Шерил Симон - Откровенные беседы с Садхгуру: о любви, предназначении и судьбе

• Название: Откровенные беседы с Садхгуру: о любви, предназначении и судьбе
• Автор: Шерил Симон
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-097937-0

В этой книге Садхгуру раскрывается не только как учитель, но и как человек. Он опровергает стереотип восточного гуру: носит футболку и джинсы, гоняет на катере, мастерски разжигает костер и много шутит. Книга основана на личных беседах Садхгуру с американкой Шерил Симон, его ученицей. Каждый их диалог – не просто набор содержательных фраз, а глубокая беседа между искателем истины и тем, кто ее нашел. Для понимания откровений Садхгуру не нужны специальные знания. При этом даже искушенные в духовных вопросах люди найдут здесь новые семена мудрости. Садхгуру представляет йогу не как религию или философию, а как технологию по достижению радости и благополучия, доступную каждому. С лекциями о разработанной им системе «Внутренняя инженерия» Садхгуру приглашают в ООН, «Google», «General Electric», университеты Лиги Плюща и т. д. В 2017 году он впервые посетил Россию по приглашению президента Сбербанка Германа Грефа: провел мастер-класс в Сбербанке и выступил на Петербургском международном экономическом форуме.

---

Пока Тед находился в тюрьме, ему удалось каким-то образом создать для себя духовный кокон в тех суровых условиях, и у него было много времени для работы над собой. Но, когда он вышел на свободу, появились такие отвлечения, как жизнь в реальном мире и попытки заработать деньги. Все это оказалось серьезным испытанием. Он был чрезвычайно ответственным, умел строго соблюдать дисциплину, но двенадцатичасовой рабочий день сделал свое дело: медитация, голодание и йога ушли в прошлое. Сияние, душевное спокойствие и чувство юмора, которые я когда-то нашла в нем, уже не были столь очевидными.

Тед был также талантливым музыкантом с удивительным голосом. Обычно музыка переносила его в беззаботный мир, но повседневная жизнь давалась нелегко.

Конечно, я недооценила глубину той травмы, какую наносит человеку четырехлетнее пребывание в тюрьме. Для восстановления требуется время. Я была как открытая книга, очень доверчивой; а Тед – скрытным, и это часто приводило к разногласиям. Мы очень отличались друг от друга – гораздо больше, чем я ожидала. Каким-то образом, вероятно из-за своих фантазий о «второй половинке», я ожидала, что мы будем воспринимать жизнь одинаково. Но мой внутренний мир не устраивал Теда, а я в его мире задыхалась. Со временем нам стало так трудно друг с другом, что мы не могли сделать даже что-то совсем обычное, не поссорившись, – например, сходить в кино. Постепенно радость и чувство близости ушли из наших отношений. Мы стали просто еще одной несчастной парой. Я очень расстраивалась из-за происходящего с нами, но все еще надеялась все исправить. То, что совсем недавно было таким красивым, захватывающим и чудесным, полностью исчезло. Этот восторг растворился – как и любой другой «приход», который я испытывала в своей жизни.

Затем, в двадцать два года, я родила сына Криса. Мы с Тедом пребывали в восхищении от этого события. Мы летали! Блаженство вернулось! Неделями я почти не спала. Это было чудо, и ничто не могло опустить нас на землю. На какое-то время это замаскировало трудные стороны нашего брака. Примерно через год у Теда появились возможности что-то сделать на музыкальном поприще, и мы перебрались в Атланту. Вскоре после переезда наш брак оборвался – внезапно, как пленка на быстрой перемотке. Что-то произошло между нами; мне казалось, это мелочь – но Тед попросил развода. Я должна была раньше это заметить, но тогда люди вообще редко разводились. Меня как будто ударили под дых. У меня перехватило дыхание. Я и представить себе не могла, что, если мы женаты и у нас есть ребенок, мы вдруг можем взять и передумать. Я полагала, мы поженились на всю жизнь и брак, даже при наличии подводных камней, можно улучшить, если над ним работать. Глядя на это сейчас, я понимаю, что мы оба были несчастливы в этих отношениях, но я никогда бы не подумала, что радость невозможно вернуть. В те дни я была полностью сосредоточена на том, чтобы быть хорошей матерью. Моя забота о браке отошла на второй план.

Мне несвойственно рвать связи, но тогда я этого не осознавала. У меня до сих пор тот же самый бизнес-партнер (он еще и мой близкий друг), что и 20 с лишним лет назад; я 18 лет пользуюсь услугами того же адвоката, и (хотя мы официально не женаты) более 25 лет живу со вторым мужем. Хотя это может быть хорошей характеристикой, это не всегда правильное решение. Временами, как поется в одной песне, «нужно уметь вовремя уйти».

Еще пару лет я не сдавалась, и мы пытались продолжать отношения. Глубокая страсть у нас обоих прошла, но я все же хотела сохранить брак. Тед, со своей стороны, чувствовал, что он уже пропустил лучшую часть своей жизни, будучи в тюрьме, и теперь к тому же несчастлив в браке. Он заявил, что больше не хочет «тратить время впустую». Ох!

«Этого не должно было случиться», – думала я. Этим отношениям предстояло быть долгими. После этого я стала довольно цинично относиться к партнерству и браку. Я больше не верила в юношескую идеалистическую идею о родстве душ или предназначении. На мне снова оставило свой отпечаток непостоянство мира.

Развод я ощущала так, будто меня разорвали на кусочки. Я никогда раньше не испытывала такой личной утраты. В моей жизни, безусловно, бывали и другие потери, тоже трудные, но эта казалась намного более глубокой и личной. Это воочию показало мне, что все имеет конец. Даже если ваш брак хорош, он не продлится вечно. Фраза «пока смерть не разлучит нас» указывает на неизбежность. Позже, когда я снова нашла любовь, мне удалось не дать ей разрастись за разумные границы и не обременить ее статусом «благословенного союза». Непостоянные явления (и человеческие отношения – яркий тому пример) могут быть хорошими или плохими, развиваться как угодно, но когда-нибудь все закончится.

А что же не заканчивается? Есть ли в нас что-то, что не умирает? Это не любовь – хотя я и полагала, что любовь – лучшее из всего, что способна предложить нам жизнь. Йогананда говорит, что ты умираешь тысячу раз, пока не освободишься. Каким бы ни было это освобождение, я его хотела.

Развод настолько глубоко уязвил мою гордость, что я целый год не сообщала о нем родителям. Когда мама звонила и спрашивала: «Как там Тед?», я как ни в чем не бывало отвечала: «Он в порядке». Мы с Тедом поддерживали своего рода дружеские отношения. У него действительно было все хорошо, так что я не лгала.

Я не торопилась доводить до сведения родителей эти новости. В моей семье никогда никто не разводился, и мне было очень стыдно, что мой брак разрушился. Особенно потому, что я проявила упрямство. Практически все, чье мнение что-то для меня значило, включая всех друзей (кроме Марджи), выступали против этого брака. Даже Барри пытался отговорить меня и уверял, что все будет не так, как я себе представляю, и что Тед окажется совсем другим человеком. Развод стал самым большим провалом в моей жизни.

Родители легко могли помочь мне, но я отправилась в следующий этап своей жизни одна, не попросив у них никакой помощи. Они жили в другом штате, и я общалась с ними только раз в неделю. Я ни разу не призналась, что мне тяжело. Эта часть моей жизни закончилась, к счастью или к сожалению, и сейчас важным было одно: наше с сыном выживание.

Я испытывала огромную боль, потеряв не только любовь всей своей жизни, но и чувство защищенности, – но не хотела говорить об этом. Я не могла вынести ощущение собственной уязвимости. Я не хотела вообще обсуждать эту тему, пока не обрету внутреннее равновесие. Я всегда была той, кто решает проблемы и преодолевает препятствия; обычно я не очень эмоциональна, но тогда эмоции полностью захватили меня. Думаю, что в какой-то момент я осознала, что эмоции – это слабость. Я не верю в полезность нытья и жалоб на жизнь, когда она не складывается; нужно просто делать все возможное, чтобы исправить положение и двигаться дальше. Как правило, я воспринимаю жизненные проблемы как ухабы на дороге, но та ситуация оказалась для меня непосильной.

По радио Хелен Редди пела: «Я женщина, послушай, как я реву». Но реветь – это не для меня. Я была одинокой матерью, совершенно расстроенной и запутавшейся. Я не просто осталась одна – я понятия не имела, что значит быть хорошей матерью и как зарабатывать деньги, не говоря уже о том, чтобы делать одновременно и то и другое! Но я была очень гордой.

Когда я была молода и родители поддерживали меня, я оглядывалась вокруг и видела, что даже богатые люди не выглядят счастливыми. Поэтому я думала, что деньги не важны – или, по крайней мере, их значение очень переоценено. Я не понимала, насколько ребяческими, незрелыми и даже высокомерными были эти мысли; легко так думать, когда обо всех твоих денежных потребностях заботятся другие люди (к тому же в довольно красивом стиле). Я и сейчас знаю, что деньги и счастье никак не связаны друг с другом, но сколько возникает страданий, когда у тебя нет средств на самое необходимое, – об этом я понятия не имела. То, что деньги для меня важны, я поняла лишь тогда, когда у меня их не стало. Никогда до этого я не испытывала страха перед нищетой; более того, на меня впервые обрушился страх как таковой – и он практически парализовал меня.

Тед платил алименты на ребенка, но это едва покрывало наши расходы. Нести ответственность за наше с ребенком жилье и питание было выше моих сил. Пока мы были женаты, всем этим занимался Тед. Я что-то делала ради заработка, но для мужа это не имело значения. Как и мой отец, Тед взял на себя всю ответственность за финансы семьи. У меня не было желания делать карьеру; я не посещала никаких профессиональных курсов; и мне просто никогда раньше не приходилось официально работать. Я училась в университете, но не стремилась получить научную степень. Закончив обучение, я так и не нашла деятельность по интересам. У меня не было никаких амбиций. Я начала заниматься философией, но обнаружила, что у всех философов возникали те же самые вопросы, что и у меня, – и, насколько я поняла, они не нашли ответов. Я думала, что меня интересует психология, но ответов не было и там. Так что я просто слушала лекции по восточным религиям и английскому языку, не ставя перед собой каких-либо конкретных целей. Теперь мне были ясно видны все мои неудачные решения – например, отказ от выбора карьерного пути. Кто мог бы взять меня на работу? Оказалось, что я не так уж и умна. Я решила быть независимой, но меня переполняло беспокойство.