возможность и потолкаться, и поспорить за игрушку, и встретиться с более сильным. Так они приобретают необходимый опыт жизни в «социальной среде» – буквально начиная с песочницы.

Как себя вести с разрушителями?

Алина (сыну 3 года):

«Сын строил дом из кубиков, два других мальчика, его ровесники, стали домик разрушать. Сын пару раз построил заново, после очередного разрушения подходит ко мне. Объясняю ему: они так играют, подойди и скажи им, что не надо разрушать дом. Подошел, погрозил пальцем, конечно же, те продолжили разрушение. Сын расстроенный опять ко мне: “Мальчики не слушают и разрушают дом”. А я даже не знаю, что сказать на это, какой найти выход из ситуации? Самой делать замечание мальчикам? Пусть сами разбираются? Обратиться к родителям мальчиков?»

Хорошо, когда маленький ребенок не сразу бежит к маме. Ваш сын только после третьего разрушения обратился к вам, и вы дали ему совет. Однако совет не сработал. Жалобные просьбы могут только возбуждать у ребят, так называемую, вредность,

Вы правы, еще хуже, если бы вы подошли к мальчикам и стали их отчитывать. Или попросили бы матерей усмирить своих детей. В таких случаях мальчику надо помочь полагаться на самого себя.

Можно послушать его огорчение и потом сказать: «Ты снова строил, а они снова разрушали. Давай подумаем, что еще можно сделать в этой ситуации?» — и обязательно его послушать, не перебивая, а повторяя: «Да, а что еще?».

Лучшая помощь – не столько сказать, сколько послушать! Главное – показать ему возможность выбора. Осторожно (не навязывая) подвести его к разным вариантам: начать играть вместе, отвлечь ребят чем-то другим. Обсуждая разные пути, можно упомянуть и такой:

– Мы видим, ты их просил, пожаловался – они все равно не слушают. И их все равно больше. Если так, то, может быть, их пока оставить в покое и заняться чем-то другим. Интересно, что они будут делать, когда больше некого будет дразнить?